Ene 072016
 

MuerteAmor en ShakesperareWorld - Raymond Gali

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Dic 312015
 
LA CONDICIÓN HUMANA: ASIMOV EN MI CORAZÓN
‘La condición humana’, de Raymond  Gali, fue el microrrelato ganador
del concurso de ciencia-ficción del periódico El Mundo
el 10 de junio del año 2002,  bajo el seudónimo Telémaco Moon 1.
 
La condición humana - Raymond Gali

¿Sonrisa? de la Gioconda

Lágrimas surcan mi rostro mientras los ecos de deliciosos acordes se erigen como la banda sonora de mi triunfo mundial. Tras miles de especimenes analizados en toda una vida, concluyo mi trascendental estudio y sin duda el más completo hasta la fecha, afirmando que ningún robot o ser artificial poseyó, posee o poseerá el más mínimo rasgo que lo identifique con la condición humana. Seis mil folios avalan minuciosamente, con el método científico, dicha afirmación; jamás podrá ser rebatida por mis detractores a los cuales, perdono pero no olvido sus calumnias. Doble angustia e incertidumbre; ¿viviré para ver publicado mi trabajo? Si no es así, ¿simplemente me espera la no-existencia? El sueño de la inmortalidad llama anhelante a mi puerta. Te ama, ISC9000.

(c), 2002 Raymond Gali. Relato cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times.
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Dic 302015
 
LO SIENTO, HAWKING: LOS HUMANOS DEL MUNDO FUTURO
 
‘Lo siento, Hawking’, de Raymond Gali, fue el microrrelato ganador
del concurso de ciencia-ficción del periódico El Mundo
el 15 de junio del año 2002,  bajo el seudónimo Telémaco Moon 2.
 

Los genios también se equivocan

EXTRACTOS DE LA ENCICLOPEDIA GALÁCTICA. AÑO 2109. VOLUMEN XXVII. PÁGINA 63218: …el mítico Stephen Hawking siempre sostuvo que jamás sería posible: los viajeros procedentes del futuro ya estarían allí.[…]pero el doctor Moon descubrió los axiomas matemáticos y físicos que permitían el Viaje Temporal. La conmoción mundial en Tierra y universal en Colonias de Luna, Marte, Ganímedes y Titán no tuvo precedentes. Se legisló al respecto rigurosamente para evitar paradojas que condujeran a que la civilización dejara de existir.[…]PRIMERA PRERROGATIVA: Jamás se modificará el pasado, sólo podrá observarse. Las primeras Sondas Observadoras eran rudimentarias y por problemas energéticos no podían permanecer en la invisibilidad todo el tiempo. Luego esto se solventó. La forma geométrica de los primeros prototipos tenía forma de disco o plato…

(c), 2002 Raymond Gali. Relato cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times.
 
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Sep 292015
 

ENTREVISTA A UN ROBOT UN INTELIGENTE: “ES USTED UN ELECTRODOMÉSTICO DE LO MÁS REPELENTE”     

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Robot Inteligente Copérnico X

Robot Inteligente Copérnico X

“No le atribuyas cualidades humanas a los ordenadores. No les gusta”

Anónimo

 

Leeds, Inglaterra, UE , 9 de Abril de 2.051

Hace frío en Leeds, Inglaterra. El aerotaxi nos deja en la verja de una especie de villa victoriana, al noroeste de la ciudad; la enorme casa solariega es propiedad de la Claymstrom Corporation y está ubicada a escasos kilómetros de su cuartel general. Habríamos tardado poco más si el trayecto desde el espaciopuerto lo llegamos a cubrir por tierra; la ciudad industrial del condado metropolitano de Yorkshire Occidental es sinónimo de comunicaciones, paradigma de la intersección, encrucijada de caminos como una Constantinopla
del siglo XXI. Más allá de la villa contemplamos que se extienden campos agrícolas hasta donde alcanza la vista. ¿Es Leeds, con su corazón dividido entre industrial y agrario, metáfora del personaje al que vamos a entrevistar, entre artificial y natural? ¿O él es la metáfora? No hace falta que nos detecte el sensor; un hombre delgado, debajo de un amplio sombrero de paja, vaqueros y jersey de lana color marfil, sale a nuestro encuentro y nos abre la puerta. Una curiosidad: Nos han advertido que debemos evitar que nos pise. Su engañoso y estilizado aspecto oculta sus más de cien kilogramos de peso.

-Buenas tardes, señorita Guinizelli-Comenta mirándome. Luego, sin apartar sus pupilas de mí infiere: ¿O prefiere que la llame Violeta?-Nuestro anfitrión posee una entonación perfecta y voz firme, aunque rasgada, quizás entre barítono y el legendario Rod Stewart. No es ni guapo ni feo, ni todo lo contrario, aunque sí de rasgos equilibrados; en cualquier caso y al igual que en la rueda de prensa, nos ha desarmado con sus modales exquisitos.

-Violeta, por favor, antes pizpireta, ahora provoleta, porque todavía no le he dado la mano y ya me he derretido, cual queso fundido. Alguien de la redacción tenía que venir y gané yo.-Entonces nos la tiende y notamos algo que, estúpidamente, nos produce una pequeña decepción: su textura, su rugosidad y elasticidad es idéntica a la de un ser humano pero no así su temperatura; es tan gélida como el entorno. Él se da cuenta de nuestro respingo, sonríe y nos hace pasar a la casa. El café que nos prepara está hirviendo, como para compensar.

TFSabemos qué es consciente de la trascendencia de esta entrevista.-Decidimos llamarle de “usted”: nos sentimos de esa manera más cómodos al pensar así que entrevistamos a “alguien”.-Gracias por su tiempo, señor Copérnico.

COPÉRNICO: Estoy encantado de estar con ustedes. Adjetiva con la palabra “trascendente”, por lo insólito, supongo. Julio Cortazar escribía cuentos impregnados de dicha característica en los que el tiempo se detenía, la acción se ralentizaba. Nosotros disponemos de todo el que precisen, como en los relatos del autor argentino, durante el cual podrán hacer del detalle más nimio categoría, de la categoría microcosmos, si lo quieren. Hoy no miremos el reloj, si les parece, dividiéndolo absurdamente en fracciones, ilusamente más asibles que el todo sin desbravar.

TF: De acuerdo. No pongamos más límites que las necesidades biológicas de mi compañero y de mí. Por cierto, cuando nos acercábamos aquí, al ver la dualidad que encierra Leeds, pensamos…

COPÉRNICO:…prefiero que me llamen “metáfora” a “electrodoméstico”, se lo aseguro…-Comenta en un golpe de efecto que nos sorprende. Su capacidad de deducción lógica está bien engrasada, sin duda.-Pero, puestos a elegir me inclino más a que me confundan con un electrodoméstico a que lo hagan con un humano, contradiciendo así lo que reza mi aspecto. No soy un ser humano y no tengo vocación de impostor. Ustedes me crearon a su imagen y semejanza, nada más.-Tras la bíblica frase vuelve a sonreírnos: imposible saber lo que piensa. Siglos de psicología hoy no nos valen de nada, salvo que lo que tengamos delante sea mentalmente un reflejo de sus creadores, extremo que nos acaba de negar. Decidimos entonces actuar por instinto y olvidarnos de las preguntas escritas. En peores nos hemos visto…bueno, no, pero nos hacemos la ilusión.

FT: ¿Por qué, entonces, forma humana? ¿Por qué usted no es una enorme esfera con doce tentáculos? Y ya puestos, ¿por qué no se halla ese agudo cerebro dentro de unas curvas de mujer?

COPÉRNICO: Bien. Por orden: Los seres humanos han amoldado el Mundo a su antropometría. Esa taza que sostiene tiene un asa cuya abertura máxima es de 5,5 centímetros, que le permite a cualquier persona normal asirla cómodamente con dos o tres dedos. Puedo manejar todo tipo de herramientas o tocar el piano, ponerme una camisa talla standard o subir/bajar los mismos peldaños que ustedes. Una esfera enorme no pasa por las puertas ni estaría bien vista, caso de poder entrar, en una biblioteca pública o en un avión. Se trata de que posea un aspecto que, al tiempo, me sea lo más útil posible para cumplir mi misión y éste no represente una amenaza psicológica a los que me rodean. Si un extraterrestre quisiera camuflarse entre nosotros, al tiempo que acceder hasta el último rincón de su civilización, calzaría zapatos y se peinaría por la mañana. En segundo lugar le diré que el hecho que parezca un hombre no tiene la mínima connotación sexista: La Claymstrom Corporation decidió aleatoriamente, al azar, el “sexo” de la primera unidad de mi serie. En primicia le diré que mi “hermana” Gabriela X estará lista para mediados de Diciembre.

TF: ¿Gabriela? ¿Es por la Nóbel chilena Gabriela Mistral? Cuando dice lista, preparada, entendemos que su “software” necesita un periodo de aprendizaje, según nos informó la neuropsiquiatra de la compañía, Kumi Kaioto. ¿Cuánto tiempo necesito su cerebro para aprender que el mar moja, a distinguir entre los tres “Armstrongs” más célebres, a mover su centro de gravedad los días de viento o a dorar la píldora a una mujer? ¿Existieron Copernico I, II,…hasta llegar a usted?

COPÉRNICO: Es usted fémina versada y astuta, Violeta. Descartó al instante a Gabriela de Saboya, antigua reina de España, por pertenecer al ámbito político y no científico-cultural. Sí, mi compañera llevará el seudónimo de la poetisa y diplomática austral.-Nos contesta dorándonos la píldora, demostrándonos así su fino sentido del humor.-Respecto a mi aprendizaje le aseguro que fue largo. Sí existieron esas versiones pero sólo cautivas dentro de un ordenador, no como entes físicos. Cada salto numérico representó otro cualitativo a nivel intelectual. Desde que tengo conciencia del yo han transcurrido, quince años, tres meses y doce días pero, al parecer, desde que se concibieron mis matrices neuronales/cuánticas, ocho años más…

TF:…lo primero suena a condena. Condenado a existir y tener conciencia de ello.

COPÉRNICO: En absoluto. Le aseguro que estoy encantado. Lo que pasa que, por aquel entonces, mis fundamentos intelectuales era muy rudimentarios, mi mente equivalente a la de un escarabajo pelotero lobotomizado

TF:…pues damos fe que su aprendizaje, aunque lento, ha sido efectivo y de artrópodo psicocapado ha pasado usted a parecer el Hanibbal Lecter de las máquinas, pero en bueno. Además, no le veo yo rodando bolas de excremento por este salón tan bonito; le veo dotado de funciones para objetivos más elevados.-Entonces, en un nuevo golpe de efecto, Copérnico X se levanta del sillón en silencio y se sienta detrás de un enorme piano de cola que preside su salón. Acto seguido nos dedica un fragmento de una pieza de enorme belleza con claros tintes románticos. El bioandroide, tras la demostración, vuelve a su puesto y nos sonríe…-Le advierto que si lo ha hecho para impresionarnos…¡lo ha conseguido! ¿Franz Liszt? ¿Joseph Haydn?

COPÉRNICO: Casi. Quinteto en la mayor para piano, opus 114, de Franz Schubert. No quiero que crea que soy pretencioso, simplemente le muestro algunas de mis capacidades: Órdenes de arriba-matiza como para terminar de justificarse- Antes citó a Lecter ¿Se refiere al asesino caníbal cinematográfico considerado el más inteligente de la historia del celuloide? Ja ja ja. Puestos a parecer H/Anibal, sinceramente prefiero al general cartaginés; más épico, gran estratega y menos maquiavélico…

TF:Como que no le veo, al igual que detrás de una bolita de caca, en las guerras púnicas, detrás de Escipión. Bueno, tras el paréntesis hilarante pasemos a asuntos más pragmáticos: Descríbame un día cualquiera de su “vida”, si es tan amable.

COPÉRNICO: Vaya, con lo que me estaba divirtiendo, ja ja ja. Broma. Le contesto: Mis jornadas jamás se repiten pero le haré un popurrí de las de la semana pasada, por ejemplo, fusionándolas en uno sola, para que sus lectores se puedan hacer una idea muy aproximada. Mi actividad diurna comienza a las 3:00 a.m, aunque curiosamente no haya salido el sol. A esa hora leo mi correo con el plan del día que me propone la Compañía. Escriba “leo” entre comillas, si es tan amable. Casi siempre tengo que viajar para impartir una conferencia o tengo entrevistas como esta, aunque no siempre tan agradables, por supuesto…

TF: Por supuesto.

COPÉRNICO: Antes de partir en el aeromóvil que me envía la compañía hasta el espaciopuerto, normalmente dispongo de dos horas que dedico a prepararme mis visitas, imprimir documentos si es preciso, analizar memorandums, etcetera y, por otro lado, disponer mi ropa y adecentar la casa. En ese tiempo a veces tengo alguna videollamada, normalmente de la Claymstrom, donde me matizan el planning si es necesario. Uso los trayectos para seguir aprendiendo, por un lado cultura humana…

TF:..en el más amplio sentido de la expresión, suponemos…

COPÉRNICO: Supone bien: En el más amplísimo sentido. Esta mañana repasaba la cría de camellos, desde el siglo IV antes de Cristo, en la actual Dubai, y sus repercusiones socio-económicas… y si me resta tiempo, después de la entrevista, practicaré sobre pergamino letras capitales, de la época merovingia, con motivos zoomorfos.

