Ene 072016
 

MuerteAmor en ShakesperareWorld - Raymond Gali

Web Oficial del escritor Raymond Gali –NovelasRelatosCríticas CinematográficasArtículos – Tiempos Futuros

¡¡¡¡ >>>>>> Tuits Novela <<<<<<<!!!! –  MuerteAmor en ShakespeareWorldLogoTwitter150x75Raymond Gali en Facebook

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

Ene 012016
 
DOS MICROVATIOS: LA SEMILLA DE  ‘HYPATIA Y LA ETERNIDAD’
‘Dos microvatios’ fue el microrrelato ganador del concurso de ciencia-ficción
 del periódico El Mundo el 12 de junio del año 2002 (Seudónimo, H. Freeworld)
Además, fue el germen, la semilla que inspiró a su autor, Raymond Gali,
para escribir su novela Hypatia y la eternidad
Carlomagno - Hypatia y la eternidad - Raymond Gali

Carlomagno – Ilustración de “Hypatia y la eternidad”

La Confederación de Mundos Inteligentes incluye a la Civilización Terrestre en la lista de Microinjerencias Controladas Aceleradoras Evolutivas para así asimilarla como miembro lo antes posible. Estudia su Historia y detecta en qué punto exacto el insignificante microvatio de energía autorizado provocará el cambio mundial que, por progresión geométrica, acelerará más su desarrollo tecnológico. Año 47 AC: La Biblioteca de Alejandría se salva de la quema porqué una fuerza desconocida apaga la primera chispa. Miles de volúmenes salvaguardados. Año 722 DC El Cyberpapa Adriano I manda un email a Carlomagno para que le defienda de Desiderio en plena Era De La Luz. Algo evita la batalla en Italia. Desiderio recibe un SMS en su móvil que le disuade: “Rendíos o morid :-( Carlomagno”.

(c), 2002 Raymond Gali. Relato cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times.
.
  
Safe Creative #1103160018607
.

MÁS EN

LogoTwitter150x75Raymond Gali en Facebook

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

Dic 312015
 
LA CONDICIÓN HUMANA: ASIMOV EN MI CORAZÓN
‘La condición humana’, de Raymond  Gali, fue el microrrelato ganador
del concurso de ciencia-ficción del periódico El Mundo
el 10 de junio del año 2002,  bajo el seudónimo Telémaco Moon 1.
 
La condición humana - Raymond Gali

¿Sonrisa? de la Gioconda

Lágrimas surcan mi rostro mientras los ecos de deliciosos acordes se erigen como la banda sonora de mi triunfo mundial. Tras miles de especimenes analizados en toda una vida, concluyo mi trascendental estudio y sin duda el más completo hasta la fecha, afirmando que ningún robot o ser artificial poseyó, posee o poseerá el más mínimo rasgo que lo identifique con la condición humana. Seis mil folios avalan minuciosamente, con el método científico, dicha afirmación; jamás podrá ser rebatida por mis detractores a los cuales, perdono pero no olvido sus calumnias. Doble angustia e incertidumbre; ¿viviré para ver publicado mi trabajo? Si no es así, ¿simplemente me espera la no-existencia? El sueño de la inmortalidad llama anhelante a mi puerta. Te ama, ISC9000.

(c), 2002 Raymond Gali. Relato cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times.
.
Safe Creative #1103160018607
.

MÁS EN LogoTwitter150x75Raymond Gali en Facebook

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

Dic 302015
 
LO SIENTO, HAWKING: LOS HUMANOS DEL MUNDO FUTURO
 
‘Lo siento, Hawking’, de Raymond Gali, fue el microrrelato ganador
del concurso de ciencia-ficción del periódico El Mundo
el 15 de junio del año 2002,  bajo el seudónimo Telémaco Moon 2.
 

Los genios también se equivocan

EXTRACTOS DE LA ENCICLOPEDIA GALÁCTICA. AÑO 2109. VOLUMEN XXVII. PÁGINA 63218: …el mítico Stephen Hawking siempre sostuvo que jamás sería posible: los viajeros procedentes del futuro ya estarían allí.[…]pero el doctor Moon descubrió los axiomas matemáticos y físicos que permitían el Viaje Temporal. La conmoción mundial en Tierra y universal en Colonias de Luna, Marte, Ganímedes y Titán no tuvo precedentes. Se legisló al respecto rigurosamente para evitar paradojas que condujeran a que la civilización dejara de existir.[…]PRIMERA PRERROGATIVA: Jamás se modificará el pasado, sólo podrá observarse. Las primeras Sondas Observadoras eran rudimentarias y por problemas energéticos no podían permanecer en la invisibilidad todo el tiempo. Luego esto se solventó. La forma geométrica de los primeros prototipos tenía forma de disco o plato…

(c), 2002 Raymond Gali. Relato cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times.
 
.
Safe Creative #1103160018607
.

MÁS EN LogoTwitter150x75Raymond Gali en Facebook

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

Ago 062014
 
‘GRACIAS, ÓSCAR’: MENOS MAL QUE WILDE ESTUVO RÁPIDO
Con ‘Gracias, Oscar’,  Raymond  Gali participó en el concurso
de microrrelatos ciencia-ficción del periódico El Mundo
en junio del año 2002.
Woody Allen en la nave nodriza

Woody Allen en la nave nodriza

Einstein afirmó: -Todo es relativo incluso el tiempo-Pero Mozart no escuchaba, sólo tarareaba…

Tagore aseveró-Amadeus, no necesitamos música; la poesía es el eco de la melodía del universo en el corazón humano- Leonardo tomaba compulsivamente notas junto a maravillosos bocetos de los asistentes.

La nave nodriza viró hacia el Planeta. Todo dispuesto para enviar a los alienígenas camuflados y entrenados para influir en su Historia Universal. ULTIMAS LANZADERAS: ESCRITORES.

Márquez-¿pero no ibas hacia el futuro?

Asimov-No, tengo que explicarles cómo será éste. Oye, ¿quién es el neurótico agarrado a la pierna de Rabindranath?

Márquez-Es el modelo experimental dónde se hacen las mezclas.

Woody-No tendría que estar aquí. Me recordáis a dos tipos que conocí en Nueva York

Entonces Wilde, sonriendo, ordenó maliciosamente:-Atraviesa el umbral. Tú te vienes.

 

(c), 2002 Raymond Gali. Relato cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times.
.
 
Safe Creative #1103160018607
.

MÁS EN 

LogoTwitter150x75Raymond Gali en Facebook

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

Jun 222012
 

El Dios cuántico de Stephen Hawking o como meterse en camisa de once dimensiones 

 
“¿Existe el Infierno/Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante ¿Habrá mujeres allí?” W. Allen
 
La única posibilidad de descubrir los límites de lo posible es aventurarse un poco más allá de ellos, hacia lo imposible” Arthur C. Clarke
 
“Creo que Dios podría ser una consecuencia de las leyes físicas del universo, producto de él y no al revés” R. Gali.

Los genios también se equivocan

Hawking, la ha vuelto a montar. Aunque, tras verle, uno no diría que tiene precisamente aspecto de Hooligan, admitámoslo, le va la marcha. Quizás no le imaginamos sin camisa, con el cuerpo lleno de tatuajes, dándose de hostias contra los que las reparten consagradas. O sí (ver abajo). Ciencia VS Dios. Bueno, pues lo ha vuelto a hacer. A mí, aunque sea un broncas, me cae bien. Entre otras cosas porque tras desvelar algunos de los más fabulosos enigmas de la física avanzada confiesa (coincidiendo con su setenta cumpleaños) que para él las mujeres son un completo misterio. Sin embargo, nunca desaprovecho ocasión para meterme un poco con él. Me siento autorizado a hacerlo porque lo hago siempre desde la admiración por su intelecto y espíritu de lucha y desde el cariño. Además, es protagonista de un microrrelato mío, le cito en varios artículos, es también un personaje de mi novela Hypatia y la eternidad. Me gusta meterme con Hawking porque, ¡qué narices!, el jodío es precisamente lo que busca, el cuerpo a cuerpo; bueno, en su caso el cerebro a cerebro, ahí, a liarse cabezazos intelectuales con todo el mundo.

A la izquierda Stephen Hawking, antes de dejar de tomar Pharmaton, arreándole un mandoble al Arzobispo de Canterbury, antes de redimirse y comenzar a tomar Lexatín por palés.

Inmersos todos en la vorágine diaria pocos momentos nos restan para pensar en cosas trascendentes. Temas de gran calado intelectual, como…” ¿qué le podría echar a la salsa de los macarrones para darle vidilla…?”…nos abducen, secuestran nuestro intelecto, nos agilipollan, en una palabra. Y el problema es que van pasando las semanas, meses y años y nuestra gran preocupación mundanal de hoy sigue siendo ese enorme lamparón que se nos quedó impreso en nuestra camisa favorita (puede que de la salsa experimental de aquellos macarrones). Entonces, ¿llegará algún día en el que nos podremos sentar con tranquilidad y pensar en dos asuntos que, sobre el papel, podrían tener cierto interés?:

1-¿Existe Dios o un Ente ‘Superior’? Y si existe, ¿creó el universo? (Ummh). Por el contrario, ¿fue listo y en realidad surgió cuando estuvo todo terminadito y de ese modo se ahorró el trabajo y los marrones? Me refiero, por ejemplo, a marrones como pagar la seguridad social a todos los curritos que hubiera tenido a su cargo, caso de tener que fabricar el Cosmos.

2-¿Qué narices pasa con nosotros cuando morimos? ¿Somos más solubles en el universo que una cucharadita de Cola-Cao instantáneo en la leche? ¿Por el contrario, algo de lo que fuimos en vida permanece indemne, aunque sea una brizna de nuestros recuerdos (especialmente el políticamente incorrecto chiste del Titanic[1])?. Esta segunda cuestión no se aborda en el libro de Hawking pero si en otro…, que es en verdad del que he venido aquí a hablar…

La noche de bodas, Hawking aparcó la física cuántica y comenzó a aprender de física una ‘cuantica’, como diría un maño.

Hoy, aquí y ahora les animo a que se sienten y piensen conmigo, para empezar (y disimular un poco) en el último libro de Stephen Hawking, El Gran Diseño. Tras su asombroso final, el científico de Oxford deja al lector con cara de besugo, hilando, “flipao”, estrujándose las meninges. Y hablo de asombroso final porque mi admirado y desvencijado físico siempre se ha declarado ateo recalcitrante, casi militante y… Bueno, me estoy adelantado, que se me van los dedos y no es plan. Como dijo Jack el Destripador, vamos por partes (también decía que la belleza está en el interior): Por un lado, el bueno de Albertito Einstein sostenía que “el hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la Ciencia logra abrir”. Por otro lado, Stephenito Hawking, en un ejercicio de honestidad admirable, admite en este libro que es prácticamente imposible que existamos (y que nos estemos planteando estas preguntas, cuya respuesta no viene en la última página, al revés, como en el cuadernillo de crucigramas).