TF: Que divertido…

COPÉRNICO: Pues para mí lo es. Me reconforta asimilar conocimiento, aunque lo que no tiene precio es interrelacionarlo. Le decía que, además de los datos culturales, puros y duros, estudio las costumbres humanas, su psicología, su interacción con sus semejantes y con el medio. Ahí sí que las posibilidades matemáticas se disparan. Son ustedes fascinantes.

TF: Gracias, por el cumplido genérico. Comprobamos que en ese campo también es un buen alumno. Siga contándome “su” día.

COPÉRNICO: En los trayectos y en mis encuentros en Universidades y colegios, instituciones y organismos oficiales, hoteles, congresos, etcétera, paso casi todo el día. A veces paso la noche fuera, aunque le reconozco que ello no me agrada demasiado. Cuando vuelvo a esta casa, la que considero mi hogar, dedico varias horas a realizar tareas de mantenimiento bio-hard-soft. No me pida que les especifique demasiado sobre lo primero, por favor. Lo digo por delicadeza hacia su estomago. Ya me han comentado varias veces que no es muy agradable para ustedes, por ejemplo, mis “tejemanejes” con el colágeno que me recubre.

TF: No se preocupe: Otro día si quiere nos intercambiamos secretos de belleza, depilación y mascarillas de aguacate.

COPÉRNICO: Ah, eso último no me lo sabía, lo de emplear lauráceas para el cuidado higiénico-estético.

TF: No sabe lo que me alegro. ¿Lee usted? ¿Libros, me refiero? Lo digo porque veo que tiene aquí una extensa biblioteca. ¿Es de esas que se compran por metros y colores?

COPÉRNICO: Ja ja ja. No, no son de atrezo. Esos lomos están rellenos de páginas y éstas de palabras, se lo aseguro. Respecto a su pregunta le diré que no suelo leer de forma física, tal y como ustedes entienden el concepto. Tengo un acceso directo y permanente a la Red Universal, nutriéndome copiosamente de ella. Lo que ocurre que, a veces, debo contrastar algún dato y lo hago a la vieja usanza.

TF: Ajá. Hablemos ahora de lo que le diferencia de nosotros. Perdone la tontería pero evidentemente usted ni come ni bebe. ¿Verdad?

COPÉRNICO: Evidentemente. Si me metiera algo en la boca y lo masticara no sabría ni tragarlo…

TF: Pues no sabe lo que se pierde…

COPÉRNICO: Eso me han dicho. Al parecer el dios Omacahtl de la mitología azteca, que simbolizaba el júbilo y el espíritu festivo, permanece todavía muy ligado a su aporte energético y vitamínico diario. Le informo de mi técnica para elegir ese comentario: Iba a usar a Baco ó Dionisio pero, al parecer, las mitologías griega y romana ya están muy trilladas.

TF: Gracias por el dato. ¿Si comiera o bebiera por accidente, saldrían chispas de usted, como en las antiguas películas de ciencia-ficción? De ese modo alguien a quién no le cayera demasiado bien podría usar contra usted un bacalao a la vizcaína y un Ribera del Duero en vez de una pistola o un cuchillo.

COPÉRNICO: Ja ja ja. No: mis creadores ya previeron esa eventualidad y más allá de mi campanilla dispongo de un pequeño compartimiento estanco. Ellos me cuidan, no crea usted. Soy un juguetito muy caro.

TF: ¿Cuán…?

COPÉRNICO: Estoy seguro que usted, Violeta, y sus superiores de la fabulosa revista en la que trabaja, entenderán que me guarde ese dato. Digamos que cuesto más que un aeromóvil de lujo pero menos que el P.I.B de Nigeria. El sueño de la Claymstrom es, precisamente, disminuir mis costes de producción cuando se produzca un aumento en la demanda. El problema es que mi cerebro no puede introducirse en una cadena de producción, al menos de momento. El trabajo, casi artesanal, de mis programadores se asemeja más al de un antiguo orfebre que a cualquier cosa que suene a Revolución Industrial.

TF: Le aseguro que es usted el huevo de Favergé con los ojos más expresivos que he visto nunca. Supongo que tendremos que conformarnos con ese dato tan preciso que me ha dado. ¿Le programaron para captar la ironía? Dígame, al menos, por qué cifra ha firmado la Claymstrom su seguro con la LLoyd’s londinense. ¿Puede usted mentir? Como diría el gran Groucho, conteste primero a la segunda pregunta.

COPÉRNICO: No puedo mentir, explícitamente, salvo si es absolutamente preciso para salvar una vida humana. Así lo expresé en la rueda de prensa de mi presentación. Estoy pensando en mi faceta de mediador en secuestros. Sí, sí puedo captar la ironía o antífrasis, figura retórica usada sabiamente por el novelista Oscar Wilde, entre otros, y por lo que compruebo también por usted.

TF: Veo que mentir no, pero puede omitir la verdad como la segunda cifra que le pido…

COPÉRNICO: Trataba de usar la técnica del olvido, para no tener que negarle información de forma tan reiterada, pero veo que no se le escapa una. No me está permitido tampoco darle ese dato pero se lo cambio por otro dato que no me ha preguntado y que le puede resultar curioso: No tengo sexo y, por lo tanto, no puedo mantener relaciones de esa índole. Esta vez también le voy a explicitar mi técnica que, sin duda ya ha captado gracias a su gran perspicacia: Al parecer, derivar la atención hacia un tema de gran interés, puede ser eficaz en algunos casos…

TF: Derivación arropada, además, de altas dosis de adulación… Cuan frágiles y orgullosos somos los seres humanos. ¿Tan facilotes somos?

COPÉRNICO: Bueno, puede que tenga razón en lo primero, pero tampoco debo mostrarle todas mis cartas, entiéndalo. Respecto a su simplicidad niego categóricamente la mayor. A su lado yo tengo la complejidad que encierra la tecnología que hay en un cubo. Siento, de veras, no poder responder el 100% de sus cuestiones.

TF: No se preocupe, me hago cargo, aunque mi obligación es intentarlo: Me pagan para sonsacarle. Antes citó esa posibilidad de arriesgar su vida negociando con niños malos. ¿Puede sentir algo parecido al miedo?

COPÉRNICO: No. Evidentemente, en mi matriz de instrucciones de bajo nivel residen, bien remarcadas, directrices de autoprotección y conservación. Ello, evidentemente, me podrían conducir a dilemas complejos, aunque tengo claro que debo preservar la vida humana por encima de cualquier disquisición. Le reconozco que me produce cierto alivio ser un modelo comercial de exhibición y espero no verme nunca en la tesitura de, o tener que evitar que una niña se parta una pierna o mi propia destrucción. No obstante, es claro para mí, que tendería a preservar la integridad de la niña.

TF: Preservar la integridad humana y la propia. Se ha saltado la segunda ley robótica de Isaac Asimov: Un robot debe siempre obedecer a un ser humano siempre y cuando esto no entre en conflicto con la primera ley (Jamás dañar a un humano).

COPÉRNICO: Bien, es un tema interesante. No, mis creadores obviaron la segunda ley, y perdone el retruécano, por motivos obvios. No puedo obedecer a los humanos, más los que me crearon, puesto que voy a recorrer el mundo e interactuar con miles de ellos. Imagine el caos que sería, en medio de una conferencia, que un asistente me pidiera que le fuera a comprar un amplificador telepático y otro lo contrario, que siguiera hablando. Admito que el complejo problema con el que me encuentro, a diario, es no dañar a ningún humano…¡psicológicamente! En conseguirlo empleo una fracción importante de mis recursos neuronales/cuánticos.

TF: Aja, complejo. Si le sirve de consuelo, a nosotros nos pasa lo mismo. La verdad es que me ha puesto en bandeja una de las últimas preguntas que tenia preparadas. Hasta ahora he improvisado pero como no le formule esta mi jefe, el señor Galán, me enarcará su ceja de incomodar al personal, como solo él sabe hacer. Habiendo descartado temores genéricos uno muy concreto: ¿Tiene usted, Copérnico X, miedo a la muerte?

COPÉRNICO: Ahora es cuando yo debo decir: “Me alegro que me haga esa pregunta, Violeta”. Me alegro que me haga esa pregunta, Violeta. La respuesta es NO. Cada diez segundos la compañía hace una copia de seguridad de todo mi sistema y reparte, a la velocidad de la luz, dicha información en tres servidores muy distantes entre sí, uno en la Colonias Exteriores, por cierto. Si ahora mismo cayera un misil en esta casa, ellos me reconstruirían, acordándose mi nuevo “yo” hasta de su mención de su jefe, el circunflejo señor Galán. La echaría de menos, eso sí. Lo digo de veras. Me dotaron de esa capacidad.

TF: Es un gran detalle, el suyo. Acaba de echar por tierra la cita de Antonio Machado: “No debemos de temer a la muerte, porque cuando nosotros somos, la muerte no es, y cuando la muerte es, nosotros no somos.” Así, con “backups”, cualquiera. Para terminar una última cuestión y una petición. En la pregunta quizá me delate como organismo XX y es, a nivel genérico, en la misma dirección que la anterior sobre el miedo. ¿Sentimientos?

COPÉRNICO: ¿Alegría? ¿Tristeza? ¿Amor? Me temo que mi respuesta vuelve a ser negativa, señorita Violeta. En mi parte físico-cuántica definitivamente no. En mi parte biológica, cualquier conato, por ejemplo, a nivel de endorfinas, es rápidamente controlado por mi otra mitad. Por definición control es, en algún aspecto, antónimo de sentimiento. Creo que es mejor así. Un robot emocional biónico podría ser un organismo incontrolado y eso, se lo aseguro, tiene muy mala prensa. Como sabe la Claymstrom Corporation es una empresa que reviste carácter mercantil, es decir, que tiene ánimo de lucro y no se lo oculta a nadie. No le niego que en el futuro algún pariente remoto mío lea a William Shakespeare y se sienta totalmente identificado con las pasiones de sus personajes. Pero no ahora.

TF: Bien, bien. No me pregunte por qué pero su respuesta me reconforta. Quizá porque pienso que, al margen que ustedes estén preparados para vivir emocionalmente en esta sociedad, seguro que esta sociedad no está preparada para vivir entre biomáquinas con corazón. Seguro. Bueno…-nos levantamos y estrechamos de nuevo la mano fría de Copérnico-Estoy autorizada para realizarle una proposición deshonesta aunque vertical…

COPÉRNICO: Vaya…ja ja ja.

TF-La publicación en la que trabajo se ha interesado mucho tanto en sus innegables dotes lingüísticas y su elocuencia, así como en su asombrosa capacidad de análisis e interrelación.
Teniendo en cuenta que a usted no le costaría más de 0,6 segundos escribir un artículo del tamaño de esta entrevista, ¿se atrevería Copérnico X a escribir en nuestra revista T
iempos Futuros? Podría aportar una perspectiva de excepción a los acontecimientos científico-tecnológicos de nuestro tiempo. Sería un honor convertirnos en la primera revista que publicara artículos de un no-humano. Entendemos que tendrá que consultarlo a sus creadores y…

COPÉRNICO:…Disculpe que le interrumpa-y mientras nos acompaña a la puerta el bioandroide extrae de un cajón un documento sellado con el blasón de la Compañía, firmado por directora general de la compañía, Soraya Arroyo.-Deduje su petición y hablé ya con ellos. Si fuera tan amable me gustaría que se lo entregara en mano a su jefe, el señor Gali: Son las condiciones de mi contrato. Le adelanto que sería un honor colaborar con ustedes.

TF: Como no tiene la capacidad de ofenderse, con todo el cariño le diré: Es usted un electrodoméstico de lo más repelente.

Copérnico se limita a sonreír en silencio.

(c), 2006 Raymond Gali. Artículo original cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times
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Ago 062014
 
‘GRACIAS, ÓSCAR’: MENOS MAL QUE WILDE ESTUVO RÁPIDO
Con ‘Gracias, Oscar’,  Raymond  Gali participó en el concurso
de microrrelatos ciencia-ficción del periódico El Mundo
en junio del año 2002.
Woody Allen en la nave nodriza

Woody Allen en la nave nodriza

Einstein afirmó: -Todo es relativo incluso el tiempo-Pero Mozart no escuchaba, sólo tarareaba…

Tagore aseveró-Amadeus, no necesitamos música; la poesía es el eco de la melodía del universo en el corazón humano- Leonardo tomaba compulsivamente notas junto a maravillosos bocetos de los asistentes.

La nave nodriza viró hacia el Planeta. Todo dispuesto para enviar a los alienígenas camuflados y entrenados para influir en su Historia Universal. ULTIMAS LANZADERAS: ESCRITORES.

Márquez-¿pero no ibas hacia el futuro?

Asimov-No, tengo que explicarles cómo será éste. Oye, ¿quién es el neurótico agarrado a la pierna de Rabindranath?

Márquez-Es el modelo experimental dónde se hacen las mezclas.

Woody-No tendría que estar aquí. Me recordáis a dos tipos que conocí en Nueva York

Entonces Wilde, sonriendo, ordenó maliciosamente:-Atraviesa el umbral. Tú te vienes.