Cuando surgen estos debates (Ciencia VS Religión/Dios) me sorprende la vehemencia con la que cada una de las partes defiende su postura. Por ejemplo: aunque a mí me gustara más cocinar el cordero con vino blanco yo no me iría a laminar a los supuestos adversarios, que incluso se manifestaran apoyando que el cordero se cocina sólo con agua y sal. Desde la utopía de un mundo libre parece coherente abogar por que cada uno cocine el cordero como le de la gana: que no lo lo coma, que vaya si quiere a ver el Silencio de los corderos, o pregunte, como los humoristas Faemino y Cansado, si la pata de cordero es cordero; o si le trasplantaron médula de cordero aproveche esa ventaja de que le vibre la voz en las notas agudas y gane Operación Triunfo edición 9214; o que haga o deje de hacer lo que quiera con los putos corderos, salvo exterminarlos, pues están riquísimos con o sin patatas panaderas. (Y no, las losetas térmicas del transbordador espacial son de cerámica no de cordero.)

Albert Einstein partiéndose de risa - Blog Raymond Gali

Albertito Einsten, partiéndose la caja y el eje tras publicar “Zur Elektrodynamik bewegter Körper” (Teoría de la Relatividad Especial), pues ya sólo con leer en alemán el nombre de su propio artículo le daba la risa floja. Según algunos…: “que “pa’qué tanta comedura de tarro teniendo a Marilyn Monroe rondándome, que el vivo al hoyo y el muerto al hoyo”.

Y, en esta línea, y aunque esto parezca el concurso de obviedades del doctor House, que cada uno crea o deje de creer en lo que le dé la gana y que, algunos no estén todo el día obsesionados con imponer sus tesis y desacreditar a los que creen (o a los que no), QUE RESPETE LAS OPINIONES DEL PRÓJIMO. Qué cansino, qué pereza, que obsesión por figurar en la fotografía que hay junto a la definición de “intolerancia” del diccionario de los Simpson. Si esto es una consecuencia de la Revolución Industrial y la obtención de mayor tiempo libre de la sociedad quizás alguien, a finales del XIX, tenía que haber jodido los telares de Manchester con un pedrolo del 12. Para mucha gente el universo, la vida, es como una película de Charles Chaplin, tragicómica y en blanco y negro. En mi humilde opinión podría aceptar la primera parte, pero no la segunda. Existe un Pantone gigante con infinitos colores y matices. Ejemplo que nos ocupa: O religiones malas malísimas y científicos buenos buenísimos o al revés. Toma ya. Las neuronas dan para más, de verdad.

La religión es un sistema de gestión de Dios en la Tierra construido por los hombres, que son falibles. Y como engranajes falibles dentro de una maquinaria creada por el Hombre, a veces hacen que el sistema también pueda ser falible (a veces, demasiado falible). Ello no desarbola en absoluto su monumental labor (en el caso de algunas religiones), ayudando a los desfavorecidos y de paso ahorrándoles al estado un porrón de millones al año. Por cierto, hay una tercera vía que, hasta donde yo sé, anda poco transitada: se puede no comulgar nada o del todo con ninguna religión y sí creer en que existe uno o más Seres Superiores, creer en Dios. ¿Comorrl? Es compatible, de verdad. A mi humilde entender, mucha gente identifica religión y Dios; ¡meeeec! Para mí eso es un error. Son dos conceptos íntimamente relacionados pero distintos. Luego trataré de explicarme, en concreto a los que lie para leer este artículo hasta el final.

Hypatia y la eternidad Hypatia and eternity - Blog Raymond Gali

“Yo he venido aquí a hablar de mi libro” Excusa un poco sofisticada para hablar de mi novela. Busca las siete diferencias.

Me da la sensación que a veces se habla del libro de Hawking y Mloninow –El gran diseño– sin haberlo leído, ni en diagonal. Pero también ha habido gente que sí, que lo devoró de pe a pa, gente inteligente que ha dicho cosas inteligentes (o no) y que repasaré a continuación y que les obligará por unos momentos dejar de pensar en mocos, cenas y en el Leroy & Merlin.

 

TESIS NEUTRAL Y/O PRO RELIGIÓN/DIOS

 (o que manifiesta un error de planteamiento en el libro)

TESIS PRO CIENCIA Y/O ANTI RELIGIOSA

O ANTI DIOS CREADOR

“Un buen científico afirma lo que puede probar pero no puede negar lo que no es capaz de probar…Nadie puede probar su inexistencia por tanto, …, la ausencia de evidencia, no es evidencia de la ausencia.”Científico católico  “El Big-Bang es una consecuencia inevitable de las leyes de la física y no de ninguna mente superior”. Stephen Hawking, ciéntifico.
“Es como si, por aplicar a la Pietà o a Las Meninas todos los más avanzados instrumentos que poseen las modernas ciencias …, consiguiéramos localizar y atrapar dentro de la escultura o del lienzo a…. Miguel Ángel y a… Velázquez. El autor no está encerrado dentro de su obra como la última muñeca de una matrioska.”Catedrático Pedro-Juan Viladrich “El pensamiento científico ha ido ganando el espacio ocupado por el dogmático y …, mediante la experimentación y la prueba científica se ha visto que la solución de determinados problemas no es la que mantenía el pensamiento dogmático sino otra bien diferente… El pensamiento científico tiene todas las de ganar”.Eduardo Punset, escritor y divulgador científico.
“La falsa pregunta que Hawking y Mlodinow inventan es si la ciencia puede o no obviar la existencia de Dios. Es una pregunta falsa porque la ciencia, por definición, se ocupa de lo físico y la existencia de Dios se encuadra en el territorio de lo metafísico”.Científico, escritor y profesor Juan José Cadenas “El darwinismo expulsó a Dios de la biología, pero en la física persistió la incertidumbre. Ahora, sin embargo, Hawking le ha asestado el golpe de gracia” Richard Dawkins, biólogo autor del libro “El Espejismo de Dios”
“En la fe, las matemáticas no entran ni podrán demostrar nunca nada. El concepto de Dios está fuera de la ciencia”.Manuel de león, matemático, investigador del CSIC “Venimos de la nada. De un universo que lo contenía todo, y que se crea a sí mismo continuamente, sin la intervención de un Dios. Y la filosofía ha muerto.” Winston Manrique, en El País, Citando el libro de Hawking
“La física por sí sola no resolverá la cuestión de por qué existe algo en lugar de nada”,Arzobispo de Canterbury, Rowan Williams “…Creo importante no distraer a la gente en cuanto a que el problema no es Dios, sino las religiones.” Manuel Lozano en el diario Público
La ciencia trata de explicar y la religión, interpretar. A la Biblia no le interesa cómo se creó el Universo. La ciencia desarticula las cosas para ver cómo funcionan. La religión las junta para ver qué significan. Son dos empresas intelectuales distintas. Incluso ocupan diferentes hemisferios del cerebro”.Rabino jefe de Canterbury, Jonathan Sacks
“La ciencia ha surgido allí donde la creencia en la racionalidad del universo basada en la libre creación divina se había asentado en la cultura y había moldeado el pensamiento y espoleado el deseo de saber cómo había hecho Dios el mundo… Casi todos los grandes científicos han sido estimulados por su fe a desarrollar la ciencia”.Enrique Moros. Profesor de Metafísica de la Universidad de Navarra

 

Stephen Hawking y el Papa - Blog Raymond Gali

No lo veo yo a Hawking subiendo a tope su procesador de voz para dejar como una tapia al Papa, ni a este empujando su silla de ruedas escaleras abajo. Haya paz, por favor.

Creo que el mérito del libro de Hawking consiste en que (aunque no lo reconozca, ni torturándole con telebasura) bordea las fronteras de la ciencia, planta sus pies fuera, incluso mea (con perdón) fuera del tiesto a ver qué pasa. Si tomamos al pie de la letra la cita inicial de este artículo del escritor Arthur C Clarke, quizás nadie como el físico más famoso del mundo (Hawking) y otro físico pero también un escritor de guiones de ciencia-ficción (Mloninow) para aventurarse en lo imposible; éste desbocado con su imaginación,  el primero templando con la razón, como el mito platónico. Sin embargo, tras esa valiente epopeya su conclusión final peca, a mi humildísimo entender, de ultra-conservadora: “no existe Dios, ale, palabra de Hawking y no hay más que hablar, porque lo digo yo”, “pero…”, “pero nada, habla chucho que no te escucho, lalalalalalalala…”.Pero para seguir reconociéndole los méritos, y como decía antes, a mí me parece que el tío es valiente: admite que es (casi) imposible que existamos: “Parece que nuestro universo y sus leyes han sido diseñados con exquisita precisión para permitir nuestra existencia”(“¡cachis!, ¿y ahora cómo salgo de esta…?”). Somos el fruto de un cúmulo de casualidades concatenadas, propiedades físicas y sus condiciones combinadas de forma exacta. Gracias a esa ¿cadena de casualidades? estamos aquí, decimos tonterías e intentamos pagar menos a Hacienda. Este hecho no puede calificarse de otro modo que de milagro (que existamos, no sortear a Hacienda).

Zona habitable estelar, que tiene que cumplir una serie de requisitos muy concretos: colegios, zonas verdes, ambulatorios, tiendas de todo a un ‘loquesea’ y, sobre todo, muchos, muchos centros comerciales con multicines 3D en los que proyecten películas triviales que eviten que la gente piense en cosas profundas.

 Pero el concepto de milagro cotiza a la baja en el índice Nasdaq de los científicos, bueno, en realidad ni cotiza. Hawking lo apellida “aparente” y así empieza a intentar salvar los muebles. Entonces, agárrense: para “razonar” dicho milagro mi admirado Stephen urde la más fabulosa explicación de las imaginables. Dicha explicación nos deja en bragas (con perdón) a todos los escritores de ciencia-ficción de todos los tiempos, devaluándonos a la categoría de funcionarios rusos bineurónicos booleanos (“Censurado” ó ”A Siberia”).

Desplegando sobre el teatro de operaciones sus ejércitos cuánticos, con dos (batallones), afirma que existimos porque hay la hueva (con perdón) de universos paralelos, así como 10500, que es un número incluso más grande que todas las horas sumadas que dedican a la semana las televisiones a poner “furbo”. En cada uno de esos 10500 universos y un cuarto, tendrían diferentes leyes físicas de manera que justo y casualmente vivimos en el que dichas condiciones son favorables para que existamos.“El concepto de multiuniverso puede explicar el ajuste fino de las leyes de la física sin necesidad de un Creador benévolo que hiciera el universo para nuestro provecho”, suelta, y se queda tan ancho. Ale, ya está. He de decir, que no seré yo el que discuta la existencia de todos esos universos, pobre de mí, que todavía hay callejuelas de mi propio pueblo que ni conozco.

Para orientarte en 100 elevado a 500 universos necesitas la última versión de Google Maps, la guía Michelín, la guía Michelón y, ante todo, encomendarte a San Pancracio.