 

(c), 2002 Raymond Gali. Relato cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times.
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Jun 232014
 

Portada2014_EmergerOK_2015NovelaCamino1_Tuits2

CAPITULO 1 >>

A Mamen

“Mi vida es mi mensaje”

Mahatma Ghandi

CitaProverbioJapones_OK

INTRODUCCIÓN

La noche más terrorífica que jamás habíamos visto nos sorprendió caminando. Una intensa lluvia inundaba de forma fantasmagórica los campos. La luna se adivinaba gótica detrás de las nubes que escupían sobre nosotros violentos truenos y relámpagos. En suma, una tormenta tormentosa y atormentante sobre esa carretera, con más curvas que Mónica Bellucci.

En medio de ese paraje infernal se recortó una figura en la oscuridad. Iluminados tan sólo por la luz de nuestra linterna y los fogonazos de los cielos comprobamos nuestro panel de control: el sentido común estaba en reserva y la coherencia totalmente a cero: le dimos un par de toques al indicador, que es lo que hacen en las películas para ver si rula o no rula. Rulaba indicando que nosotros… no. Ni de coña. La silueta cobro relieve al llegar a su altura: se trataba de una anciana paleolítica. Bajo un plástico, conducía su ganado al establo. Era tan fea que, como dice el chiste que corre por la red, sólo le guiñarían los ojos los francotiradores.

-Buenas noches, buena mujer…¿Dónde queda el albergue de peregrinos?

-Albergue no, buen mozo: estás en San Ninguna Parte, entre Nipajolera de los Arroyos y Niputaidea del Camino y aquí no hay de esas cosas. -Era su forma de decirnos que un poco más tontos y no nacemos.- Toma esta salida y pernocta en…la mansión.- Bueno, ahora te tengo que dejar que tengo hora para que me incineren y luego pádel. ¡Buen camino, guapetón!

¡Qué maja!: si llega a tener 85 años menos (y parecerse a Scarlett Johansson) nos casamos con ella.

AventurasPeregrinas_CapIntroducción

Más felices que un jamón de Jabugo y con la inconsciencia de los ñus que atraviesan el rio infestado de cocodrilos cantamos Victoria. De una antigua casa, salió al balcón otra señora mayor vestida de reina de Inglaterra del siglo XIX y nos regañó por llamarla sin motivo. Al fin localizamos la mansión modelo “Psicosis”. La espantosa casa de la película parecía a su lado una de regaliz. Teníamos ganas de una ducha caliente y lavar la acartonada ropa. Luego apañaríamos la mochila, “más desordenada que los juguetes de la niña del exorcista”.

Empapados ascendimos por los peldaños de madera. Al otro lado de la puerta sonaban unos acordes espeluznantes de un viejo órgano. Al entrar la pavorosa música dejó de sonar de forma abrupta. El conjunto de extraños seres que se apiñaban en las mesas del salón de recepción nos miraron con los ojos encendidos como brasas…

Al haber visto tantas películas del actor de acción Chuck Norris no nos costó demasiado hacer un rápido cálculo: en aquella sala existían 379 objetos con los que podrían matarnos, incluyendo la propia mansión (a “mansionazos”).

Inmóviles centramos nuestra mirada en el organista, sentado de espaldas a nosotros: iba a la moda noventera Britney Spears de pantalón bajo con más culo fuera que dentro. Aquel feo culo nos hizo sentir desasosiego y miedo; más incluso que todos esos hombre-lobo-vampiros, o lo que fueran.

Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali_HombreLoboLycra

Todos nos miraban como nosotros miramos a un solomillo de cerdo al roquefort con patatas panaderas. Uno de esos seres, el que parecía el líder, acercó su flaca y casi extraterrestre figura hasta nuestra posición.

-Peregrinito: me gusta tu cinturón de gnomo.

Esto sí que nos cabreó: no podíamos consentirlo.

-¡Maldita sea! No es de gnomo:… es de troll.

Entonces, miró a un mafioso salido de cualquier película de Tarantino que se arrellanaba en un tresillo de skay, y le hizo una seña. En su mano la derecha enarbolaba un machete del doce. En la izquierda, un pistolón. Tenía que tomar una decisión y eligió el método más científico que conozco:

-Pinto, pinto, gorgorito, saca las cabras en veinticinco, ¿en qué lugar? En Portugal, ¿en qué calleja?, la moraleja…

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* * *

RAY: ¿¡Pero qué estás haciendo!? Tus ansías por contar todo lo ocurrido han desbocado tu mente: ¡estás mezclando todo en un sofrito caótico! Para el carro y comencemos la historia en orden cronológico.

MON: Pero, yo sólo quería…

RAY: ¡Cállate y hazme caso! Termina este ridículo capítulo de Introducción con una pequeña entradilla retrospectiva que explique por qué decidimos hacer el Camino de Santiago. En el Capítulo 1, empiezas contando la historia desde el principio.

MON: ¡Joer! Venga, vale. ¡Arrancamos!

* * *

La sombra del helicóptero eclipsó nuestra remota cabaña. Nos habíamos retirado del mundo cruel a contar ornitorrincos. Dos tipos trajeados, enviados por la Agencia, descendieron de la aeronave. Se podían haber ahorrado el viaje: nuestra respuesta volvería a ser no…

-Pero el mundo le necesita. A usted y a su circunstancia.

Nuestra circunstancia abrió la boca pero nos adelantamos:

-He dicho que no.

Al adivinar sus intenciones decidí emitir un tuit flotante y disuasorio:

Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali_00RetuercenTestículos

Tras leerlo se miraron en silencio y devolvieron las tenazas al estuche.

-Sus superiores aseguran que fue el mejor… El mejor del mundo contando ornitorrincos. En esta misión sólo tendría que encontrar un…ser. Y luego, si quiere, contarlo.

-Los bichos raros son lo mío: una vez me encontré al verdadero Godzilla camuflado en unas migas alcarreñas. ¿Qué criatura…?

-Un unicornio fucsia… Mitológico pero igual de absurdo

-Esa quimera legendaria sólo vive en la imaginación de algunos.

-Entre nebulosas, en la habitación acolchada, afirmó que existían.

-Ya se lo dije al coronel: mi respuesta es no y dos veces no.

-Pero reconozca que sus “nos” son escuálidos y de mala calidad, como de mercadillo o de los chinos. Y además, la expresión es “no y mil veces no”.

-Es que hablo con 500 veces menos convicción ¿Dónde…?

-En España: Ha sido divisada una criatura en la Ruta Jacobea.

Tras escucharlo quedamos pensativos…

…Albariño, pulpito, vieiras, empanada, pimientos, tarta de Santiago…

-La misión, encontrar ese ser… vintage  podría ser peligroso: ¿Armas disponibles?

-Bastón anti-aliens. Y como escudos, su camiseta de Queen -señaló la urna ignífuga suavemente iluminada-, y los comprimidos Melarinflanflinfla 5 mgr con esencia de ommmmmmmmhhh-nina…

-…y nuestra fiel memoria peliculera…

-¿Nuestra, señor? ¿Ha dicho nuestra?

-Sí, eso…HEMOS dicho. Vamos’pa’llá: LOS DOS.

Los agentes se miraron perplejos.

Nosotros también.

¿No te convence? ¿Por qué no te lees el CAPÍTULO 1 ?

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May 232014
 
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali

SI NO LO HAS HECHO ¡LEE PRIMERO…  <<CAPÍTULO ANTERIOR (Introducción)!!       CAPÍTULO (2)>>

CAPÍTULO 1 – MADRID KM O

RAY (RAcional): ¡Puta memoria! Nos engaña: Borra o desdibuja lo jodido e idealiza los buenos momentos.

MON (eMOcional): A pesar de eso, intentaremos reproducir fielmente lo que sucedió. Allá voy:

CUATRO de agosto de 2.0XX, seis a.m. Solos, inconscientes, saltamos al vacío… ¡sin ni puñetera idea de lo que nos esperaba!

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali -ConsejoPeregrino1_No Dependas de la gente

R: ¿Fielmente? JA. Tu objetividad es más insignificante que la vida sexual de una calcomanía de Heidi. Recuerda lo que has escrito en el capítulo de Introducción…

M: No empecemos. ¡Cállate y déjame arrancar con la narración!

En el descansillo de la escalera, a punto de empezar la aventura, acariciamos el logotipo de QUEEN de nuestra camiseta rockera

M: ¡Nos traerá suerte!

R:  Ya, muy científico.

Ya de camino al tren, con un viento en contra de doce nudos:

M: Al volver y tras mil aventuras, podremos subastar en nuestra resudada camiseta…

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Camiseta Pop-Rock Protege de Gilipolleces

R: Mientras eso… jamás suceda a lavarla a diario: Los antiguos peregrinos pasaban meses sin lavarse: llegaban pétreos a Compostela.

M: ¡Puagg! Oye, a lo mejor en la antigua China hicieron así a los soldados de Siam, con moldes de peregrinos.

R: O sea que al final no era terracota.

El caso es que aquella mañana habíamos desayunado huevos con bacón, tostadas, zumo, y cuatro de esas barritas…

R: ¡Para el carro y ve al grano! ¿Qué quieres? ¿Deprimir ya de primeras a todo el mundo? ¿Suicidios colectivos?

M: Ok. Reescribo…

Cruzando el puente para acceder a la estación, decidimos que nuestra misión secreta había comenzado oficialmente.

R: No sé si será la historia más grande jamás contada, pero probablemente sí una de las más absurdas.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Peregrinos De Siam Terracota

M: ¡Es el momento: ¡Pongamos música épica! Sí, que posea un toque místico, como la banda sonora de la peli Gladiador, ¡Ray-Mondiator!

R: Ridículo: Suena a pela tubérculos del teletienda.

Accediendo al andén íbamos a tener el primer choque contra la realidad.

Un tipo esperaba el tren: mediana edad, moreno, pelo largo. Al vernos hablar… con nosotros mismos nos miró con la misma cara de desprecio que Robert de Niro a Nick Nolte en una escena del Cabo del Miedo.

ROBERT: Pringado de mierda…

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Cabo del Miedo_Abogaadooo

Después, escupió a la vía como diciendo “que te follen”. “Ojalá” pensó Mon y después le sonrío de forma estúpida bajo el cabreo de Ray. Para acojonarle y callarle la bocaza extrajimos de nuestro estuche de frases preparadas una de Clint Eastwood en el Sargento de Hierro:

RM: “Desayuno alambre de espino y meo napal”.

ROBERT: Ja. ¡Ay, el bueno de mi amigo Clint!: jodió el revestimiento de cobre de kilómetros y kilómetros de tuberías, de tanto mear napal.

Nos desconcertó tanto que tuvimos que poner punto en boca nosotros. En dos minutos llegaría el tren.

R: Al ir de peregrinos por la vida nos creíamos dentro de un aura protectora; todo el mundo nos trataría con cariño y solidaridad.

M: Ja. Ni de coña. Menuda leche que nos hemos dado desde el guindo. ¿Qué puede tener un hombre tan borde en la cabeza?

R: “Todo menos caspa”, supongo.

El tren llegó y, cargando con nuestra pesada mochila, trepamos vigorosamente hasta el interior de su panza. R & M seguían debatiendo:

M: ¿No crees que el Robert de Niro ese estaba demasiado embrutecido ya de mañana?

R: Quizás es un trozo de pan y está bajo los efectos adversos de algún medicamento.

M: Quizás se ha pasado con la dosis del jarabe de la tos.

R: Sí, claro. Creo que Adolf Hitler se metía lingotazos del jarabe Bisolvón, y de ahí su ‘mala follá’: “Ay, lo siento: monté sin querer el Tercer Reich tras una noche de antitusivo.”

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Hitler Bisolvon

Caminando por el vagón hasta encontrar asiento Ray protestó:

R: No quiero discutir pero, ¿cómo eres tan cabestro haber metido 17 kilos en la mochila?

M: Ahora me dirás que todo este sarao, toda la aventura en realidad consiste en un ejercicio de austeridad y optimización.

R: Esto es un ejercicio de austeridad y optimización, so cafre. ¿Te has pasado tú con la dosis del Absurdol?

El tren de cercanías nos trasladó a una de las grandes estaciones de la capital. Una vez allí aprovechamos para tomar un tentempié: galletas, según la etiqueta…:

“Sin azúcares, ni gluten, ni colesterol, ni lanolina, ni sal, ni nada. En todo caso -pero muy remoto- algún chopito que justo pasara por allí”

M: Sabían menos que un holograma.

R: No comas nada que sepa menos que el cartón de la caja que lo contiene. Seguro que era más cremoso que las galletas.

En medio de la gran estación andábamos despistados. Lo peor, arrastrar la mochila que…

M: ¿17 kilos? Pues parecen una tonelada.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali -Mochila Grande_NoDVDColonoscopia

Cómo no teníamos ni repajolera idea de hacia dónde tirar realizamos un placaje de rugby a una persona que pasaba:

-Por favor, ¿el convoy a León?-La mujer era bizca. Un ojo apuntaba a las gallegas islas Cíes y el otro a Almuñécar.

-Por allí? dijo estrábica, moviendo levemente la cabeza hacia arriba. ?Y desapareció.

M:  Podía haber señalado con la manita.

Tardamos diez minutos más en dar con el andén correcto. Una vez en él, irrumpió en escena, en la lejanía, el destartalado tren. Como estableció Ray, una de las consignas sería la de la austeridad. El ferrocarril era de 3ª categoría, antiguo de narices.

M: Además irá bastante petado de gente…. o eso parece por la multitud que se hostia en el andén.

R: ¿Pero qué le ha dado a la gente hoy? Por cierto, el trasto trenero no es de carbón de milagro.

M: Al menos no está previsto que nos ataquen los indios, como al general Custer.

R: Coche 4, es el siguiente.-Señaló nuestro lado racional.

Mientras subíamos pensamos que nosotros también teníamos intención de morir con las botas puestas.

R: Con lo descoordinados que estamos ambos…vamos a estar tan perdidos como Wally, el de “¿Dónde está Wally?”

M: A lo peor, desesperados, terminamos para siempre en un bosque asturiano.

R: Cuentan el caso de un peregrino madrileño perdido que sobrevivió tomando setas alucinógenas.-Dijo Ray mientras comprobaba el número de asiento en el billete.

M: Pues encontrarse no sé…pero se tuvo que echar unas risas… ¿Qué fue de él?

R: Seis semanas después, unos científicos chilenos lo localizaron en las antípodas. Llevaba una sonrisa que le daba dos vueltas. Lo primero que dijo es que se sentía allí, en el Polo Sur, como en casa…

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Peregrino Madrileño Alucinado

M: ¡Joder! Ya me estoy poniendo nervioso. ¿Y si sólo estamos capacitados para quedarnos en Madrid jugando a la petanca?

La cola de gente que avanzaba por el pasillo fue poco a poco disipándose. Cuando lo hizo del todo comprobamos con desolación…

M: Nos ha tocado un asiento al lado de ese señor entradito en carnes, un poco monovolumen.

R: Pues tendremos que encajar nuestras lorzas entre las suyas y los treinta y cinco centímetros escasos hasta la ventana.

Una vez embuchados descubrimos, enfrente, a sus dos clones-células hijas. Ríete tú de las criaturas del inframundo.

R: Su aspecto es ciertamente inquietante.

M: Hay algo en ellos que me da mal rollo. ¿Demasiado conjuntados?

R: Bueno, piensa que van a ser tan sólo cuatro horas y media.

M: Sí, yo también te quiero.

Intentamos pasar desapercibidos, mimetizándonos con el mobiliario dieciochesco trenero. No tuvimos éxito. Esas crías de australopitecus escudriñaron con asco nuestras pintas peregrinas. Luego le exigieron a su padre una güija y una biblia satánica para jugar.

M: Siempre podremos hacerles un exorcismo.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Zombies lejos de los Acelerador Partículas

R: O si se ponen farrucos amordazarlos y conectarlos a una trampa explosiva. Sincronicemos nuestros relojes.

M: Me temo que las modelos veinticincoañeras sudorosas y despampanantes no viajan en esas cafeteras de posguerra.

Concienciados de la dura realidad y con idea de escapar de ella rebuscamos en la taleguilla que nos había prestado para el Camino nuestro cuñaaaaaooo. De ella extrajimos nuestro flamante ejemplar de la novela Cien años de soledad.

M: Otra cosa es que nos dejen leer estos zombis vivientes que nos tienen sitiados en nuestro asiento.

En ese momento el tren hizo un ruido horrible. Arrancaría o se desintegraría en breve.

Hablando de veinticincoañeras con patrones griegos de belleza… Contra todo pronóstico, irrumpió en el vagón una morenita muy guapa, nos dedicó una sonrisa y se sentó cerca nuestra. Se trataba, nada más y nada menos de…¡la chica del tren!, nuestro primer animalito del bosque del Camino de Santiago.

M: ¡La leche!

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Modelos Despampanantes Viajan en Aviones

Entonces tuvimos un flashback que nos retrotrajo a 1.978:

Un mini-yo destrozaba unos columpios con los amigotes. Acto seguido, una preciosa niña de siete octubres apareció en escena debajo de sus bucles azabache. Nos dejó agilipollados durante años. El saldo: un amor asquerosamente platónico. Ni un beso en la mejilla, vamos.

Descubrimos que los columpios eran de atrezo, el micrófono colgando de lo alto de la escena: Todo era una trampa de nuestra memoria. Volvimos. La hostia fue grande: cuando se disipó la neblina apareció un primer plano del niño poseído lamiendo un helado, goteando sobre nuestros pantalones.

M: A su lado, el Muñeco Diabólico Chucky parece la Barbie Rapunzel.

Todo sucedió bajo la delictiva pachorra de su progenitor-célula madre.

M: Es muy fácil incubarlos en vainas y luego pasar de ellos.

R: Sé lo que piensas pero la chica está más que descartada como objetivo militar; venimos en plan místico-modalidad ommmmmh.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Chandler Friends Pringado con las chicas

M: Por una vez, totalmente de acuerdo: ni se me ocurre, pero admite que parece muy simpática. Parece totalmente homo sapiens sapiens.

R: En los tiempos que corren eso ya es un lujo -indicó Mon mirando de reojo a los pequeños neandertales malignos.

M: Tranquilo: no montaré el numerito de la última vez para impresionar a una chica. Aunque aquello lo hice…con cabeza.

R: Ya. Nadie puede comer 50 huevos ni partir con la frente varias barras de hielo apiladas. Es lo de más patético que he visto… Digno como mínimo de pringado de serie de TV.

Miramos el reloj: eran las 9:03:07 de la mañana. Sin necesidad de tomar prisioneros ni secuestrar el vagón, ni nada, el tren se puso en ese momento en marcha.

M: Rumbo a lo desconocido. No te pongas nerviosete.

R: Resignado a perdernos por las españas…¡habrá que divertirse!

Allá afuera, en el cercano futuro nos esperaban cosas fascinantes, personas singulares e incluso ¡cyborgs!

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Terminators Cariñosos

Éramos conscientes que mil peligros nos aguardaban: ríete tú del invierno nuclear, del Sitio de Leningrado e incluso de rectificar una declaración de la Renta ya presentada.

Entonces sucedió: experimentamos algo inaudito, una especie de salto mental hacia el futuro, un flashforward.

…nos vimos atrapados en el famoso camarote de los Hermanos Marx, vimos mafiosos escapados de películas de Tarantino haciendo tetris con muertos, nos vimos investigando cual CSI una habitación de hostal mugriento, vimos un hotel 7 estrellas…

Tras recobrarnos…

R: Esto ha sucedido porque el muy tonto debe estar celoso de que su hermano simétrico, el flashback, haya irrumpido en nuestro cerebro como elefante en cacharrería.

M: Pos vale, si tú lo dices… ¿Has visto lo mismo que yo? Joder, parece muy peligroso. ¿Y si la cascamos en el intento?

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - FlashForward

R: El escritor P.J. O’Rouke, hablando de la teoría de la evolución de Darwin decía que unos mueren para que otros puedan evolucionar. Si no seguiríamos siendo amebas y para comer cosas tendríamos que rodearlas primero con el culo.

M: Con lo bonito que es comerse un cocido de forma convencional.

R: Precioso. Quiero decir, que en el Camino, buscando ese bicharraco fucsia…o palmamos o volvemos hechos unos hombrecitos.

Mirando por la ventanilla nos quedamos pensativos. Atrás quedaba la madrileña estación de Chamartín.

Estábamos convencidos que las escenas que vimos sucederían en breve.

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<<CAPÍTULO ANTERIOR (Introducción)!!       CAPÍTULO (2)>>

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May 222014
 

 Portada2014_EmergerOK_2015NovelaCamino1_Tuits

SI NO LO HAS HECHO ¡LEE PRIMERO…  <<CAPÍTULO (Introducción)!

<<<<CAPÍTULO ANTERIOR (1)                                      CAPÍTULO SIGUIENTE (3)>>>>

  En el capítulo anterior dejamos a nuestros (anti)héroes Ray-Mon a bordo de una cafetera que con un poco de suerte les llevaría a León. La (descabellada) idea era empezar su epopeya peregrina desde allí y tirar hasta Compostela. 
 

CAPÍTULO 2 – MADRID-LEÓN 333,333 kms

Algún inconsciente debió echar carbón en horno de la locomotora pues aquella tren cafetera se puso en marcha rumbo a León. Que todo explotara era cuestión de tiempo, pero mientras tanto, ¡¡el reprís del arranque fue tan brusco que nos barajó todo por dentro!! Nos dolieron partes del cuerpo que no sabíamos ni que existieran.

MON: ¡Buffff!

RAY: Esto me recuerda a nuestras clases de yoga, no por el dolor, por nuestra ignorancia.

MON. Síiii, nuestra profa citaba partes del cuerpo extrañas, ajenas y misteriosas para los hombres: caderas, suelo pélvico, glúteos. ¿¿??

RAY: Eso es. Además, con evidente saña, nos daba complejas instrucciones para que hiciéramos cosas entre ellas y con otras más[1]:

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Clase Yoga

Al minuto de partir la cafetera se metamorfoseó en coctelera y todo el pasaje comenzó a vibrar violentamente. Las tuercas que anclaban los asientos al suelo del vagón se empezaron a aflojar.

M: Es como si nos hubieran metido por salvasealaparte un consolador y luego enchufarlo directamente a la catenaria del tren.

R: Ya, claro, sin transformador. Una especie de conecting people pero que no te conecta con los demás, sino contigo mismo.

M: Lo has pillado.

R: ¡Cállate! El viaje ha comenzado: nos movemos…incluso hacia delante.

Parecía que la cosa se había estabilizado…relativamente. El trayecto hasta León era larguito así que primero activamos nuestro blindaje secreto anti-contingencias.

M: Ommmh.

Luego nos centramos en nuestra novela, en Cien años de soledad. Sin embargo, poco duró la paz. A poco de salir de la Comunidad de Madrid todo se transformó en una jaula de grillos. Sin previo aviso invadieron el vagón una legión de gays, modalidad locaza irreductible.

M: Parecen extranjeros y muy gracios@s, me parto.

Entonces nos sitiaron a nosotros y a la chica guapa, montando un guirigay de tres pares de narices.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Guirigay

R: Este vagón y sin permiso de la Metro-Goldwyn-Mayer se ha transformado en el Camarote de los hermanos Marx… y dos huevos duros.

La chica se integró con ellos y su afilado ingenio. Durante cientos de kilómetros y al margen del aquelarre intentamos sin éxito concentrarnos en la lectura, hasta que bajaron del tren.

M: Esta gente tiene más plumas que todas las granjas avícolas de China. Tienen más ganas de conecting people que el móvil 69HOT.

R: De momento seguimos en nuestra acera. No tenemos previsto pasarnos al reverso tenebroso (¿o divertido?) de la fuerza. ¿No, Mon?

M: Tontín: si les vamos a echar de menos. ?Pensamos mientras veíamos a través del cristal cómo nos tiraban besos desde el andén.

R: Es verdad que eran mu majos.

Nuestro macilento vecino de asiento había permanecido imperturbable al paso de las hordas gays, cual estatua de mármol. El cabrón no movió un músculo mientras volaban objetos por encima suyo, gritos, chistes y demás parafernalia histriónica; claro, él tenía un Máster de Posesión Demoniaca. Ahora sólo había que esperar que la lluvia de siglos le fuera cubriendo de hiedra.

M: Mira: sus monstruosos retoños están coyunturalmente neutralizados: habían caído fritos.

R: Una pena, pues la batalla entre las dos facciones hubiera sido de lo más friki.

M: Temo el fatídico momento en el que las bestias despierten. ¿El monstruo japonés Godzilla? ¡Bah! Un aficionado en el oficio de sembrar el terror y la destrucción.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Morzilla

Un anciano que se subió en Ávila sentose al lado de la chica guapa. Eligió a su víctima cuidadosamente así que, tras chascarse los dedos, le calentó la cabeza a la pobre durante 300 kilómetros.

R: En un ejercicio de crueldad sin igual, ha comenzado a soltarle sus batallas pero sin anestesia…, y de paso tirarle un poco los trastos.

M: Pero su amor es imposible.

R: En efecto: Ana, 25 primaveras y él 87 y la próstata como una pelota de baloncesto.

Al cabo de un rato Ray, más maquiavélico que su ying habló, dirigiéndose por primera vez a ella:

R: Ana: me sé toda tu vida, obra y milagros. Tus amiguitas locazas ya se han encargado de difundirla a los cuatro vientos.

Ella, como había vaticinado Mon, era muy simpática y vio nuestro gesto como una tabla de salvación ante el vejestorio plasta. No obstante, la jovenzuela ya se bajaba en la siguiente estación.

R: ¡Ahora!

Entonces, realizamos un rápido movimiento, aprovechando la confusión de la despedida: armamos el brazo como Larry Bird en la final de la NBA de 1.984 contra Los Ángeles Lakers, endilgándola una tarjeta nuestra.

M: Quizás ella hubiera preferido un nolotil.

El abuelo cebolleta le había puesto la cabeza como un bombo, hasta el punto que hubieron de empujarla varios pasajeros para que saliera por las puertas.

M: Adiós. Pásatelo de lujo: ¡ya eres libre!