A ver, querido, sin dudar de tu teoría te pregunto: ¿no crees que dicha explicación es mucho más fabulosa todavía que incluso la de la existencia de un Dios Creador (que no digo que yo suscriba exactamente esta última tesis)?  Quizás alguien debería escribir otro libro que postulara que “nuestro universo es el fruto de las leyes de la física sin la existencia de un Multiuniverso creador”; merecería la pena aunque sólo fuera por fastidiar a Hawking. U otro que concluyera “Que nuestro universo es fruto de las leyes de la física, o no, sin la existencia de un Stephen Hawking que pontifique sobre cosas indemostrables para vender libros como churros”. Si las tesis de Stephenito prosperaran, no duden que surgiría un Movimiento Ateo-Multiuniverso que quemaría los Templos Multiuniversales y retirara los símbolos de los colegios en los que se impartiera la Religión Multiuniversal. Y lo harían quizás porque los sacerdotes multiuniversales les hostiaron con la regla de niños, o a sus padres, o porque levantaron las faldas a su compañera de pupitre y les castigaron durante una semana en las mazmorras de otro multiuniverso en el que no hay ti@s maciz@s sino que todas l@s mujeres/hombres bell@s se han metamorfoseado en camioneros salidos de 55 años de Cuenca, y la gente, por lo tanto, y ante tan patético panorama, se reproduce por esporas. Lo malo (o lo bueno) del multiuniverso es que, como decía Borges de los griegos, codifica todas las situaciones humanas posibles.

En el multiuniverso hawkingniano existe uno en el que un Hawking creyente  irredento (por ejemplo) escribe un libro que se llame “El gran diseño de Dios” que contradiga a “El gran diseño…” a secas, de este universo. Incluso otro en el que existan infinitos puentes entre esos universos y la gente juegue liguillas de pádel los fines de semana uno contra uno mismo pero de otro universo, de todas las formas imaginables, por ejemplo jugar un dobles contra otros dos ‘yos’ en el que cada uno cocina mientras juega paella, cocido, fabada y tortillas de patatas, respectivamente, en unos hornillos portátiles muy prácticos, con ruedas, concebidos para ese uso. O a lo mejor este es justo el universo que algún lector tiene la paciencia, la generosidad y el espíritu humanitario de haber llegado hasta aquí leyendo y no me va a torturar luego con spam como represalia. Lo que ya no creo que haya entre los 10500 universos uno en el que pase esto último y además el susodicho compre mi novela en Amazon, pues un 10 seguido de 500 ceros, no son tantos. Ahora otro poquito en serio: creo que hawking cae en su propia trampa ¿Por qué no en uno de esos multiuniversos podría existir un Dios creador, o un  Dios “hijo de la eternidad”?

TO BE CONTINUED… (o no 😉 )


[1]  Se está hundiendo el Titanic, y a las primeras de cambio salta el capitán a una de las barcas salvavidas.

-¡Pero capitán! ¿Qué hace? Todavía quedan muchas mujeres y niños en cubierta. –grita el segundo de a bordo desde el barco-

-Si hombre, ¡para follar estoy yo ahora!

Sep 292015
 

ENTREVISTA A UN ROBOT UN INTELIGENTE: “ES USTED UN ELECTRODOMÉSTICO DE LO MÁS REPELENTE”     

RELACIONADOS:
NOTICIA:EL GIGANTE INFORMÁTICO CLAYMSTROM CORPORATION SACA
AL MERCADO EL PRIMER ROBOT HUMANIFORME INTELIGENTE
ARTÍCULO1: NUEVOS COMPAÑEROS DE SINGLADURA
ARTÍCULO2: DOS ETERNIDADES DE OSCURIDAD...
 
Robot Inteligente Copérnico X

Robot Inteligente Copérnico X

“No le atribuyas cualidades humanas a los ordenadores. No les gusta”

Anónimo

 

Leeds, Inglaterra, UE , 9 de Abril de 2.051

Hace frío en Leeds, Inglaterra. El aerotaxi nos deja en la verja de una especie de villa victoriana, al noroeste de la ciudad; la enorme casa solariega es propiedad de la Claymstrom Corporation y está ubicada a escasos kilómetros de su cuartel general. Habríamos tardado poco más si el trayecto desde el espaciopuerto lo llegamos a cubrir por tierra; la ciudad industrial del condado metropolitano de Yorkshire Occidental es sinónimo de comunicaciones, paradigma de la intersección, encrucijada de caminos como una Constantinopla
del siglo XXI. Más allá de la villa contemplamos que se extienden campos agrícolas hasta donde alcanza la vista. ¿Es Leeds, con su corazón dividido entre industrial y agrario, metáfora del personaje al que vamos a entrevistar, entre artificial y natural? ¿O él es la metáfora? No hace falta que nos detecte el sensor; un hombre delgado, debajo de un amplio sombrero de paja, vaqueros y jersey de lana color marfil, sale a nuestro encuentro y nos abre la puerta. Una curiosidad: Nos han advertido que debemos evitar que nos pise. Su engañoso y estilizado aspecto oculta sus más de cien kilogramos de peso.

-Buenas tardes, señorita Guinizelli-Comenta mirándome. Luego, sin apartar sus pupilas de mí infiere: ¿O prefiere que la llame Violeta?-Nuestro anfitrión posee una entonación perfecta y voz firme, aunque rasgada, quizás entre barítono y el legendario Rod Stewart. No es ni guapo ni feo, ni todo lo contrario, aunque sí de rasgos equilibrados; en cualquier caso y al igual que en la rueda de prensa, nos ha desarmado con sus modales exquisitos.

-Violeta, por favor, antes pizpireta, ahora provoleta, porque todavía no le he dado la mano y ya me he derretido, cual queso fundido. Alguien de la redacción tenía que venir y gané yo.-Entonces nos la tiende y notamos algo que, estúpidamente, nos produce una pequeña decepción: su textura, su rugosidad y elasticidad es idéntica a la de un ser humano pero no así su temperatura; es tan gélida como el entorno. Él se da cuenta de nuestro respingo, sonríe y nos hace pasar a la casa. El café que nos prepara está hirviendo, como para compensar.

TFSabemos qué es consciente de la trascendencia de esta entrevista.-Decidimos llamarle de “usted”: nos sentimos de esa manera más cómodos al pensar así que entrevistamos a “alguien”.-Gracias por su tiempo, señor Copérnico.

COPÉRNICO: Estoy encantado de estar con ustedes. Adjetiva con la palabra “trascendente”, por lo insólito, supongo. Julio Cortazar escribía cuentos impregnados de dicha característica en los que el tiempo se detenía, la acción se ralentizaba. Nosotros disponemos de todo el que precisen, como en los relatos del autor argentino, durante el cual podrán hacer del detalle más nimio categoría, de la categoría microcosmos, si lo quieren. Hoy no miremos el reloj, si les parece, dividiéndolo absurdamente en fracciones, ilusamente más asibles que el todo sin desbravar.

TF: De acuerdo. No pongamos más límites que las necesidades biológicas de mi compañero y de mí. Por cierto, cuando nos acercábamos aquí, al ver la dualidad que encierra Leeds, pensamos…

COPÉRNICO:…prefiero que me llamen “metáfora” a “electrodoméstico”, se lo aseguro…-Comenta en un golpe de efecto que nos sorprende. Su capacidad de deducción lógica está bien engrasada, sin duda.-Pero, puestos a elegir me inclino más a que me confundan con un electrodoméstico a que lo hagan con un humano, contradiciendo así lo que reza mi aspecto. No soy un ser humano y no tengo vocación de impostor. Ustedes me crearon a su imagen y semejanza, nada más.-Tras la bíblica frase vuelve a sonreírnos: imposible saber lo que piensa. Siglos de psicología hoy no nos valen de nada, salvo que lo que tengamos delante sea mentalmente un reflejo de sus creadores, extremo que nos acaba de negar. Decidimos entonces actuar por instinto y olvidarnos de las preguntas escritas. En peores nos hemos visto…bueno, no, pero nos hacemos la ilusión.

FT: ¿Por qué, entonces, forma humana? ¿Por qué usted no es una enorme esfera con doce tentáculos? Y ya puestos, ¿por qué no se halla ese agudo cerebro dentro de unas curvas de mujer?

COPÉRNICO: Bien. Por orden: Los seres humanos han amoldado el Mundo a su antropometría. Esa taza que sostiene tiene un asa cuya abertura máxima es de 5,5 centímetros, que le permite a cualquier persona normal asirla cómodamente con dos o tres dedos. Puedo manejar todo tipo de herramientas o tocar el piano, ponerme una camisa talla standard o subir/bajar los mismos peldaños que ustedes. Una esfera enorme no pasa por las puertas ni estaría bien vista, caso de poder entrar, en una biblioteca pública o en un avión. Se trata de que posea un aspecto que, al tiempo, me sea lo más útil posible para cumplir mi misión y éste no represente una amenaza psicológica a los que me rodean. Si un extraterrestre quisiera camuflarse entre nosotros, al tiempo que acceder hasta el último rincón de su civilización, calzaría zapatos y se peinaría por la mañana. En segundo lugar le diré que el hecho que parezca un hombre no tiene la mínima connotación sexista: La Claymstrom Corporation decidió aleatoriamente, al azar, el “sexo” de la primera unidad de mi serie. En primicia le diré que mi “hermana” Gabriela X estará lista para mediados de Diciembre.

TF: ¿Gabriela? ¿Es por la Nóbel chilena Gabriela Mistral? Cuando dice lista, preparada, entendemos que su “software” necesita un periodo de aprendizaje, según nos informó la neuropsiquiatra de la compañía, Kumi Kaioto. ¿Cuánto tiempo necesito su cerebro para aprender que el mar moja, a distinguir entre los tres “Armstrongs” más célebres, a mover su centro de gravedad los días de viento o a dorar la píldora a una mujer? ¿Existieron Copernico I, II,…hasta llegar a usted?

COPÉRNICO: Es usted fémina versada y astuta, Violeta. Descartó al instante a Gabriela de Saboya, antigua reina de España, por pertenecer al ámbito político y no científico-cultural. Sí, mi compañera llevará el seudónimo de la poetisa y diplomática austral.-Nos contesta dorándonos la píldora, demostrándonos así su fino sentido del humor.-Respecto a mi aprendizaje le aseguro que fue largo. Sí existieron esas versiones pero sólo cautivas dentro de un ordenador, no como entes físicos. Cada salto numérico representó otro cualitativo a nivel intelectual. Desde que tengo conciencia del yo han transcurrido, quince años, tres meses y doce días pero, al parecer, desde que se concibieron mis matrices neuronales/cuánticas, ocho años más…

TF:…lo primero suena a condena. Condenado a existir y tener conciencia de ello.

COPÉRNICO: En absoluto. Le aseguro que estoy encantado. Lo que pasa que, por aquel entonces, mis fundamentos intelectuales era muy rudimentarios, mi mente equivalente a la de un escarabajo pelotero lobotomizado

TF:…pues damos fe que su aprendizaje, aunque lento, ha sido efectivo y de artrópodo psicocapado ha pasado usted a parecer el Hanibbal Lecter de las máquinas, pero en bueno. Además, no le veo yo rodando bolas de excremento por este salón tan bonito; le veo dotado de funciones para objetivos más elevados.-Entonces, en un nuevo golpe de efecto, Copérnico X se levanta del sillón en silencio y se sienta detrás de un enorme piano de cola que preside su salón. Acto seguido nos dedica un fragmento de una pieza de enorme belleza con claros tintes románticos. El bioandroide, tras la demostración, vuelve a su puesto y nos sonríe…-Le advierto que si lo ha hecho para impresionarnos…¡lo ha conseguido! ¿Franz Liszt? ¿Joseph Haydn?