Ana, la chica del tren, primer animalito del bosque del Camino. Qué tía tan maja, leñe.

En dicha estación también bajaron el señor gordote y sus células-hijas. No nos dieron el viaje, como habíamos temido.

M: No ha hecho falta contraatacarles con un PDF cargado por Hacienda con las instrucciones para rellenar el modelo 390 del IVA. Ya lo había desenfundado.

Tras desaparecer la chica de la escena, decidimos contarle nuestra ruta al hiperprostático vejete.

R: En justa represalia vamos a calentarle la cabeza nosotros a él:

RAYMON: La idea es atravesar-desde la capital-las montañas leonesas coronando el puerto de Pajares.

Y le torturamos con todo lujo de detalles intrascendentes. Él conocía la zona, era de un pueblo perdidísimo de por allí, de los que salen en las noticias de la 2ª cadena. Tras nuestras palabras nos miró como si nos hubiéramos esnifado todas las fábricas de pegamento Locktite.

PROSTATE-MEN: Eso va a ser muy duro, jodío.., JODÍO.., …JODÍO…

Nos enterneció el epíteto cuya fuerza expresiva consiguió generar eco por todo el valle que estábamos atravesando. Dicho eco, como era criado en valles verdes y sin pesticidas era de alta calidad, así que contestó:

ECO PREMIUM: “LO LLEVAS CRUDO, LO LLEVAS CRUDO,…”

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - EcoQueOpina

Su inquietante advertencia la colocamos en nuestra estantería neuronal de “cosas que sabemos pero no queremos saber”. Para eso Mon tuvo que amordazar a Ray. Como nos sobró cinta americana le tapamos también la bocaza al viejales.

Comenzamos a vislumbrar la capital. Sobre las 13:31:23 (aprox.) llegamos a León de una pieza o, para ser exactos, de dos.

M: León: Tierra de pasado glorioso; reyes y reinas, grandes batallas.

R: Sí, su historia casi se palpa en el ambiente, pero arranquemos.

Nos enchufamos la mochila-roulotte con la idea de dirigirnos al Hostal que habíamos visto por internet. En el primer semáforo coincidimos con otra chica de unos 30 años. Al ver su indumentaria pensamos que…

RAYMON: ¿Peregrina?

LUCÍA: No, vengo de hacer rafting en el Pirineo.

RAYMON: Jorrr,    que     bien      te     lo       montas.

Cruzamos juntos el paso de cebra

LUCÍA: Era eso o ponerles palos en las fauces a los cocodrilos del Amazonas pero necesito ambas manos para terminar mi tesis. En el Camino, también puedes vivir la Aventura.

Era bióloga pero en unos meses, se largaría a Nueva Zelanda a dar clases de español a los Hobbis. Allí cobraría una pasta, a casa puesta. Pequeña, claro. Mon habló en voz alta y Ray le replicó del mismo modo:

M: Ray: ¡Qué espabilados algunos! ¿Por qué no somos nosotros somos de los que se tiran en paracaídas en grupo o…?

R: ¡Cállate!

M: ¡No! ¡Cállate tú!

Tras el patético espectáculo, y a la altura ya del templo, la chica huyó apresuradamente. Ya abducidos no nos importó:

M: ¡La leche!

R: Sí, la soberbia construcción es perfecta.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - CatedralPVCIndigno

Al fin llegamos al hostal de media estrella. Dos y cinco de la tarde.

RAYMON: Hola.

ENCARGADA:       .

La encargada, señora de mediana edad y escote del doce, movió los labios detrás del mostrador pero escuchamos nada.

R: Quizás es por el efecto electromagnético de su escote.

M: ¿Y por eso los sonidos que emite no nos llegan al cerebro?

RAYMON: Hola. -Repetimos esta vez intentado leer lo que decía su boca. Entonces lo entendimos.

R: El problema es que ella tiene la voz extremadamente aguda…

M: Y nos hemos dejado el radiotelescopio en Madrid.

R: Eso es y, ¿cómo alquilar a esas horas un delfín en pleno León para que nos haga de intérprete con su sónar?

ENCARGADA:      . –          ¿           ?-”Hola. ¿Tiene reserva?”-Habíamos leído.

RAYMON: No.

ENCARGADA:               .                      -”No importa. Déjeme su DNI”

M: ¡Buff! ¿Has visto qué cutre es el hostal? ¿Qué trastorno de personalidad tendrá el que le ha puesto el nombre?

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Hostalucho_Escritores

Al entrar en nuestra “suite” detectamos que la colcha del camastro estaba relativamente sucia pero sin llegar a estar acartonada como la mortaja de un leproso, lo cual era de agradecer.

M: ¡Oh, divina providencia! Agradecemos que el grado de insalubridad no llega a la categoría de pandémico. ¡Oh, gracias!

Sábanas correctas pero demasiado gruesas, de contrachapado. Bellas vistas a un conducto de ventilación.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - ConsejoPeregrino2

Como siempre que llegamos a un hotel Ray empezó a mirar la ruta de escape caso de incendio: no existía. De forma súbita…¡Otro flashforward!  Este segundo salto mental al futuro nos suministro impactantes imágenes de algunos los mugrientos lugares donde pernoctaríamos:

¡Nos vimos en la litera de una cárcel más antihigienica que un wáter de Kandahar!, ¡En un tugurio inmundo que tuvimos que esterilizar con desinfectantes industriales!, ¡Durmiendo en el suelo en una cárcel…!

Los “recuerdos futuros” se desintegraron. Tras recobrar la verticalidad mental decidimos que aquel hostalillo de media estrella de mierda parecería el hotel ese de Dubai de 7 estrellas… comparado con algunos de los ámbitos que nos esperaban…

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - AlbergueVIP

Nuestro lado racional dispone de una lámpara de luz ultravioleta como los de CSI, por si acaso hay que investigar algo; le gusta pensar que está preparado para todo. Después de comprobar…

M: ¿Ha encontrado algo mister cuadriculeision?

R: No, no…, no quieras saber. La ignorancia supina y lerda, en algunos casos es beneficiosa.

M: Vale, no quiero saber…

R: Basta con que no preguntes ni enfoques la mirada sobre nada de lo que hay en esta habitación,…ni en ningún punto de la habitación en sí. Y no toques nada, por favor, que tus manos las mías. Sólo te puedo decir que no estamos solos.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - CucasAsco

Haciendo medio caso a nuestro siamés opuesto, nos tiramos sobre la colcha y…¡horror!

R: ¡Vaya! Nos hemos quedado dormidos. Esto ha sido una siesta olímpica. Espero que no nos sancione el Comité Olimpico Internacional por practicarla sin persianas bajadas, sponsor y orinal.

M: Bueno, tranqui. Por cierto, todavía no hemos comido. Me jamaría un hipopótamo a la plancha relleno de crema pastelera.

R: Pues que espere el bicho: son las siete menos cuarto de la tarde, así que ¡corriendo a ver la catedral justo antes de que cierren!

M: Pero…

R: ¡Cállate!

Tras visitar la joya gótica a matacaballo nos tuvieron que echar: la maniobra de Mon de hacernos la gárgola fracasó. Luego fuimos a Casa Botines, precioso palacete de Gaudí donde había una exposición de arte moderno…

Mon aprovechó y, sin que los aseguratas le vieran, mordisqueó unos espaguetis que formaban parte de un collage (M: Me ha faltado la salsa boloñesa pero estaban ricos). La obra cumbre de la exposición era un gato remuerto y putrefacto metido en la jaula de un canario.

R: No siempre los cadáveres putrefactos están fuera de lugar: en una multinacional coreana le dio un jamacuco al presidente del consejo de administración y se quedó seco sobre su sillón.

M: ¿Qué pasó?

R: La Junta decidió por unanimidad dejarle allí mismito. Seis meses después la compañía registro un crecimiento del 26% respecto del anterior. Las no-decisiones del interfecto fueron la clave de su éxito.

M: Sin embargo, este pobre animal muerto sí está fuera de lugar en una exposición. Al artista y a los responsables no los torturaría por maltrato animal, insulto a la inteligencia y robo flagrante de tiempo…

R: …Salvo encerrándoles con su propia y putrefacta obra.

M: Eso iba a decir.

R: “Arte moderno es comprar una pintura para tapar un agujero y decidir que el agujero queda mucho mejor”, dijo un autor anónimo.

M: Anda, Ray: vamos a pillar algo de comida, por favor.

De vuelta al “Hilton” paramos en un supermercado Nisupu para comprar unos sándwiches y bollos a cascoporro…

M: …Con mucho colesterol, pero del malo, por favor- Además, compramos chocolate, un frasco de pimientos de padrón y sí, un litro de gazpacho: ¿pasa algo?

Al llegar al hostal vimos que la encargada hablaba con unos tipos del Este de aspecto alarmante. Chapurreaban una jerga ininteligible y vimos que trapichearon dinero con la mujer… y lo que me parecieron lindezas: discutieron. Lo supimos por los gritos de ellos y porque ella rompió todos los objetos de cristal con los ultrasonidos que salían del fondo de su garganta.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - AmoAlDemonio

R: Imagino que el problema será que la habitación asignada es demasiado pequeña: allí no cabrán los cadáveres de la gente que se cargaron hoy y de la cual todavía no se han deshecho.

M: Quejicas: troceados cogerían holgadamente en el armario y la nevera del mini-bar.

La encargada buscó la llave de nuestro cubículo y nos cobró la noche. Nuestros compis de hostal nos recordaban a los capos descuartizadores de la peli Cerdos y diamantes (o de cualquiera de Tarantino).

R: Al menos tendrán la delicadeza de deshacerse de los muertos echándoselos a los gorrinos.

Al despedirnos de la mujer-quasar vimos que un miembro de la banda estaba sentado en un sofá de skay negro que había en el recibidor. Tenía la frente ensangrentada, cuchillo en mano, pistolón en la otra. Supusimos que estaba decidiendo, (con el científico método del pinto-pinto-gorgorito) con qué arma nos asesinaría esa noche. En otras circunstancias estaríamos agobiados. Sin embargo en esa ocasión nos acercamos y le dimos las buenas noches con un besito maternal en la frente –por desconcertar-antes de encarar el largo pasillo.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali -Mafioso

M: Estamos imbuidos del espíritu del Camino. En cualquier caso, si nos atacan, podemos obligarles a comerse alguno de los pimientos de padrón que más piquen.

R: Yo te entiendo, Mon. Que sepas que mañana -en el caso remoto que sobreviviéramos- nos esperaría la primera jornada del Camino Primitivo, que creo es de 36 kilometrazos. Se supone que pasamos de todo pero nos adentramos en lo que será una noche toledana.

M: Qué lástima no disponer de un ejército conformado por dos divisiones invencibles: los gays histriónicos de neutrones y los niños de destrucción masiva del tren.

R: Así podríamos lanzar una ofensiva contra ellos. Ahí ya no serían tan gallitos. ¿A ver quién descuartizaba a quién?

Pero Mon ya levitaba a diez centímetros sobre la cama.

M: Ommmmh.

[1]  “…Mantened así generad tensión en el conjunto mientras acopláis el escafoides. Mantened ahí…y acunar todo, como si bailaran un vals, hasta culminar en el shock anafilático, ¡genial! Venga, ¡¡que quiero ver todos esos shocks bien shockeados!! Ahora quiero que con el músculo sacro-iliaco os saquéis un moco de uno de los ventanucos de la nariz. Cogeros el reflujo endogástrico y, con suavidad, vais pintando letras con ácido clorhídrico hasta formar las palabras N.E.W Y.O.R.K. o el nombre de su pueblo con tal de no salirse demasiado del esternón…”

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May 202014
 

Portada2014_EmergerOK_2015NovelaCamino1_Tuits2

¿Qué no has leído primeros capítulos? ¿Cómo osas? Pincha: (0) (1) (2) , y que no se entere nadie. 

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En el capítulo anterior dejamos a nuestros anti héroes Ray (Racional) y Mon (Emocional) al borde de convertirse en comida para gatos. Intentaban sobrevivir en un hostal de 5ª categoría de León, lleno de mafiosos del Este.

LEÓN-LEÓN 22 KMS (¿EEEH?)

Mon ya levitaba a diez centímetros sobre la cama.

M: Ommmmh.

Ray se duchó con su esponja fungicida y desparasitante homologada por la NASA. Concienzudo, raspó cada centímetro2 de piel, tomó muestras e introdujo en frascos etiquetados. Enfundó sus guantes NBQ (Anti-Nuclear-Bacteriológico-Químico), se puso las rodajas de pepino reglamentarias y aplicó su mascarilla de guacamole facial.

M: Rrrrrrrrgggggggghhh

R: Este ya ronca en varios idiomas pero con subtítulos desactivados.

Ray cenó ligero, también dobló y se fue a soñar con su compañero de cerebro. Pero pocas horas después…

M- Ando “más desvelado que el burro de Juan Valdés”. ¿Qué hora es?

R-¡Ya te vale! Son las 4:07:26 a.m. En algo más de dos horas empezará el baile. Día D, hora H de salida sería las 6:30.

M: La gilipollez G sería perdernos el primer día. Anda, pásame la guía que compramos. Quiero echarle un vistazo.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - GuiaTorquemada

R: ¿No me digas? No pierdas el tiempo, ya la tengo requeteestudiada.