COPÉRNICO: Casi. Quinteto en la mayor para piano, opus 114, de Franz Schubert. No quiero que crea que soy pretencioso, simplemente le muestro algunas de mis capacidades: Órdenes de arriba-matiza como para terminar de justificarse- Antes citó a Lecter ¿Se refiere al asesino caníbal cinematográfico considerado el más inteligente de la historia del celuloide? Ja ja ja. Puestos a parecer H/Anibal, sinceramente prefiero al general cartaginés; más épico, gran estratega y menos maquiavélico…

TF:Como que no le veo, al igual que detrás de una bolita de caca, en las guerras púnicas, detrás de Escipión. Bueno, tras el paréntesis hilarante pasemos a asuntos más pragmáticos: Descríbame un día cualquiera de su “vida”, si es tan amable.

COPÉRNICO: Vaya, con lo que me estaba divirtiendo, ja ja ja. Broma. Le contesto: Mis jornadas jamás se repiten pero le haré un popurrí de las de la semana pasada, por ejemplo, fusionándolas en uno sola, para que sus lectores se puedan hacer una idea muy aproximada. Mi actividad diurna comienza a las 3:00 a.m, aunque curiosamente no haya salido el sol. A esa hora leo mi correo con el plan del día que me propone la Compañía. Escriba “leo” entre comillas, si es tan amable. Casi siempre tengo que viajar para impartir una conferencia o tengo entrevistas como esta, aunque no siempre tan agradables, por supuesto…

TF: Por supuesto.

COPÉRNICO: Antes de partir en el aeromóvil que me envía la compañía hasta el espaciopuerto, normalmente dispongo de dos horas que dedico a prepararme mis visitas, imprimir documentos si es preciso, analizar memorandums, etcetera y, por otro lado, disponer mi ropa y adecentar la casa. En ese tiempo a veces tengo alguna videollamada, normalmente de la Claymstrom, donde me matizan el planning si es necesario. Uso los trayectos para seguir aprendiendo, por un lado cultura humana…

TF:..en el más amplio sentido de la expresión, suponemos…

COPÉRNICO: Supone bien: En el más amplísimo sentido. Esta mañana repasaba la cría de camellos, desde el siglo IV antes de Cristo, en la actual Dubai, y sus repercusiones socio-económicas… y si me resta tiempo, después de la entrevista, practicaré sobre pergamino letras capitales, de la época merovingia, con motivos zoomorfos.

TF: Que divertido…

COPÉRNICO: Pues para mí lo es. Me reconforta asimilar conocimiento, aunque lo que no tiene precio es interrelacionarlo. Le decía que, además de los datos culturales, puros y duros, estudio las costumbres humanas, su psicología, su interacción con sus semejantes y con el medio. Ahí sí que las posibilidades matemáticas se disparan. Son ustedes fascinantes.

TF: Gracias, por el cumplido genérico. Comprobamos que en ese campo también es un buen alumno. Siga contándome “su” día.

COPÉRNICO: En los trayectos y en mis encuentros en Universidades y colegios, instituciones y organismos oficiales, hoteles, congresos, etcétera, paso casi todo el día. A veces paso la noche fuera, aunque le reconozco que ello no me agrada demasiado. Cuando vuelvo a esta casa, la que considero mi hogar, dedico varias horas a realizar tareas de mantenimiento bio-hard-soft. No me pida que les especifique demasiado sobre lo primero, por favor. Lo digo por delicadeza hacia su estomago. Ya me han comentado varias veces que no es muy agradable para ustedes, por ejemplo, mis “tejemanejes” con el colágeno que me recubre.

TF: No se preocupe: Otro día si quiere nos intercambiamos secretos de belleza, depilación y mascarillas de aguacate.

COPÉRNICO: Ah, eso último no me lo sabía, lo de emplear lauráceas para el cuidado higiénico-estético.

TF: No sabe lo que me alegro. ¿Lee usted? ¿Libros, me refiero? Lo digo porque veo que tiene aquí una extensa biblioteca. ¿Es de esas que se compran por metros y colores?

COPÉRNICO: Ja ja ja. No, no son de atrezo. Esos lomos están rellenos de páginas y éstas de palabras, se lo aseguro. Respecto a su pregunta le diré que no suelo leer de forma física, tal y como ustedes entienden el concepto. Tengo un acceso directo y permanente a la Red Universal, nutriéndome copiosamente de ella. Lo que ocurre que, a veces, debo contrastar algún dato y lo hago a la vieja usanza.

TF: Ajá. Hablemos ahora de lo que le diferencia de nosotros. Perdone la tontería pero evidentemente usted ni come ni bebe. ¿Verdad?

COPÉRNICO: Evidentemente. Si me metiera algo en la boca y lo masticara no sabría ni tragarlo…

TF: Pues no sabe lo que se pierde…

COPÉRNICO: Eso me han dicho. Al parecer el dios Omacahtl de la mitología azteca, que simbolizaba el júbilo y el espíritu festivo, permanece todavía muy ligado a su aporte energético y vitamínico diario. Le informo de mi técnica para elegir ese comentario: Iba a usar a Baco ó Dionisio pero, al parecer, las mitologías griega y romana ya están muy trilladas.

TF: Gracias por el dato. ¿Si comiera o bebiera por accidente, saldrían chispas de usted, como en las antiguas películas de ciencia-ficción? De ese modo alguien a quién no le cayera demasiado bien podría usar contra usted un bacalao a la vizcaína y un Ribera del Duero en vez de una pistola o un cuchillo.

COPÉRNICO: Ja ja ja. No: mis creadores ya previeron esa eventualidad y más allá de mi campanilla dispongo de un pequeño compartimiento estanco. Ellos me cuidan, no crea usted. Soy un juguetito muy caro.

TF: ¿Cuán…?

COPÉRNICO: Estoy seguro que usted, Violeta, y sus superiores de la fabulosa revista en la que trabaja, entenderán que me guarde ese dato. Digamos que cuesto más que un aeromóvil de lujo pero menos que el P.I.B de Nigeria. El sueño de la Claymstrom es, precisamente, disminuir mis costes de producción cuando se produzca un aumento en la demanda. El problema es que mi cerebro no puede introducirse en una cadena de producción, al menos de momento. El trabajo, casi artesanal, de mis programadores se asemeja más al de un antiguo orfebre que a cualquier cosa que suene a Revolución Industrial.

TF: Le aseguro que es usted el huevo de Favergé con los ojos más expresivos que he visto nunca. Supongo que tendremos que conformarnos con ese dato tan preciso que me ha dado. ¿Le programaron para captar la ironía? Dígame, al menos, por qué cifra ha firmado la Claymstrom su seguro con la LLoyd’s londinense. ¿Puede usted mentir? Como diría el gran Groucho, conteste primero a la segunda pregunta.

COPÉRNICO: No puedo mentir, explícitamente, salvo si es absolutamente preciso para salvar una vida humana. Así lo expresé en la rueda de prensa de mi presentación. Estoy pensando en mi faceta de mediador en secuestros. Sí, sí puedo captar la ironía o antífrasis, figura retórica usada sabiamente por el novelista Oscar Wilde, entre otros, y por lo que compruebo también por usted.

TF: Veo que mentir no, pero puede omitir la verdad como la segunda cifra que le pido…

COPÉRNICO: Trataba de usar la técnica del olvido, para no tener que negarle información de forma tan reiterada, pero veo que no se le escapa una. No me está permitido tampoco darle ese dato pero se lo cambio por otro dato que no me ha preguntado y que le puede resultar curioso: No tengo sexo y, por lo tanto, no puedo mantener relaciones de esa índole. Esta vez también le voy a explicitar mi técnica que, sin duda ya ha captado gracias a su gran perspicacia: Al parecer, derivar la atención hacia un tema de gran interés, puede ser eficaz en algunos casos…

TF: Derivación arropada, además, de altas dosis de adulación… Cuan frágiles y orgullosos somos los seres humanos. ¿Tan facilotes somos?

COPÉRNICO: Bueno, puede que tenga razón en lo primero, pero tampoco debo mostrarle todas mis cartas, entiéndalo. Respecto a su simplicidad niego categóricamente la mayor. A su lado yo tengo la complejidad que encierra la tecnología que hay en un cubo. Siento, de veras, no poder responder el 100% de sus cuestiones.

TF: No se preocupe, me hago cargo, aunque mi obligación es intentarlo: Me pagan para sonsacarle. Antes citó esa posibilidad de arriesgar su vida negociando con niños malos. ¿Puede sentir algo parecido al miedo?

COPÉRNICO: No. Evidentemente, en mi matriz de instrucciones de bajo nivel residen, bien remarcadas, directrices de autoprotección y conservación. Ello, evidentemente, me podrían conducir a dilemas complejos, aunque tengo claro que debo preservar la vida humana por encima de cualquier disquisición. Le reconozco que me produce cierto alivio ser un modelo comercial de exhibición y espero no verme nunca en la tesitura de, o tener que evitar que una niña se parta una pierna o mi propia destrucción. No obstante, es claro para mí, que tendería a preservar la integridad de la niña.

TF: Preservar la integridad humana y la propia. Se ha saltado la segunda ley robótica de Isaac Asimov: Un robot debe siempre obedecer a un ser humano siempre y cuando esto no entre en conflicto con la primera ley (Jamás dañar a un humano).

COPÉRNICO: Bien, es un tema interesante. No, mis creadores obviaron la segunda ley, y perdone el retruécano, por motivos obvios. No puedo obedecer a los humanos, más los que me crearon, puesto que voy a recorrer el mundo e interactuar con miles de ellos. Imagine el caos que sería, en medio de una conferencia, que un asistente me pidiera que le fuera a comprar un amplificador telepático y otro lo contrario, que siguiera hablando. Admito que el complejo problema con el que me encuentro, a diario, es no dañar a ningún humano…¡psicológicamente! En conseguirlo empleo una fracción importante de mis recursos neuronales/cuánticos.

TF: Aja, complejo. Si le sirve de consuelo, a nosotros nos pasa lo mismo. La verdad es que me ha puesto en bandeja una de las últimas preguntas que tenia preparadas. Hasta ahora he improvisado pero como no le formule esta mi jefe, el señor Galán, me enarcará su ceja de incomodar al personal, como solo él sabe hacer. Habiendo descartado temores genéricos uno muy concreto: ¿Tiene usted, Copérnico X, miedo a la muerte?

COPÉRNICO: Ahora es cuando yo debo decir: “Me alegro que me haga esa pregunta, Violeta”. Me alegro que me haga esa pregunta, Violeta. La respuesta es NO. Cada diez segundos la compañía hace una copia de seguridad de todo mi sistema y reparte, a la velocidad de la luz, dicha información en tres servidores muy distantes entre sí, uno en la Colonias Exteriores, por cierto. Si ahora mismo cayera un misil en esta casa, ellos me reconstruirían, acordándose mi nuevo “yo” hasta de su mención de su jefe, el circunflejo señor Galán. La echaría de menos, eso sí. Lo digo de veras. Me dotaron de esa capacidad.