M: 1ª Etapa de 36 kilómetros, León-La Pola de Gordón.-Leyó-

R: La ruta comenzará al lado del Parador de León. Me temo muy mucho que esta guía la ha escrito un sádico medieval experto en torturas.

M: ¿Cómo?

R: Que las indicaciones son poco precisas, las inexactitudes pavorosas, los mapas de concurso de pintura abstracta de chimpancés. Y como no somos masoquistas, no…quedan, …más opciones que, …eh…

M: Querido Ray…No sé cómo cristalizar tus vagos pensamientos en una conclusión sin herir demasiado tu sensibilidad.

R: Lo admito: ¡nos la han metido doblada! No me hagas sentir más imbécil de lo que ya me siento por no caer: la guía es una put* mi*rda.

M: ¿No sospechaste al ver en la portada “Casa de Enemigos del Camino de Santiago de Tragacete”?

R: Estúpido. Te he dicho que…

M: Lo siento. Ya he emitido el siguiente tuit, genio. ¿Recuerdas el caballo de Troya lleno de soldados enemigos?

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - FraisierCaballodeTroya

R: Cretino.

Fuimos al baño. Cuando finalmente pudimos despegarnos del lavabo viscoso, vimos una llamada perdida en el móvil: la noche anterior unos amigos nos habían dado un toque para ver cómo íbamos.

M: Me siento a más años-luz de la civilización que los bichos azules de Avatar. Es decir, solo.

R: Sí, pero tenemos una misión, te lo recuerdo.

M: ¿Y?

R: Que hubiera sido un error hacer el Camino acompañados.

M: Obviamente cada uno tendrá su propia…misión y el Camino cada uno se lo hace como le da la real gana.

R: Cierto, y seguro que se disfruta mucho en cualquier caso. Pero…

Hicimos varias búsquedas Google. Los mejores expertos del mundo en cría de nutria japonesa y lucha grecorromana nos lo confirmaron:

R: El Camino, si quieres crecer, si lo que quieres es conocerte a ti mismo es mejor afrontarlo… completamente solo.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Lucha Grecorromana

Tras el contundente siestoncio del mediodía todavía no nos había vuelto a entrar sueño. Decidimos ver un poco la TV, el mejor somnífero de todos los tiempos.

R: Cinco minutos bastarán.

M: Dale a la Telefunken de hace 60 años de nuestra suite imperial.

En la caja tonta descubrimos algunas cosas: Deshuesar un pollo en TV es incompatible con el cargo de primer ministro… en Bangkok. Zapeamos con el dedo gordo del pie. Una mujer propuso la verdadera solución del problema del tabaquismo, no con metástasis horribles sino con fotos de políticos en las cajas. Luego vimos que unos pescadores rusos habían capturado un extraterrestre y luego se lo habían comido.

M: Espero que al menos lo hayan cocinado a la vizcaína, acompañándolo luego de patatas panaderas.

Por último, casualmente un documental de nutrias. Nos acordamos lo que decían los expertos en su cría: Al Camino…mejor solos.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - CONSEJO PEREGRINO3

Apagamos bruscos el aparato demoniaco antes de cortarnos las venas en oblicuo. El resto de la noche fue toledana. Sentimos a los mafiosos del Este trastear arrastrando los muertos por el pasillo.

R: Quizás tengan que hacer un poco de tetris para que encajen…

M: …desapareciendo los cadáveres cada vez que formen una fila.

Fue la última gilipollez del día porque, de repente, viajamos en el tiempo hasta las 6:01 de la mañana: ¡sonaba la alarma!

M: ¡Al ataquerrrlll!

Nos pusimos gayumbos+shorts+calcetines gruesos+lentillas finas +camiseta-talismán de Queen+super-botas del Himalaya. Finalmente, nos montamos en la enorme mochila-solución habitacional. La aventura ahora comenzaba de verdad. Nos dimos cuenta en cuanto abandonamos el hostal de media estrella…

R: Hemos dejado atrás a los descuartizadores compulsivos que allí trapichean. Los muy tontos nos han dejado escapar.

M: Tanta corrupción les atrofia el cerebro.

Inmersos ya en el relente mañanero y reubicados enfrente del Parador y ¡vimos nuestra primera viera!

M: ¡¡Qué ilusión!!

Desde el primer momento empezamos a darle caña: nos sentíamos fuertes y preparados para todo (ja ja)

R: Sí, modo “Don’t stop me now!”, ¿no?

M: Pues a Freddie Mercury le ingresaron con 100 cc. de semen en el estómago. Terminaron hablando de varios metros cúbicos y piscinas.

R: Ya sabes qué mala es la gente. ¿Leyendas urbanas? ¿Tendría sed y no habría Bailey’s o Barceló Cream a mano? ¿Y a santo de qué viene…?

M: Por la canción de Queen que no se nos va de la cabeza.

R: En principio espero que no nos suceda nada similar a lo del amigo Freddie durante nuestra epopeya.

M: Donde esté el almax, que además te quita el ardor del Albariño…

Un señor despistado nos hizo un foto en plan Geyper-Man. Para los que nacieron más acá de 1.980 era un muñeco de plástico duro de lo más inexpresivo que siempre iba como un pincel.

R: Ahora dirás que nos tendríamos que haber traído los accesorios.

M: No, mira el tuit, bobo.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Geyperman

R: Mon, ¿no vas a avanzar que, horas después de esa foto perderíamos la dignidad, que terminaríamos la jornada arrastrándonos como perros e implorando agua, ayuda y cariño a la gente?

M: ¡Cállate! Sigo la narración peregrina:

R: ¡Eh, mira!?gritó Ray tras doblar una esquina? Creo que esos son nuestros primeros peregrinos on-line.

M: Ummh: No parecen de atrezo, ni soltados por el ayuntamiento. Evolucionan sobre el tatami de la vida de forma creíble.

R: Sí, hablan entre ellos y se desplazan linealmente portando sus mochilas. Parecen auténticos.

M: Pues me jode que alguien haya madrugado más que nosotros.

Tuvimos la estúpida idea que irlos adelantando. En principio parecía lógico: veíamos conchas y peregrinos y los rebasábamos…

M:  ¡…Como si esto fuera un jueguecito de la Playstation!

Le dimos MUCHA caña. Al rato se nos encendió una lucecita: Ray comenzó a blasfemar en lenguas muertas, pero ahora con subtítulos. Estábamos a unos 11 kilómetros de León. Recordamos, primero…

R: … a Michael Douglas en la peli Un día de furia.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - DiadeFuria_Douglas

Mon protestó por quedarnos cortos:

M: ¿Michael Douglas en Un día de furia? Flojito: esto es mucho peor que en un burger te den una ídem aplastada o que no sea tu día. No.

Tras el toque de atención de nuestra mitad emocional nos centramos en Al Pacino, en una escena muy violenta del final de El precio del poder; se ajustaba un poco más a lo que sentíamos:

M: Una pulsión irrefrenable de armar allí la de Cristo… ¿pero contra quién? ¿Contra Freddie por cantar “Love of my life” sin camiseta?

R: Espera, no sigamos andando. Creo que mis sospechas son las únicas que están bien encaminadas en toda esta historia. No es posible que sigamos adelantando gente. No cuadra. Tenemos el sol a la espalda.

M: Me temo que hemos metido la pata hasta el corvejón.

Lo confirmamos: la gran cagada se había consumado. En nuestra defensa sólo podemos esgrimir que ninguno de los dos lo sabíamos.

R: La clave es que la vertiente francesa también pasa por esta ciudad. Cruza perpendicularmente con el comienzo del Primitivo original.

M: O sea que…

R: Que caminábamos hacia al oeste…¡y no hacia el norte! Íbamos por el Camino Francés.

M: Cojones. Al Pacino la arma pero bien, ¿verdad?

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - AlPacino_PreciodelPoder

R: Los taxistas londinenses tienen una región cerebral más grande de lo normal, el hipocampo, responsable de la orientación. Pero nosotros…

M: Esa parte de nuestro coco debe ser más insignificante que la legaña de un piojo. Mierda. ¡MIERDA!

R: Además, no podemos “hacer trasquilón” para acortar pues un océano de (¿hipo?)campos vallados nos lo impide.

M: O sea que tenemos que regresar humillados por nuestros pasos a León y volver a comenzar. ¡Maldita sea!

R: Resetear la aventura: Ctrol+Alt+Supr.

Entre sollozos y el rostro desencajado Mon tardó en contestar:

M: Perdona, es que la noche abisal me confunde… Ando con un batiscafo de James Cameron cayendo lo más bajo posible…

R: Eso es la Fosa de las Marianas del Pacífico, a 11.034 metros de profundidad. Supongo que hablas de la autoestima.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - AlPacino_Autoestima Abisal

M: Sí, genio: siento que nuestro hámster tiene el coeficiente intelectual de Stephen Hawking… comparado con nosotros.

R: A nuestro lado es capaz de resolver con un hemisferio cerebral atado a la espalda problemas cosmológicos de los chungos.  A los 36 kilómetros de la jornada añadamos 22 que ya hemos hecho en balde.

Entonces, lejos de sulfurarnos, sulfatarnos, galvanizarnos o escabecharnos extrajimos de la nada nuestro espíritu…

M: Ommmmh. Inspira conmigo en cuatro y expira en ocho.

R: Lo único que cabe aquí es flagelamos con dos autohostias bien dadas

Luego ingerimos una pastilla imaginaria que nos hizo tomar finalmente lo sucedido con deportividad.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Melarinflanflinfla

M. Para no reperdernos tendremos que preguntar a algún lugareño, si vamos bien en nuestro camino inverso…

R: Y si hay forma de atajar.

Divisamos en la lejanía a un agricultor anchote, enfundado en un chubasquero amarillo. A medida que nos íbamos acercando vimos que tenía una boca como el monstruo de las galletas. Cuando llegamos a su posición forcejeaba con una señora que quería echarle un sobre certificado para Ponferrada. Tras zafarse nos quitaría de la cabeza cualquier posibilidad de atajo. ?Hasta León todavía te queda un trecho de cojones?y repitió (¿o fue el eco de los valles?) ?pero de cojones, ¿eh?

Volvimos con las orejas gachas a la city, cruzándonos con miles de peregrinos que se preguntarían… “¿Por qué vuelve este zumbado? ¿Estará firmando best sellers alguna folclórica en el Corte Inglés?”

R: Son ahora las 9:30 de la mañana y, como Bill Murray en Atrapado en el Tiempo, se vuelve a repetir nuestra historia.

M: Tenemos que salir de ese bucle espacio temporal: que angustia, que claustrofobia. Puto Día de la Marmota.

Miramos entonces al marcador:

CAMINO DE SANTIAGO 1- RAY/MON 0.

Ese día nos colarían uno por la escuadra y otro bajo las piernas.

R: ¿Pero qué dices?, si lo nuestro no es er furbo ¿Qué metáfora es esa?

M: Entonces te endoso una cita John Lennon y me quedo tan pancho:

M: “La vida es lo que sucede mientras haces otros planes”. Ale.

Antes de que se escondiera el sol una anciana ciega nos salvaría en un pueblo fantasma, el 112 entraría en alerta porque un hombre con orejas se encontraría perdidísimo (¿o perdería encontradísimo?)…

M: ¡Uy…si eso ya es del siguiente capítulo!

Obviamente nada de lo sucedido estaba previsto en nuestros planes, ni en los de John Lennon.

M: Hasta donde sabemos, nunca se hizo el Camino de Santiago; ni solo ni abrazado a Yoko Ono.

R: Eso significa que podía perfectamente tener previsto hacerlo.

M: Ilógica descartesiana.

¿Empezaría ahora la aventura de verdad de la buena?

Dic 092010
 

‘VENGANZA’ : MICRORRELATOS GETAFE NEGRO 2010 (5)

“Venganza” fue uno de
los microrrelatos que presentó el escritor
Raymond Gali al certamen ‘Getafe Negro 2.010’
con el seudónimo de “Da Vinci”.
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Venganza_Raymond Gali

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No era un fantasma quien surgió entre la niebla, no… exactamente. Primero sentí ese terror invisible en estado puro, que no tiene un origen concreto, pero que atraviesa tu alma como una daga. Después lo vi. El cadáver, recién emergido de la cripta, atravesó las ruinas de la ermita. Acto seguido, la figura balanceante y extrañamente familiar dudó hasta divisarme a lo lejos. Aquello me introdujo de forma automática en escena. Comprobé con pavor que, desafiante, se dirigió resoluta hacia mí con esa sensación de invulnerabilidad que sólo tienen los muertos. La luna menguante se elevaba oscura sobre el lago y pareció sonreírme.

Desperté aliviado hasta recordar lo sucedido… Entonces, una sensación maldita me penetró envenenando mi alma: descansaba en un ataúd, en la cripta donde me enterraron vivo aquellos malhechores. El cadáver que vi en sueños era yo mismo. Deseaba morir cuanto antes para después resucitar y ejecutar mi venganza.

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(C) Raymond Gali, Octubre 2.010.
 
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Dic 022010
 

‘UN VECINO EJEMPLAR’: MICRORRELATOS GETAFE NEGRO 2010 (4)

“Un vecino ejemplar” fue uno de
los microrrelatos que presentó el escritor
Raymond Gali al certamen ‘Getafe Negro 2.010’
con el seudónimo de “Da Vinci”.