TF: Es un gran detalle, el suyo. Acaba de echar por tierra la cita de Antonio Machado: “No debemos de temer a la muerte, porque cuando nosotros somos, la muerte no es, y cuando la muerte es, nosotros no somos.” Así, con “backups”, cualquiera. Para terminar una última cuestión y una petición. En la pregunta quizá me delate como organismo XX y es, a nivel genérico, en la misma dirección que la anterior sobre el miedo. ¿Sentimientos?

COPÉRNICO: ¿Alegría? ¿Tristeza? ¿Amor? Me temo que mi respuesta vuelve a ser negativa, señorita Violeta. En mi parte físico-cuántica definitivamente no. En mi parte biológica, cualquier conato, por ejemplo, a nivel de endorfinas, es rápidamente controlado por mi otra mitad. Por definición control es, en algún aspecto, antónimo de sentimiento. Creo que es mejor así. Un robot emocional biónico podría ser un organismo incontrolado y eso, se lo aseguro, tiene muy mala prensa. Como sabe la Claymstrom Corporation es una empresa que reviste carácter mercantil, es decir, que tiene ánimo de lucro y no se lo oculta a nadie. No le niego que en el futuro algún pariente remoto mío lea a William Shakespeare y se sienta totalmente identificado con las pasiones de sus personajes. Pero no ahora.

TF: Bien, bien. No me pregunte por qué pero su respuesta me reconforta. Quizá porque pienso que, al margen que ustedes estén preparados para vivir emocionalmente en esta sociedad, seguro que esta sociedad no está preparada para vivir entre biomáquinas con corazón. Seguro. Bueno…-nos levantamos y estrechamos de nuevo la mano fría de Copérnico-Estoy autorizada para realizarle una proposición deshonesta aunque vertical…

COPÉRNICO: Vaya…ja ja ja.

TF-La publicación en la que trabajo se ha interesado mucho tanto en sus innegables dotes lingüísticas y su elocuencia, así como en su asombrosa capacidad de análisis e interrelación.
Teniendo en cuenta que a usted no le costaría más de 0,6 segundos escribir un artículo del tamaño de esta entrevista, ¿se atrevería Copérnico X a escribir en nuestra revista T
iempos Futuros? Podría aportar una perspectiva de excepción a los acontecimientos científico-tecnológicos de nuestro tiempo. Sería un honor convertirnos en la primera revista que publicara artículos de un no-humano. Entendemos que tendrá que consultarlo a sus creadores y…

COPÉRNICO:…Disculpe que le interrumpa-y mientras nos acompaña a la puerta el bioandroide extrae de un cajón un documento sellado con el blasón de la Compañía, firmado por directora general de la compañía, Soraya Arroyo.-Deduje su petición y hablé ya con ellos. Si fuera tan amable me gustaría que se lo entregara en mano a su jefe, el señor Gali: Son las condiciones de mi contrato. Le adelanto que sería un honor colaborar con ustedes.

TF: Como no tiene la capacidad de ofenderse, con todo el cariño le diré: Es usted un electrodoméstico de lo más repelente.

Copérnico se limita a sonreír en silencio.

(c), 2006 Raymond Gali. Artículo original cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times
Safe Creative #1103160018607

MÁS EN

LogoTwitter150x75Raymond Gali en Facebook

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS


Jun 232014
 
Aventuras peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali
 >> CAPÍTULO 1
 
  A Mamen
“Mi vida es mi mensaje”
 Mahatma Ghandi
 
INTRODUCCIÓN

Aventuras peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali

La noche más terrorífica que jamás habíamos visto nos sorprendió caminando. Una intensa lluvia anegaba de forma fantasmagórica los campos. La luna se adivinaba gótica detrás de las nubes que escupían sobre nosotros violentos truenos y relámpagos. En suma, una tormenta tormentosa y atormentante sobre esa carretera, con más curvas que Mónica Bellucci.

Iluminados tan sólo por la luz de nuestra linterna y los fogonazos de los cielos comprobamos nuestro panel de control: el sentido común estaba en reserva y la coherencia totalmente a cero: le dimos un par de toques al indicador, que es lo que hacen en las películas para ver si rula o no rula. Rulaba indicando que nosotros… no. Ni de coña.

En medio de ese paraje infernal se recortó una figura en la oscuridad: se trataba de una anciana pleistocénica que, bajo un plástico, conducía su ganado al establo. Era tan fea que, como dice el chiste internáutico, sólo le guiñarían los ojos los francotiradores. Sin embargo, nosotros lo hicimos sin intenciones gerontocidas, sino para que se detuviera y preguntarla…:

-Buenas noches, buena mujer…¿Dónde queda el albergue de peregrinos?

Si dijéramos que nada más vernos la tensión sexual se mascó en el ambiente… mentiríamos como pinocho así que lo haremos: Nada más vernos la tensión sexual se mascó en el ambiente. Esperábamos que nos contestara: “No pero, ¿esos bíceps perfectos son tuyos?”. Sin embargo y desconsideradamente se limitó a contestar lo que le preguntábamos.

-Albergue no, buen mozo: estás en San Ninguna Parte, entre Nipajolera de los Arroyos y Niputaidea del Camino y aquí no hay de esas cosas (era su eufemística forma de decirnos que un poco más tontos y no nacemos). Pero toma esta salida y pernocta en…la mansión. Bueno, ahora te tengo que dejar que tengo hora para que me incineren y luego pádel. ¡Buen camino, guapetón!

¡Qué maja!: si llega a tener 85 años menos (y parecerse a Scarlett Johansson) nos casamos con ella.

Entonces, más felices que un jamón de Jabugo y con la inconsciencia de los ñus que atraviesan el rio infestado de cocodrilos cantamos Victoria. Entonces, de una antigua casa, salió al balcón otra señora mayor vestida de reina de Inglaterra del siglo XIX. Al aclarar que no nos referíamos a ella nos regañó insistiendo en que tuviéramos cuidado para no decir las iniciales con mayúsculas.

Tras el pequeño incidente localizamos…la mansión, a cuyo lado la espantosa casa de la película de “Psicosis” era una hecha de regaliz del osito Winnie de Pooh. Teníamos ganas de una ducha caliente y lavar la ropa, acartonada ya como la mortaja de un leproso. Finalmente apañaríamos la mochila, “más desordenada que los juguetes de la niña del exorcista”.

Empapados ascendimos por los peldaños de madera. Al otro lado de la puerta sonaban unos acordes espeluznantes de un viejo órgano. No lo sabíamos todavía pero nos toparíamos con el mismo infierno… Al entrar la pavorosa música dejó de sonar de forma abrupta y el conjunto de extraños seres que se apiñaban en las mesas del salón de recepción nos miraron con los ojos encendidos como brasas…

Aventuras peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Hombres-Lobo

Al haber visto tantas películas de Chuck Norris no nos costó demasiado hacer un rápido cálculo: en aquella enorme sala existían 579 objetos con los que podrían matarnos, incluyendo la propia mansión (a “mansionazos”). Si nos atacaban les obligaríamos a comer unos pimientos de padrón que llevábamos, pues algunos pican muchísimo.

Entonces, inmóviles centramos nuestra mirada en el organista, sentado de espaldas a nosotros: iba a la moda noventera Britney Spears de pantalón bajo con más culo fuera que dentro. Aquel culo nos hizo sentir desasosiego y miedo; más incluso que todos esos hombre-lobo-vampiros, o lo que fueran. Todos nos miraban como nosotros miramos a un solomillo de cerdo al roquefort con patatas panaderas. Pero ese feo culo había llegado a nuestra mente para quedarse y a buen seguro, si salíamos con vida de allí, nos torturaría las frías noches de invierno. Uno de esos seres, el que parecía el líder, acercó su flaca y extraterrestre figura hasta nuestra posición. Para darnos la bienvenida emitió un mensaje criptográfico a desentrañar: un suave eructo. Entonces recordamos que para determinadas culturas aquello simplemente podría tratarse de una manifestación de amor cuyo verdadero significado es que le encantaría tener un hijo sietemesino albino con nosotros. Es algo que nos ocurre a menudo.

-Peregrinito: me gusta tu cinturón de gnomo.

Esto sí que nos cabreó: no podíamos consentirlo.

-¡Maldita sea! No es de gnomo:… es de troll.

Entonces, el altísimo extraterrestre miró a un mafioso salido de cualquier película de Tarantino que se arrellanaba en un tresillo de skay, y le hizo una seña. En su mano la derecha portaba un machete del doce parecido al de psicópata de la saga “Viernes 13”. En la izquierda enarbolaba un pistolón más grande que el de Harry el sucio. En ese momento él tenía que tomar una decisión y eligió el método más científico que conozco:

-Pinto, pinto, gorgorito, saca las cabras en veinticinco, ¿en qué lugar? En Portugal, ¿en qué calleja?, la moraleja: saca la mano que viene la vieja…

Aventuras peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Mafioso

* * *

RAY: ¿¡Pero qué diablos estás haciendo!? Tus ansías por contar todo lo ocurrido han desbocado tu mente: ¡estás mezclando todo en un sofrito caótico! Por favor, para el carro y comencemos la historia en orden cronológico.

MON: Pero, yo sólo quería…

RAY: ¡Cállate y hazme caso! Acaba aquí este ridículo capítulo de Introducción. A continuación empieza el siguiente con una pequeña entradilla retrospectiva que explique por qué decidimos hacer el Camino de Santiago… Finalmente y con mucho cuidado, empiezas contando la historia desde el principio. Ah, y por favor, desdoblando que es gerundio.

MON: ¿Cómo? ¿De qué hablas?

RAY: Hablo de nosotros. No quiero ser cómplice de tus…

MON: ¡Joer! Venga, vale. ¡Arrancamos!

AmazonAzulOk¿No te convence? ¿Por qué no te lees el CAPÍTULO 1?