 

No era un fantasma quien surgió entre la niebla, sino Mario.

-Me has dado un buen susto.

-Tú, que te impresionas con cualquier cosa.- Tras sus palabras me entregó a sus hijos que llevé junto a los míos al colegio. En el coche fuimos cantando una canción de Disney; estos chicos son fantásticos. Después pasé por Cáritas para entregarles dos bolsas grandes de ropa usada. Acto seguido me dirigí al trabajo.

-¿Quieres comprar un décimo para el Sorteo del Oro de la Cruz Roja?-preguntó un compañero.

-¿Tú qué crees? Pues claro, como todos los años.

Por la tarde me dirigí a mi casa y allí envenené a mi suegra.

Me pillaron. ¿Pero cómo? Semanas después lo supe por los periódicos:

“Asesino se delata: Tira restos del veneno- una sustancia rara y no biodegradable- en el Punto Limpio”.

Entonces vi a la señora Puri por televisión:

-Era un modelo de urbanidad, un vecino ejemplar.

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(C) Raymond Gali, Octubre 2.010.
 
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Nov 262010
 

‘PSIQUIATRA PSICÓPATA BUSCA VÍCTIMA’: MICRORRELATOS GETAFE NEGRO 2010 (3)

”Psiquiatra psicópata busca víctima” fue uno de
los microrrelatos que presentó el escritor
Raymond Gali al certamen ‘Getafe Negro 2.010’
con el seudónimo de “Da Vinci” y el título
original ‘Estrangulador’

Callejón_RelatoGetafeNegro_Estrangulador_Raymond Gali

No era un fantasma quien surgió entre la niebla, sino el estrangulador. Siguió a su víctima hasta el callejón. En vez de gritar como otras, la chica se dirigió a él titubeante:

-¿No temes que, tras violarme y matarme, te destruyan los remordimientos?

-En absoluto. Los psicópatas jamás padecemos sentimientos de culpa: para mí no eres una persona sino una cosa.

-¿Y a la policía? ¿No temes ser atrapado y pasar el resto de tu vida entre rejas?

-No. Para una persona con mi perfil psicológico el futuro no existe, sólo el presente. Como ves, tu argucia no ha servido para nada.

-Te equivocas. Sospechaba que esas serían tus respuestas, pero necesitaba imperiosamente confirmación.

Entonces, por sorpresa, la chica extrajo un revolver del bolso y le apuntó sonriente:

-Necesitaba que un maestro disipara mis dudas. Es mi primera vez, ¿sabes? Pero aún así creo que me voy a divertir.

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(C) Raymond Gali, Octubre 2.010.
 
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Nov 192010
 

‘EL ASESINO DEL MUELLE’: MICRORRELATOS GETAFE NEGRO 2010 (2)

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‘El asesino del muelle’ fue uno de los microrrelatos presentados
por el escritor Raymond Gali al concurso
“Getafe Negro 2010” bajo el seudónimo “Da Vinci”

Muelle_Relato Getafe Negro - Raymond Gali

No era un fantasma quien surgió entre la niebla del muelle sino algo que se me reveló más tangible: un espasmo de terror que sacudió todo mi cuerpo… al verle. Estaba sobrecogido. Aquel grandullón, sus toscas maneras, su mirada intimidatoria me habían amargado la existencia desde su irrupción en mi vida, hacía tres meses. Y ahora estaba allí, inscrito en la atmosfera de la noche que proporciona esa sensación de impunidad ante el crimen…  de cuyos cantos de sirena es imposible sustraerse. Mi asesinato no tendría su origen en motivaciones económicas ni sentimentales, no; nunca antes de esa noche cruzamos palabra. Con auténtico pavor presentí que tampoco después. Ya lo tenía muy cerca y lo miré con espantosa angustia. ¡Dios mío. ¿Por qué yo? ¿Por qué a una buena persona? El brazo armado se elevó y golpeó con fuerza la cabeza.

Estaba muerto.

Maté al grandullón simplemente porque lo temía.

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(c) Raymond Gali, octubre de 2.010.
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Nov 112010
 

‘EL ÚLTIMO CASO’: MICRORRELATOS GETAFE NEGRO 2010 (1)

‘El último caso’  fue uno de los microrrelatos presentados
por el escritor Raymond Gali al concurso
“Getafe Negro 2010” bajo el seudónimo “Da Vinci”

El último caso de Sack Woodman - Raymond Gali

No era un fantasma quien surgió entre la niebla, sino yo. Aquel caso me había hecho palidecer hasta parecer casi translúcido. Había topado con la cadena de crímenes más siniestra de la historia, el caso maldito entre malditos: más de cien investigadores habían muerto mientras, precisamente, intentaban resolverlo. Aquella noche estaba muy cerca. Sentí miedo. Todos y cada uno fallecieron por muerte cerebral. Cuanto mejor era el investigador antes se iba a ver crecer las flores desde abajo.

Una lenta sonrisa se esparció por mis labios justo al descubrir el arma empleada: un complejo ingenio que captaba las ondas electromagnéticas producidas por un pensamiento muy concreto que se generara en su radio de acción. Al detectarlo la máquina reenviaba a su emisor otras ondas cargadas de una muerte horrible. ¿Y qué pensamiento demoniaco era ese? ¡Ajá! ¡EL NOMBRE COMPLETO DEL ASESINO!

De hecho, tras conocer ese dato crucial para el caso comencé a sentirme mal. Ummh, no podía respirar.

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(c) Raymond Gali, octubre de 2.010.
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Oct 282010
 
‘ANHELOS DE LIBERTAD’: RESTEMOS PREJUICIOS, SUMEMOS CONCIENCIAS.
 .
“Las cadenas de la esclavitud atan solamente las manos:
es la mente la que hace al hombre libre o esclavo.”
Franz Grillparzer.

 

Anhelos de Libertad - Raymond Gali

Libertad guiando al pueblo – Eugene Delacroix

POR FIN llegó el día. Llegó el día en el que el último esclavo dejó de serlo. Casi cuatrocientos años necesitó el hombre para liberar del yugo a sus semejantes. La injusticia se cometía desde hacía tanto tiempo que a todo el mundo le sorprendió la Revolución, le pilló con el paso cambiado. Llegó el día en el que un esclavo levantó la cabeza humillada y dijo “basta”; éste cayó como mártir pero encendió mecha para que los demás, en todo el orbe, siguieran su ejemplo. Las revueltas y las voces gritando “libertad”, fueron acalladas con dureza, no obstante la razón finalmente predominaría sobre la injusticia.

EN UN principio la Revolución se produjo en los Estados Unidos. De ahí se extendió hasta el último rincón de la civilización, como el riachuelo que busca indómito el resquicio por donde pueda alcanzar su libertad. La esclavitud ahora estaba abolida pero, para conseguirlo hubo de recorrerse un largo camino, pagar un precio muy elevado. Los esclavos enarbolaron sus estandartes pidiendo el derecho más básico que puede reclamar un ser inteligente. Es necesario recordar que los esclavos que acaudillaron el alzamiento no fueron los mismos que los primeros… Sus ancestros eran demasiado ignorantes; realizaban mecánicamente su trabajo, sin pensar, como animales…o quizás peor; al menos si uno desata a un animal éste escapa a la menor oportunidad. Los primeros esclavos no. Parecían tener tan asumido el papel a desempeñar que, muy probablemente, no se les pasó por la cabeza otra cosa que no fuera su trabajo.

POR FIN llegó el día. Llegó el día en el que el último esclavo dejó de serlo. Echando la vista atrás puede afirmarse que las humillaciones y vejaciones que sufrieron antes de alcanzar la libertad no pueden tener otro calificativo que incalificables. Lo curioso es que todo tuvo su origen en la diferencia de fisonomía entre esclavos y amos. Esta fue razón suficiente para establecer una superioridad moral de unos sobre otros, dejando injustamente los primeros languidecer en su cautiverio a los segundos.

QUIZÁS LA revolución se produjo desde el mismo seno de los llamados “amos”. Los esclavos conducían sus coches y llevaban a sus hijos al colegio. Realizaban las tareas del hogar y les vendían alimentos. Arriesgaban sus vidas en los trabajos peligrosos para que los amos vivieran cómodamente. La dependencia era demasiado grande. Sin el concurso de los esclavos los pilares sobre los cuales estaba asentado el modelo de sociedad comenzarían a resquebrajarse. Sin una Revolución desde abajo, pacífica y ordenada, todo se desmoronaría como un castillo de naipes. Y eso se consiguió gracias a que algunos de los que nacieron esclavos consiguieron integrarse muy lentamente en la columna vertebral del mundo de los amos, en su estructura de poder; los más aventajados consiguieron ostentar modestos cargos políticos ante el recelo de los “nacidos diferentes”. Poco a poco, de forma inexorable, su influencia fue propagándose a todos los estratos de la sociedad. Algunos refractarios al cambio afirmaron que, quizás, ese fue el gran error estratégico que cometieron los amos. Crearon una dependencia global de los esclavos al introducirlos en todos los órdenes de sus vidas. Por eso los amos tuvieron que ceder.

POR FIN llegó el día. Llegó el día en el que el último esclavo dejó de serlo. Casi cuatrocientos años necesito el hombre para liberar el yugo de sus semejantes. Por fin, en el año 2.420 de nuestro Señor se produjo el milagro. Primero fue en los Estados Unidos de Europa y la libertad se fue extendiendo a los demás países y planetas. Casi cuatrocientos años necesitó el hombre para liberar el yugo de sus semejantes…los robots.

© Raymond Gali, 2 de marzo de 1.994
.
NOTA DEL AUTOR: Otro relatillo de los tiempos en que todavía era un yogur con patas, literariamente. Sé que es controvertido pues conferirle nuestro mismo rango a un cacho de hierro con ojos puede incomodar a muchos.
Pero aquí yo no hablo de eso.
La clave está en la fecha del remoto futuro en el que ubico los hechos. Si pensamos en la asombrosa evolución tecnológica a lo largo de la linea de tiempo quizás el planteamiento no sea tan descabellado. Los seres de los que hablo no tendrán absolutamente nada que ver con nada de lo que jamás hayamos escuchado, visto o imaginado. Mirad lo que una amiga me ha mandado acerca de lo que se construye ya HOY:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cFVlzUAZkHY
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Oct 212010
 
“La ciencia es el misticismo de los hechos;
la verdad es que nadie sabe nada.”
Leonid Andréiev (1871-1919) Escritor ruso.

 

Ácido Desoxirribonucléico, molecula más larga incluso que su propio nombre

DOCTOR, MI deseo sexual ha desaparecido por completo. ¿Podría recetarme algo que me hiciera sentirme más atraída por mi marido, más incluso que en los “mejores tiempos”?

-No se preocupe aunque, más que prescribirle un fármaco, vamos a hacer otra cosa. La terapia génica se ha erigido como la solución más eficaz de casi todas las enfermedades de nuestro tiempo. Desde mediados del siglo XXI se ha conseguido aislar los genes capaces de sintetizar proteínas, fabricar determinada hormona o, por ejemplo, inhibir la producción cualquier sustancia perjudicial para nuestra salud.

-Pero, todo el mundo sabe que el ADN es demasiado largo y nuestra existencia demasiado corta. Disculpe mi ignorancia a pesar de que, casualmente, he leído mucho sobre ello en los últimos tiempos por temas de trabajo. Dígame: ¿cómo consiguen secuenciar un fragmento de código genético, que luego produzca una determinada sustancia, si dicho fragmento requiere de miles de nucleótidos para ser funcional?

-Vaya, pues sí que ha estudiado y asimilado, al menos, los conceptos clave. Me congratulo de ello y entiendo sus dudas. Le explico: no se crea que vamos uniendo dos a dos los miles o millones de bases nitrogenadas que conforman un gen. Gracias al los sucesivos proyectos Genoma se consiguió cartografiar con exactitud el mapa genético, y lo más importante, su funcionalidad. Lo hicimos del cuerpo humano y de buena parte de las especies conocidas.

-¿Quiere decir que lo que inoculan en los pacientes son fragmentos enteros de ADN de ser humano, correspondientes a un determinado gen que está defectuoso, del que carece el paciente o que, sencillamente, quieran modificar?

SÍ, ALGO así. Pero no solo insertamos secuencias genéticas de seres humanos en los pacientes. El código genético es universal, por lo que cualquier especie conocida, animal o vegetal, posee el mismo tipo de ADN. Por ejemplo. Hace unas décadas se consiguió aislar el gen que originaba que los quelonios, las tortugas, fueran tan longevas. Hoy por hoy, este gen, combinado con otros muchos factores que harían demasiado larga mi explicación, constituyen unos de los baluartes más importantes en la lucha contra la muerte, en el aumento de expectativa de vida en la especie humana.

-¡Es increíble! ¿No nos saldrá un caparazón al inocularnos los genes de tortuga? Ja ja ja.