Enlaces de Interés:

Plagiándome a mí mismo:

  • Si el texto te gustó, por favor,  recomiéndaselo a 600 amigos:  http://www.raymondgali.com/blog/?p=1. GRACIAS.
  • Si el texto no te gustó , por favor, recomiéndaselo a todos tus enemigos y machácalo sin piedad por ahí. Si te ha parecido superficial, frívolo y bastante imbécil quizás te guste lo que escribí como terapia para superar mis propias y absurdas aventuras peregrinas (o viceversa): lo más opuesto del mundo. H&E >>>AQUÍ!
  • Si el texto te resultó indiferente, por favor, recomiéndaselo a todos tus conocidos… a la espera que terminen en la primera o segunda categoría. Seguramente, el hecho de recomendárselo incline la balanza hacia un lado o hacia el otro 😉

SIGUE A RAYMOND GALI EN:

May 232014
 
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali

<<<<CAPÍTULO ANTERIOR (Introducción)                                 CAPÍTULO SIGUIENTE (2)>>>>>

CAPÍTULO 1 – MADRID KM O

La sombra del helicóptero se cernió sobre nuestra remota cabaña. Nos habíamos retirado del mundo cruel a contar ornitorrincos. Dos tipos trajeados, enviados por la Agencia, descendieron de la aeronave. Se podían haber ahorrado el viaje: nuestra respuesta volvería a ser no 

-Pero el mundo le necesita. A usted y a su circunstancia.  Nuestra circunstancia abrió la boca pero nos adelantamos: 
-He dicho que no. Antes de torturarme advierto: siempre que me retuercen los testículos se me pone la voz del cantante del AC/DC.  
Se miraron en silencio y devolvieron las tenazas al estuche.
 –Sus superiores aseguran que fue el mejor… El mejor del mundo contando ornitorrincos. En esta misión sólo tendría que encontrar un…ser. Y luego, si quiere, contarlo.
-Los bichos raros son lo mío: una vez me encontré al verdadero monstruo japonés Godzilla camuflado en unas migas alcarreñas. ¿Qué criatura…?
Un unicornio fucsia… Mitológico pero igual de absurdo
-Esa quimera legendaria sólo vive en la imaginación de algunos.
Entre nebulosas en la habitación acolchada, afirmó que existían.
Ya se lo dije al coronel: mi respuesta es no y dos veces no.
-Sus “nos” son escuálidos y de mala calidad, como de mercadillo o de los chinos. Y además, la expresión es no y mil veces no.
Es que hablo con 500 veces menos convicción ¿Dónde…?
-España: Ha sido divisada una criatura en la Ruta Jacobea. 
Tras escucharlo quedamos pensativos… …Albariño, pulpito, vieiras, empanada, pimientos, tarta de Santiago… 
La misión, encontrar ese ser… vintage  podría ser peligroso: ¿Armas disponibles?
-Bastón anti-aliens. Y como escudos, su camiseta de Queen -señaló la urna ignífuga suavemente iluminada-, y los comprimidos Melarinflanflinfla 5 mgr con esencia de ommmmmmmmhhh-nina…
…y nuestra fiel memoria peliculera… 
-¿Nuestra, señor? ¿Ha dicho nuestra?
-Sí, eso…HEMOS dicho. Vamos’pa’llá: LOS DOS.  
Los agentes se miraron perplejos.
Nosotros también.

 CUATRO de agosto de 2.0XX, seis A.M. Solos, inconscientes, saltamos al vacío… ¡sin ni puñetera idea de lo que nos esperaba!
¡Puta memoria! Nos engaña: Borra o desdibuja lo jodido e idealiza los buenos momentos. A pesar de eso, intentaremos reproducir fielmente lo que sucedió…
.

Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Consejo Peregrino

.
RAY (RAcional): ¿Fielmente? JA: Tu objetividad es más insignificante que la vida sexual de una calcomanía de Heidi. Mira lo que has escrito en el capítulo de Introducción…
MON (eMOcional): Querido, no empecemos.
R: “¿…Cuando saltamos al vacío…”? Es decir, que nos autodefenestramos… Esas metáforas tan trasnochadas…
M: ¡Cállate y déjame arrancar con la narración!
R: Antes una rápida advertencia: durante nuestra…misión, ni podrás ir abrazando a la gente, ni hostiándola si no te gusta. Pórtate bien y déjame a mí que…
En el descansillo de la escalera, a punto de empezar la AVENTURA, acariciamos el logotipo de Queen de nuestra camiseta.
M: ¡Nos traerá suerte! Es como si Freddie Mercury nos precediera gritando: “We are de champions así que otro muerda el polvo”.
.
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Camiseta Queen
 .
R: ¡Buff! Muy científico… Aunque que lo creas irracionalmente influye en positivo. La suerte del ignorante.
M: ¿Has terminado?
R: No. Si sigues con los rituales tribales, por favor, ahorrémonos el grito de guerra samurái o, versión occidental, de gladiador romano.
Al cerrarse las puertas del ascensor Mon respondió:
M: Vale, ningún berrido épico para no despertar al perrillo amorfo de la señora de enfrente, como el día de la fiesta egipcia…
R: Era una “Kedada ciega” del Facebook de 123 personas completamente desconocidas, disfrazadas todas de Keith Richards
M: ¿Keith Richards, de los Rolling Stones? Ah, yo que creía que…
Ya de camino al tren, con un viento en contra de doce nudos…,
M: Ray: Al volver y tras mil aventuras, podremos subastar en Sotheby’s o Christie’s por un potosí nuestra resudada camiseta…
R: Mientras eso… jamás suceda a lavarla a diario: Los antiguos peregrinos pasaban meses sin lavarse: llegaban pétreos a Compostela.
M: Puagg: Oye, a lo mejor en la antigua China hicieron así a los soldados de Siam, con moldes de peregrinos.
R: Al final no era terracota. Habrá un término medio, que el Camino tampoco es un maldito desfile de la firma de lencería Victoria’s Secret.
M: …será bendito.
R: Anda, pon ahora la fotico de una preciosa modelo de Victoria’s Secret  posando en Compostela disfrazada de soldado de Siam, a su vez, disfrazado de peregrino. Peregrino, ¿verdad? 
.
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Terracota
.
M: Bueno, voy a intentar seguir con la narración:El caso es que aquella mañana habíamos desayunado huevos con bacón, tostadas, zumo, y cuatro de esas barritas…
R: …¡para el carro y ve al grano! ¿Qué quieres? ¿Deprimir ya de primeras a todo el mundo? ¿Suicidios colectivos?
M: Ok. Reescribo… Cruzando el puente para acceder a la estación, decidimos que nuestra misión secreta había comenzado oficialmente; no sería la historia más grande jamás contada, pero probablemente sí una de las más absurdas. ¡Música épica por favor! Sí, que posea un toque místico como la banda sonora de Gladiador, ¡Ray-Mondiator!
R: Ridículo: Ray-Mondiator, suena a pela tubérculos del teletienda.
M: ¡Eh!, no oigo nada. Los de postproducción otra vez de huelga… 
.
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Raymondiator
 .
 Accediendo al andén íbamos a tener el primer choque contra la realidad Se trataba de un tipo que esperaba el tren: mediana edad, moreno, pelo largo. Al vernos hablar con nosotros mismos nos miró con la misma cara de desprecio que Robert de Niro a Nick Nolte en una escena del Cabo del Miedo
 ROBERT: Pringado de mierda… -Después de eso escupió desdeñosamente a la vía como diciendo “que te follen”.
“Ojalá” pensó Mon y después le sonrío de forma estúpida bajo el cabreo de Ray. Luego extrajimos de nuestro estuche de frases preparadas una de Clint Eastwood en el Sargento de Hierro, para acojonar al doble de Robert de Niro y callarle la bocaza:
RM: “Desayuno alambre de espino y meo napal”.
ROBERT: Ja. ¡Ay, el bueno de mi amigo Clint!: le metieron un puro en USA, una demanda millonaria por joder el revestimiento de cobre de kilómetros y kilómetros de tuberías, de tanto mear napal.
Nos desconcertó tanto que tuvimos que poner punto en boca nosotros.
.
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Cabo del Miedo de Niro
 .
 R: En dos minutos llegara el tren.  Al ir de peregrinos por la vida nos creíamos inscritos dentro de un aura protectora; gracias a la cual todo el mundo nos trataría con cariño y solidaridad. Ja. Ni de coña.
M: Menuda leche que nos hemos dado desde el guindo. ¿Qué puede tener un hombre tan borde en la cabeza?
R: “Todo menos caspa”, supongo.
M: Mmmh, demasiado embrutecido ya de mañana. Quizás es un trozo de pan y está bajo los efectos adversos de algún medicamento. Quizás se ha pasado con la dosis del jarabe de la tos Bisolvón.
R: Sí, claro. Creo que Adolf Hitler se metía lingotazos del jarabe Bisolvón, y de ahí su ‘mala follá’: “Ay, lo siento: monté sin querer el Tercer Reich tras una noche de antitusivo.”
.
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero
 .
 El tren llegó y, cargando con nuestra pesada mochila, trepamos vigorosamente hasta el interior de su panza. 
R: No quiero discutir pero, ¿cómo eres tan cabestro haber metido 17 kilos en la mochila? Esto es un ejercicio de austeridad y optimización, so cafre. Los gurús de la cosa hablan del 10% del peso de susodicho. ¿Te has pasado tú con la dosis del Absurdol?
M: Llevamos entrenando todo el año, listillo. Practicando brutathlón.
R: Bello y sutil deporte de lanzar bombonas de butano llenas al quinto carajo.
M: Tú ríete pero es cierto que tiene paralelismos con el ajedrez…todavía no sé cuáles pero seguro que se me ocurre alguno. 
 .
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Mytube
.
Después aguardamos pacientemente hasta llegar al hall principal de la estación de ferrocarril madrileña. Aprovechamos entonces para tomar un tentempié: galletas, según la etiqueta…:“Sin azúcares, ni gluten, ni colesterol, ni lanolina, ni sal, ni nada. En todo caso -pero muy remoto- algún chopito que justo pasara por allí”
M: Sabían menos que un holograma vuelta y vuelta. Ummh, ahora que lo dices, el cartón de la caja está mucho más cremoso.
 .
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Holograma
.
Cómo no teníamos ni repajolera idea hacia dónde tirar realizamos un placaje de rugby a una persona que pasaba:
-Por favor, ¿el convoy a León?-preguntamos a una mujer bizca. Un ojo apuntaba a las gallegas islas Cíes y el otro a Almuñécar.
-Por allí-dijo estrábica, moviendo levemente la cabeza hacia arriba.?
-”Me llamo Iñigo Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir”.
-¡Imbécil!-Y se fue ofuscada
R: ¡¡¡¿PERO QUÉ HACES?!!!
M: ¡¡¡Lo siento!!! ¡Rebuscando en el estuche de frases preparadas me he equivocado! Aunque no nos ha ayudado no quería acojonarla; simplemente me apetecía desconcertarla con un inocente: “Bic naranja escribe fino, bic cristal escribe normal”
R: No tienes remedio.
M: Podía haber señalado con la manita. Como nos hemos dejado la motosierra en casa no podemos seguir dos puntos cardinales opuestos a la vez. Y así te perdería de vista un poco.
En unos días descubriríamos que no a todo el mundo se le olvida, al viajar, dicho…electrodoméstico (TA CHA CHAAAAN) 
 .
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali Motosierra
.
 A trancas y barrancas llegamos al destartalado tren. Como estableció Ray, una de las consignas sería la de la austeridad. El ferrocarril era de 3ª categoría, antiguo de narices e iría bastante petado de gente…. o eso parecía por la multitud que se hostiaba en el andén sin orden ni concierto.
R: El trasto trenero no es de carbón de milagro.
M:… pero al menos no está previsto que nos ataquen los indios.
R: Mira: según este periódico que ha tirado un chico a una papelera, el general Custer ha sido vencido junto al Séptimo de Caballería…
M: Noticias frescas lo de Custer. Me parece que no es de hoy.
R: ¿Pero qué le ha dado a la gente hoy-Coche 4, es el siguiente.-Señaló nuestro lado racional. Mientras subíamos pensamos que nosotros también teníamos intención de morir con las botas puestas. 
.
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Custer
.
R: Con lo descoordinados que estamos ambos…vamos a estar tan perdidos como Wally, el de ¿dónde está Wally?
M: A lo peor, desesperados, terminamos para siempre en un bosque asturiano.
R: Cuentan el caso de un peregrino madrileño perdido que sobrevivió tomando setas alucinógenas.
M: Pues encontrarse o que le encontraran no sé…pero se tuvo que echar unas risas…
R: Seis semanas después lo encontraron unos científicos chilenos en las antípodas, con una sonrisa que le daba dos vueltas. Lo primero que dijo es que se sentía allí, en el Polo Sur, como en casa…
M: ¡Joder! Ya me estoy poniendo nervioso. ¿Y si sólo estamos capacitados para quedarnos en Madrid jugando a la petanca?
 .
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Antartida madrileña
 .
La cola de gente que avanzaba penosamente por el pasillo fue poco a poco disipándose. Cuando lo hizo del todo comprobamos con desolación que nos había tocado un asiento al lado de un señor entradito en carnes, sin cuello, es decir, un poco monovolumen. Entonces nos encajamos entre sus lorzas y los treinta y cinco centímetros escasos hasta la ventana. Enfrentados a nosotros, sus dos clones-células hijas, que ríete tú de las criaturas del inframundo.
R: Su aspecto es ciertamente inquietante.
M: Hay algo en ellos que me da mal rollo. ¿Demasiado conjuntados?
Cuando estalló el petardo que nos dejó medio sordos lo confirmamos: junto a las amígdalas, a los mocosos les habían extirpado quirúrgicamente empatía y, sin duda, el alma.
R: Bueno, piensa que van a ser tan sólo cuatro horas y media.
M: Sí, yo también te quiero. Como me toque uno de esos seres endemoniados ¡no respondo, no respondo!
R: Mucho bla, bla y luego na de na.
.
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Niños Zombi
 .
Así que intentamos mimetizarnos con el mobiliario dieciochesco trenero, sin demasiado éxito. Antes de que se moviera el invento escudriñaron con asco nuestras pintas peregrinas. Luego le exigieron a su padre una güija y una biblia satánica para jugar.
M: ¿Dónde quedó General Custer para achuchar a su Séptimo de Caballería contra estos monstruos diabólicos que tenemos enfrente?
R: Siempre podremos hacerles un exorcismo o amordazarlos y conectarlos a una trampa explosiva si se ponen demasiado farrucos. Sincronicemos nuestros relojes.
M: Me temo que las modelos veinticincoañeras sudorosas y despampanantes no viajan en esas cafeteras de posguerra.
Concienciados de la dura realidad y con idea de escapar de ella extrajimos nuestro flamante ejemplar de Cien años de soledad de la taleguilla que nos había prestado para el Camino nuestro cuñaaao
M: Otra cosa es que nos dejen leer estos zombis vivientes que nos tienen sitiados en nuestro asiento.
 En ese momento el tren hizo un ruido horrible. Arrancaría o se desintegraría en breve.  Hablando de veinticincoañeras con patrones griegos de belleza
 .
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali -Modelos
 .
En ese momento, y contra todo pronóstico, irrumpió en el vagón una morenita muy guapa nos dedicó una sonrisa y se sentó cerca nuestra. Se trataba, nada más y nada menos de…¡la chica del tren!, nuestro primer animalito del bosque del Camino de Santiago.
M: ¡La leche!Entonces tuvimos un flashback que nos retrotrajo a 1.978:
 .
Un renacuajo mini-yo destrozaba unos columpios con los amigotes. Acto seguido, una preciosa niña de siete octubres apareció en escena debajo de sus bucles azabache. Y nos dejó agilipollados durante años. El saldo: un amor asquerosamente platónico y por tanto carente un mísero beso.  Descubrimos que los columpios eran de atrezo, el micrófono colgando de lo alto de la escena: Todo era una trampa de nuestra memoria. Volvimos.
 .
La hostia fue grande: cuando se disipó la neblina apareció un primer plano de la niña poseída lamiendo un helado. A su lado, el Muñeco Diabólico Chucky nos pareció la Barbie Rapunzel. El otro antropoide mutante, había aprovechado para robarnos el móvil y borrarnos la tarjeta de memoria, bajo la delictiva pachorra de su progenitor-célula madre. Es muy fácil incubarlos en vainas y luego pasar de ellos. Tras arrancarle nuestro teléfono de sus manazas…
R: La chica está más que descartada como objetivo militar; venimos en plan místico-modalidad ommmmmh. Además, por su irreverente juventud. Por si todo esto fuera poco seguro que tiene noviete.
M: Por una vez estoy totalmente de acuerdo, Ray: ni remotamente se me pasó por la cabeza, pero admite que parece muy simpática. Tiene forma humana, que en los tiempos que corren ya es un lujo -indicó Mon mirando de reojo a los pequeños australopitecus malignos
R: No revela en apariencia arrastrar taras o traumas irreversibles de la niñez.
M: Tranquilo, que no montaré el numerito de la última vez para impresionar a una chica…
R:… Supongo que te refieres a lo de intentar romper con la cabeza 15 bloques de hielo apilados… para terminar en el hospital. Sinceramente, es lo de más patético que he visto… Digno como mínimo de pringado de serie de TV.
.
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Chendler
 .
M: Sí. En este caso vamos a disimular e intentar parecer normales.
 Miramos el reloj: eran las 9:03:07 de la mañana. Sin necesidad de tomar prisioneros a los jodidos niños, ni tener que secuestrar el vagón, ni nada, tren se puso en ese momento en marcha rumbo a lo desconocido. Resignados a perdernos por las españas…¡nos íbamos a divertir de lo lindo! Allá afuera, en el cercano futuro nos esperaban cosas fascinantes, personas deslumbrantes e incluso ¡cyborgs! Pero sobre todo, éramos conscientes que mil peligros nos aguardaban: ríete tú del invierno ruso, del Sitio de Leningrado e incluso de hacer cualquier papeleo en la administración.  Entonces sucedió:
.
Aventuras Peregrinas de un escritor peliculero - Raymond Gali - Terminator
.
Experimentamos algo inaudito, una especie de salto mental hacia el futuro, un flashforward. Tras recobrarnos…
R: Esto ha sucedido porque el muy tonto debe estar celoso de que su hermano simétrico, el flashback, haya irrumpido en nuestro cerebro como elefante en cacharrería.
M: Pos vale, si tú lo dices… ¿Has visto lo mismo que yo? Joder, parece muy peligroso. ¿Y si la cascamos en el intento?
R: El escritor P.J. O’Rouke, hablando de la teoría de la evolución de Darwin decía que unos mueren para que otros puedan evolucionar. Si no seguiríamos siendo amebas y para comer cosas tendríamos que rodearlas primero con el culo.
M: Con lo bonito que es comerse un cocido de forma convencional.
R: Precioso.
Mirando por la ventanilla nos quedamos pensativos mientras dejábamos atrás la madrileña estación de Chamartín. Estábamos convencidos que las escenas que vimos sucederían en breve:
 .
17Colage10_OK
.
Durante el flashforward……nos vimos atrapados en el famoso camarote de los Hermanos Marx, vimos mafiosos escapados de películas de Tarantino haciendo tetris con muertos, nos vimos investigando cual CSI una habitación de hostal mugriento, vimos un hotel 7 estrellas… 
Safe Creative #1401170001504