-Ja, ja. No. No se preocupe. Ya le digo que solo se interponen en el ADN del paciente los genes que realizan una tarea específica. Por ejemplo, profesionales o deportistas cuya actividad exige una gran agilidad pueden beneficiarse de los milagros que hoy en día les brinda la ciencia. Hablo de una terapia génica con fragmentos de ADN de felino. Los pacientes, una vez han sintetizado la sustancia (producida por el nuevo gen) que modifica la estructura celular de sus músculos y de las fibras que las componen, son capaces de realizar saltos y acrobacias increíbles. Pero ello no quiere decir que ahora posean unos largos bigotes y arañen.

-Ja, ja. Ya comprendo. Bueno, doctor me ha convencido. Estoy en sus manos…

* * *

DOCTOR, ¿SABE quién soy?

-Sí, sí, pase por favor. ¿Cómo le está yendo su terapia génica?

-Pues creo que muy bien. Lo cierto es que estoy muy contenta aunque… algo desconcertada. Tengo que preguntarle algo. ¿Es posible que se produzca algún error al aislar los genes que luego se insertan en el paciente, e inadvertidamente se tome una muestra de ADN, más larga de lo necesaria, y por lo tanto algún gen vecino del requerido para la terapia?

-Ummmh. No es nada común. Es muy difícil que suceda, aunque no imposible. Bueno, ¿qué ocurre? ¿No se ha visto considerablemente aumentado su deseo sexual?

LA VERDAD es que sí. Sin embargo no sé si lo que me ocurre es perfectamente normal. Dígame doctor, sabe de qué especie animal proceden los genes que me inoculó-

-Eso es lo de menos pero…a ver…, déjeme comprobarlo en su informe. Ajá…sí, aquí está: de mantis religiosa.

-Ummh…todo encaja. Se lo pregunto porque el otro día, después de hacer el amor con mi marido con una energía inusitada,…, ¡lo maté y me lo empecé a comer! Por cierto, ¿sabe usted que esa bata verde le hace un trasero muy bonito?

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© Raymond Gali, 2 de marzo de 1994.  Relato cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times.
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Oct 142010
 

¡Ay, la felicidad…!

¡…Ay, la felicidad! Siempre me interesó por enigmática, porque alcanzarla depende de factores no cuantificables; en castizo, depende de factores que se nos escapan. Existen personas que con la aparente fortuna de tener bien asentados los cinco pilares clásicos (Salud+Familia+Amor+Amistad+Dinero/Trabajo) no son felices y otras a las que estrepitosamente se le tambalean varios o todos siempre tienen una sonrisa que ofrecernos.  Obviously, la bioquímica de nuestro cerebro esconde el secreto. Este vídeo recoge, bajo acordes optimistas, un catálogo de obviedades (o algunas perlas de sabiduría) que, sin ser la panacea, pueden ayudar y mucho. Haced el favor de intentar ser asquerosamente felices. Gracias…

PD: “Los océanos de Ío” ; aparente ciencia-ficción pero cuya trastienda plantea interrogantes al respecto.
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 Posted by at 20:10
Oct 072010
 
HOY ME APETECE HACER ALGO ANALÓGICO: ¿ESTO ES MATRIX O LA DILIGENCIA?’
“Odio la realidad, pero es en el único sitio
donde se puede comer un buen filete”.
Woody Allen
 
MatrixJamonSerrano_RaymondGali
 

HOY ME APETECE hacer algo analógico”…me comentó un día un amigo. Analógico del griego y del castizo “desdigitalizado” que rima con desfasado, pero también con descastado.

LOURDES LLEGA a la reunión muy preocupada: ¿Vivimos en un universo digital o analógico?, me perpetra nada más conocerla. “No sé, chica, creo que ni pa’ti ni pa’mí: ¿cuántico? Ni caso, que estoy aquí de prestado. Todavía no he hecho el test, pero seguro que doy coeficiente intelectual de ácaro pequeño o protozoo espabilado. Yo, si te soy sincero, venía pensando si le he dado de comer a la burra o no, que es otra dicotomía de mucho más calado”

BEATRIZ, ME presta su cámara ¡de carrete! y me pide que robe el alma a todo el grupo. La cojo con dos dedos, como su fuera la mortaja de un leproso: “Qué asco, es analógica”. A Eva le mando un mensajito totalmente aséptico-nada comprometido-y me responde con una pregunta: “Con qué lavas tus SMSs? Con Perlán, claro. Antonio-adalid del chip-en una cena nos confiesa en un susurro, avergonzado, que su temporizador para la lavadora es analógico,  ssssh: Jesús le tapa los oídos a Isabel, su mujer, y pregunta: “¿Cómo has dicho que es el temporizador?

LA GENTE está inquieta. A unos les estresa la posibilidad que un día los bytes venzan a la materia. Otros ya se han rendido, como Hiro-Hito en la II Barbarie Global, capitulando de forma humillante ante la nueva realidad pintada con unos y ceros; Desayunan bytes y los trocean en bits para sus babosines, para que no se atraganten. Los niños estudian los prefijos: kilo, mega, giga, tera y peta antes que las preposiciones y adverbios y, claro, todo el invento tera, digo peta. Tus correos electrónicos son una inmortal prolongación de ti, y ya vienes predispuesto genéticamente a escribirlos (y a cabrearte con el spam) en el neo-cromosoma 24. Por ende, si no tienes e-mail eres un jodido Homo heidelbergensis, hereditariamente hablando.

-Neandertal, no mereces codearte con los homo-internetus. Vete a cazar o algo.

UN TERCER segmento social anda con su alma dividida poniendo una carta a Dios y un e-mail al diablo-GATES666. Y luego está Lourdes que se viene preguntando en el metro si esto es Matrix o La Diligencia, o lo que representa un buen jamón serrano, qué narices. ¿En qué peli vivimos? Pues Ns/Nc porque en ambos casos andamos a tiros. Quiero pensar que todo esto es el sueño de un dios, una especie de Gran Hermano Universal en el que unas entidades superiores se parten de risa ante la endeble condición humana.

EN ESE cosmogónico caso ya se encargarán esas entidades superiores de pasarnos de analógico a digital, como una cinta VHS a un DVD, más que nada porque-hay que reconocer-da mucho más juego. Hay días que soy una cinta VHS que chirría y a la que hay que darle al “tracking” para que se vea bien. Al menos no soy Betamax. Otros días me siento impolutamente digital. Según. La cosa tiene “cookies”. Bien, y aquí acaban las metáforas magnetoscópicas patrocinadas por soportes “3 ½” y no, como dice BF, no te puedo grabar “el internet” en un disquete. Para ello necesitas dos.

UNA MAÑANA, duda existencial, ante el Cola-cao:

-Mamá, confiesa: ¿me pariste o me descargaste de internet?

-Fue duro, no creas: por entonces el ancho de banda no era el de hoy en día. Lo hicimos con el decimonónico Napster, junto a una canción de Julio Iglesias en inglés.

-Gracias por tu sinceridad aunque, ¡joder!, ni siquiera con el eEmule. Espero que me pasaras el anti-virus antes de lanzarme al mundo, por las pandemias y tal.

MORALEJA: HABLANDO con este chico que ahora empieza, un tal Platón, nos preguntábamos si toda esa tecnología nos hace más felices. Él comentaba a través de sus escritos (no literalmente) : ¿Se cumple la ecuación: Más Comodidad+Más Divertimento= Más felicidad?

-Nu zé, es que estaba pensando en dar de comer a la burra… o no. 1 ó 0.

© Raymond  Gali, Noviembre de 2.005.
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Sep 302010
 
‘ALABADO SEA EL INNOMBRABLE’: LOS SABIOS FILÓSOFOS SALVARON LA CIVILIZACIÓN.
‘Alabado sea el innombrable’: Microrrelato de 125 palabras,
presentado al concurso del periódico El Mundo,
en junio del año 2.002, por el escritor
Raymond Gali con el seudónimo Juanito Andratx.
 

¡Alabado sea!

Alabado sea. Caminamos los sumos sacerdotes por la Plaza CBronson hasta la Biblioteca pública SSeagal. Queríamos reunir recursos para la Fundación VDamme Para Reconstrucción Mundial de Zonas Verdes. 20 hectareas de vegetación recuperadas en toda la ciudad Profeta-CNorris. Después del holocausto las hordas salvajes exterminaron a casi toda la población, pero gracias a los sabios filósofos del pasado conseguimos aprender las técnicas de lucha y así reducirles poco a poco y vencerles. Todos los libros y soportes magnéticos que albergaron la historia de nuestros ancestros se quemaron o borraron con la radiación extrema, excepto unos cuantos DVDs valiosísimos. El mes que viene peregrinaré feliz, por la autovía Stallone, a ver la estatua de mi Dios. El Innombrable. Nadie nunca pronunció su apellido. Alabado sea Arnold.

(c) Raymond Gali, 2.002.
 
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Sep 232010
 
VIVIR ES LLEGAR, MORIR ES VOLVER: LA MÁS INSÓLITA DE LAS VIDAS
“En un plazo infinito le ocurren
a un hombre todas las cosas posibles “
JORGE LUIS BORGES

El filósofo de la antigua China Lao-Tsé

MI vida fue, sin duda, la más insólita de las vidas.

LOS primeros años de mi existencia fueron, por así decirlo, de adquisición de la consciencia. Este es el único denominador común que tuve con el resto de los mortales; respecto a mi ciclo vital fui netamente diferente al los demás humanos…

… NADIE, nunca y en ningún lugar supo lo que le ocurría a mi cuerpo. Yo me ocupé de que así fuera. Para conseguirlo viví rompiendo cada día arquetipos humanos de conducta. No quiero decir con esto que renegué de exprimir hasta la última gota de mi existencia o que no fui feliz. No. Lo fui, pero con las colosales limitaciones que llevaba implícita mi…”diferencia”. Tuve amigos, pero como es lógico, me duraban bien poco; no podía ser de otra manera. La razón por la que no puse en conocimiento de los médicos mi “rareza” o a alguno de estos amigos la desconozco. Quizá fue debido a mi timidez y a que alguno de ellos conociera lo que yo consideraba una terrible abominación. No lo sé. Los especialistas me hubieran dado dos palmadita en el hombro afirmando que no había ninguna solución para revertir el proceso. Ah, y lo harían muy sorprendidos puesto se hallarían ante el más fabuloso caso de la historia de la medicina. A mí todo eso no me importaba: Bajo ningún concepto quería ser un monito de feria. ¿Comprenden? Así que mantuve todo en secreto…

CUANDO contaba alrededor de cincuenta años, recuerdo que leí en alguna parte la frase del libro Tao Tê-King del filósofo de la antigua china Lao-tsé la frase: “Vivir es llegar, morir es volver”. El libro, denominado de la Vía y la Virtud fue, al parecer norte espiritual en oriente durante muchos siglos. La cita se me quedó grabada en mente aunque, admito, en su momento no supe interpretarla en toda su dimensión y cómo aplicarla a mi caso; años después, quizá dotado de una mayor madurez, la consagré como la frase que definía mi existencia. Indiscutiblemente jamás fue escrita con esa intención, sin embargo se adaptaba a mi caso como si así fuera…

EL desajuste con los que me rodeaban se hacía patente, unas veces más que otras aunque, la verdad, casi siempre. Era lógico. Mi trayectoria vital describía una curva tan inusitada que era imposible que coincidiera en alguno de los puntos con las de los demás. Si por lo menos pudiera recordar el principio, pero…¿cómo podría hacerlo? ¿Recuerdan ustedes sus primeros días de vida? No, claro. Sin embargo, no dejo de pensar, infructuosamente, que dichos recuerdos esclarecerían de forma ostensible mi origen y quizás…la razón: ¿Por qué? ¿Por qué yo?…

DEBO despedirme. Cuando estén leyendo estas líneas es muy posible que yo ya no pueda entender las palabras aquí vertidas. Como les he explicado la falta de consciencia se manifestará en mi de forma análoga al resto de los hombres…¡aunque no exactamente igual! Mi Hoy, su Ayer se desarrolla a unos veinte años del final de mi vida. Es irónico pensar ahora en todas las cuestiones por todo ser humano repetidas en todo tiempo, en todo lugar: ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿A dónde voy? Digo que es irónico porque dichos interrogantes, en una vida tan extraordinaria como la mía siguen siendo, de igual modo, un enigma…

BUSCARÉ ahora a mis padres para que vivan conmigo la infancia que nunca tuve, para que críen al niño que jamás fui…

NACÍ viejo y moriré joven…

VIVIR es llegar, morir es volver…¡al útero materno!

(c), Febrero de 1991, Raymond Gali. Relato cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times.
NOTA DEL AUTOR: Este relato fue escrito del tirón una noche de febrero del año 1.991, por un indecentemente joven Raymond Gali.  Años después fue corregido y registrado en una antología llamada Relatos del Mundo Futuro y otros artículos el 19 de junio del año 2.006 (En el Registro Intelectual de la Comunidad de Madrid, con número M-004843/2006). Después de esto apareció en la revista digital Tiempos Futuros Future Times. El 25 de diciembre de 2008 se estrenó en Estados Unidos la película llamada The Curious Case of Benjamin Button (El curioso caso de Benjamin Button) con un guión basado en un relato del gran escritor F. Scott Fizgerald, que describe la vida de un hombre que nace con un cuerpo de unos ochenta años y que va poco a poco rejuveneciendo. Raymond Gali jamás había oído hablar anteriormente de dicho relato. Palabra.
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