AmazonAzulOk

<<<<CAPÍTULO ANTERIOR (Introducción)                                CAPÍTULO SIGUIENTE (2)>>>>>

Enlaces de Interés:

 

CAUSA SOLIDARIA 1

Durante unos años Ray y Mon estuvieron apadrinando a una niña nepalí, U*a K**ar* *ha**. Siempre hemos tenido menos dinero que Tarzán pero, lo que para nosotros (occidentales) son cuatro duros, en esas tierras remotas y desfavorecidas por el destino, pueden salvar vidas. Ayuda en Acción nos pareció entonces una organización seria: Informes, cartas, fotos, etc de la niña apadrinada. Pues bien: ¡hemos encontrado a la moza en Facebook! Está casada y trabaja. No sabemos si será feliz pero, como mínimo salió adelante. Tampoco sabemos hasta qué punto contribuyó a eso nuestro insignificante granito de arena. Pero, ¡qué leche! ¡Qué más da! La sonrisa nos da dos vueltas. Mira: >> :-))

Ahora que estás despistad@ por las risas, o por las no risas…, disculpa la artimaña fenicia, el truco de trilero, pero todo por la Causa, en este caso una buena causa: ¿Te animas a apadrinar? Vale, no, ni de coña. Bueno, pues al menos podrías informarte. Mucho que ganar, nada que perder. 😉

 

SIGUE A RAYMOND GALI EN:

May 222014
 

 Portada2014_EmergerOK_2015NovelaCamino1_Tuits

<<<<CAPÍTULO ANTERIOR (1)                                      CAPÍTULO SIGUIENTE (3)>>>>

  En el capítulo anterior dejamos a nuestros (anti)héroes Ray-Mon a bordo de una cafetera que con un poco de suerte les llevaría a León. La (descabellada) idea era empezar su epopeya peregrina desde allí y tirar hasta Compostela. 
 

CAPÍTULO 2 – MADRID-LEÓN 333,333 kms

 

Clase de yoga: La profesora citaba partes del cuerpo extrañas, ajenas y misteriosas para los hombres: caderas, pelvis, glúteos. Además, con evidente saña, nos daba complejas instrucciones para que hiciéramos cosas entre ellas y con otras más:

“…Mantened así y ahora generad tensión en el conjunto mientras enhebráis yunque y estribo hasta el acople. Muy bien, mantened ahí…y acunar todo, como si bailaran un vals, hasta culminar en el shock anafilático, ¡genial! Venga, ¡¡que quiero ver todos esos shocks bien shockeados!! Ahora quiero que con el músculo sacro-iliaco os saquéis un moco de uno de los ventanucos de la nariz, lo amaséis y lo introduzcáis con dulzura en el otro orificio. Finalmente cogeros el reflujo endogástrico y, siempre con suavidad, vais pintando letras con ácido clorhídrico hasta formar las palabras N.E.W Y.O.R.K. o el nombre de su pueblo con tal de no salirse demasiado del esternón. ¡Genial!

01ClaseYoga10_OK

Bien, y ¿por qué empezamos este capítulo con esta mamarrachada? Porque algún inconsciente debió echar carbón en horno de la locomotora pues aquella tren cafetera se puso en marcha rumbo a León. Que todo explotara era cuestión de tiempo, pero mientras tanto, ¡¡el reprix del arranque fue tan brusco que nos barajó todo por dentro!! Nos dolieron partes del cuerpo que no sabíamos ni que existieran, incluyendo el músculo sacro-iliaco, xifoide y el esternón que lo parió!! Desde ese día las vértebras las tenemos tan desordenadas como el fósil de un rockero neolítico de Atapuerca. Al minuto de partir la cafetera se metamorfoseó en coctelera y todo el pasaje comenzó a vibrar violentamente.

Las tuercas que anclaban los asientos al suelo del vagón se empezaron a aflojar; es como si nos hubieran metido a cada uno por salvasealaparte un consolador de 12V para luego enchufarlo directamente a la catenaria del tren, sin transformador.

02NokiaConecting10_OK 

Como nos quedaba un largo viaje hasta León, Ray (racional) y Mon (emocional), nos centramos en Cien años de soledad. Descubrimos que GGM tardó 23 años en forjar historia y personajes.

M: Ah, claro, así cualquiera: te dan ese tiempo, papel y boli…

R: ¡Cállate! El caso es que el viaje ha comenzado: nos movemos…incluso hacia delante.

Al cabo de diez minutos ya casi no notábamos el traqueteo al activar nuestro blindaje secreto a prueba de contingencias:

M: Ommmh.

R: Pues Ommmh. ¿Un poco de paz?

Sin embargo, a poco de salir de la Comunidad de Madrid todo se transformó en una jaula de grillos. Sin previo aviso invadieron el vagón una legión de gays, modalidad locaza irreductible.

M: Por su acento parecen mejican@s y, por cierto, son muy gracios@s, me parto. ? Entonces nos sitiaron a la chica guapa y a nosotros, montando un guirigay de tres pares de narices.

R: Este vagón y sin permiso de la Metro-Goldwyn-Mayer se ha transformado en el Camarote de los hermanos Marx… y dos huevos duros.

03CamaroteMarx10_OK

La chica se integró con ellos y su afilado ingenio. Durante cientos de kilómetros y al margen del aquelarre intentamos sin éxito concentrarnos en la lectura, hasta que bajaron del tren.

M: Esta gente tiene más plumas que todas las granjas avícolas de China. Tienen más ganas de conecting people que el móvil 69HOT.

R: De momento seguimos en nuestra acera. No tenemos previsto pasarnos al reverso tenebroso (¿o divertido?) de la fuerza. ¿No, Mon?

M: Tontín: si les vamos a echar de menos. ?Pensamos mientras veíamos a través del cristal cómo nos tiraban besos desde el andén.

Nuestro macilento vecino de asiento había permanecido imperturbable al paso de las hordas gays, cual estatua de mármol. El cabrón no movió un músculo mientras volaban objetos por encima suyo, gritos, chistes obscenos y demás parafernalia histriónica; claro, tenía un Máster de Posesión Demoniaca. Ahora sólo había que esperar que la lluvia de siglos le fuera cubriendo de hiedra. Enfrente, sus monstruosos retoños estaban coyunturalmente neutralizados: habían caído fritos. Una pena, pues la batalla entre las dos facciones hubiera sido de lo más friki. Temíamos era el fatídico momento en el que las bestias despertasen. “Cuando los dinosaurios transgénicos despertaron… Raymond seguiría (a su pesar) allí” ¿Godzilla? ¡Bah! Un aficionado en el oficio de sembrar el terror y la destrucción.

04Morzilla10_OK

Un anciano que se subió en Ávila sentose al lado de la chica guapa. Eligió a su víctima cuidadosamente así que, tras chascarse los dedos, le calentó la cabeza a la pobre durante 300 kilómetros. En un ejercicio de crueldad sin igual, comenzó a soltarle sus batallas pero sin anestesia…, y de paso tirarle un poco los trastos. Pero su amor era imposible: Ana, 25 primaveras y él 87 y la próstata como una pelota de baloncesto. Al cabo de un rato Ray, más maquiavélico que su ying habló, dirigiéndose por primera vez a ella:

R: Ana: me sé toda tu vida, obra y milagros. Tus amiguitas locazas ya se han encargado de difundirla a los cuatro vientos.

Ella, como había vaticinado Mon, era muy simpática y vio nuestro gesto como una tabla de salvación ante el vejestorio plasta. No obstante, la jovenzuela ya se bajaba en la siguiente estación. Entonces, realizamos un rápido movimiento aprovechando la confusión de la despedida: hablando de basket, armamos el brazo como Larry Bird en la final de la NBA de 1.984 contra Los Ángeles Lakers, endilgándola una tarjeta nuestra. Quizás ella hubiera preferido un nolotil; el abuelo cebolleta le había puesto la cabeza como un bombo, hasta el punto que hubieron de empujarla varios pasajeros para que saliera por las puertas.

M: Adiós. Pásatelo de lujo: ¡ya eres libre! Un besazo.

Ana, la chica del tren, primer animalito del bosque del Camino. Qué tía tan maja, leñe.

05LarryBird_Magic10_OK

En dicha estación también bajaron el señor gordote y sus células-hijas. No nos dieron el viaje como habíamos temido: no hizo falta contraatacarles con un PDF cargado por Hacienda con las instrucciones para rellenar el modelo 390 del IVA, y que ya habíamos desenfundado. Tras desaparecer la chica de la escena, decidimos contarle nuestra ruta al hiperprostático vejete. En justa represalia estábamos dispuestos a calentarle la cabeza nosotros a él:

RAYMON: La idea es atravesar-desde la capital-las montañas leonesas coronando el puerto de Pajares.

Y le torturamos con todo lujo de detalles intrascendentes. Él conocía la zona, era de un pueblo perdidísimo de por allí, de los que salen en las noticias de la 2. Tras nuestras palabras nos miró como si nos hubiéramos esnifado todas las fábricas de pegamento Locktite de Alemania:

PROSTATE-MEN: Eso va a ser muy duro, jodío.., JODÍO.., …JODÍO…

Nos enterneció el epíteto cuya fuerza expresiva consiguió generar eco por todo el valle que estábamos atravesando. Por otra parte -la inquietante afirmación- la colocamos cuidadosamente en nuestra estantería neuronal de “cosas que sabemos pero no queremos saber”. Claro, para eso Mon tuvo que amordazar a Ray un ratito. Como nos sobró cinta le tapamos también la bocaza al viejales.

06TrenEcoValle10_OK

Al cabo de veinte minutos ya vislumbramos la capital. Sobre las 13:31:23 (aprox.) llegamos a León y de una pieza, o para ser exactos de dos que se odian y putean recíprocamente. Tierras de pasado glorioso; reyes y reinas, las batallas, su historia casi se podía respirar en el ambiente.

Nos enchufamos la mochila-roulotte con la idea de dirigirnos al Hostal que habíamos visto por internet. En el primer semáforo coincidimos con otra chica de unos 30 años. Nada más ver su indumentaria pensamos que quizás ella podría también embarcarse en nuestra aventura del Camino. Entonces decidimos interaccionar…

R: Vale, pero disimulemos en la medida de lo posible nuestra enajenación mental.

M: Buff. Se intentará. Para conseguirlo voy a pensar intensamente en John Malkovich: en muchos de sus papeles figura ser un trastornado dentro de la piel de un tipo, en apariencia, normal.

Cuando ya divisábamos de lejos la fabulosa catedral…

R: ¡No! Lo que propones es súper imbécil, ni se te ocurra-Pero ya era demasiado tarde…

RAYMÓNKOVICH: ¿Perrrregrina?

LUCÍA: No, vengo de hacer rafting en el Pirineo.

07CatedralLeón10_OK

Entonces pensamos que algunos especímenes de las nuevas generaciones son más listos que el hambre. ¿Por qué no somos nosotros somos de los que se tiran en paracaídas en grupo o le ponen palos en la boca a los cocodrilos del Amazonas? Esos que salen en la Tv en los programas de zapping. ¿Por qué no nos apetece? Será eso. Cruzamos juntos el paso de cebra y contestamos:

RAYMÓNKOVICH: Jorrr,    que     bien      te     lo       montas.- Pronunciamos lenta y separadamente, como hace el actor en las pelis, alargando las erres. – Me      lla    mo   Rrrray   mond.

LUCÍA: Lucía.

Era bióloga pero que en unos meses se largaría a Nueva Zelanda a dar clases de español. Allí cobraría una pasta, a casa puesta. Como es lógico y tras el patético espectáculo, la chica se despidió apresuradamente, no sin antes recibir vía dactilar otra tarjeta nuestra; esta vez, sin ningún movimiento baloncestístico pues su velocidad de huída nos impidió armar el brazo como Michael Jordan manda. ?Cuando se alejaba/huía  corriendo calle abajo, mirando de vez en cuando hacia atrás, pensamos…

08Cómo_ser_JohnMalkovich10_OK

M: Unos se van a Nueva Zelanda a charlotear con los Hobbis y otros se atornillan delante la caja imbécil a consumir telebasura.

R: ¿No podías haber elegido interpretar a otro actor con menos pinta de peligroso perturbado, como a Will Smith o Robin Williams?

Al fin llegamos al hostal, de media estrella. Dos y cinco de la tarde.

RAYMON (de nuevo): Hola.

ENCARGADA:       .

La encargada, una señora de mediana edad y un escote del doce, movió los labios detrás del mostrador pero ningún sonido llegó hasta nuestra posición. Primero pensamos que era por el efecto electromagnético de su escote, que por eso los sonidos que emitía no nos llegaban al cerebro.

RAYMON: Hola. -Repetimos esta vez intentado leer lo que decía su boca. Entonces lo entendimos: el problema estribaba en que ella tenía la voz extremadamente aguda… y que nos habíamos dejado el radiotelescopio en Madrid. ¿Cómo alquilar a esas horas un delfín en pleno León para que nos hiciera de intérprete con su sonar?

ENCARGADA:      . ¿                  ? -”Hola. ¿Tiene reserva?”?Leímos.

RAYMON: No.

ENCARGADA:               .                     -”No importa. Déjeme su DNI”

09Hostal10_OK

Al entrar en nuestra “suite” detectamos que la colcha del camastro estaba relativamente sucia pero sin llegar a estar acartonada como la mortaja de un leproso, lo cual era de agradecer.

M: ¡Oh, divina providencia! Agradecemos que el grado de insalubridad no llega a la categoría de pandémico. ¡Oh, gracias!

0002Tweet00ConsejoPeregrino2_10

 

Sábanas correctas pero demasiado gruesas, de contrachapado. Bellas vistas a un conducto de ventilación. Como siempre que llegamos a un hotel Ray empezó a mirar la ruta de escape caso de incendio: no existía. De forma súbita…¡Otro flashforward!  Este segundo salto mental al futuro nos suministro impactantes imágenes de algunos los mugrientos lugares donde pernoctaríamos:

¡Nos vimos en la litera de una cárcel más antihigienica que un wáter de Kandahar!, ¡En un tugurio inmundo que tuvimos que esterilizar con desinfectantes industriales!, ¡Durmiendo en el suelo…!

Los “recuerdos futuros” se desintegraron. Tras recobrar la verticalidad mental decidimos que aquel hostalillo de media estrella de mierda parecería el hotel ese de Dubai de 7 estrellas… comparado con algunos de los ámbitos que nos esperaban…

10HotelDubai10_OK

Nuestro lado racional dispone de una lámpara de luz ultravioleta como los de CSI, por si acaso hay que investigar algo; le gusta pensar que está preparado para todo. Después de comprobar…

M: ¿Ha encontrado algo mister cuadriculeision?

R: No, no…, no quieras saber. La ignorancia supina y lerda, en algunos casos es beneficiosa.

M: Vale, no quiero saber…

R: Basta con que no preguntes ni enfoques la mirada sobre nada de lo que hay en esta habitación,…ni en ningún punto de la habitación en sí. Y no toques nada, por favor, que tus manos las mías.

11b_ultravioletaGrissom10_OK

Entonces, haciendo medio caso a nuestro siamés opuesto, nos tiramos sobre la colcha y…¡horror!

R: ¡Vaya! Nos hemos quedado dormidos. Esto ha sido una siesta olímpica. Espero que no nos sancione el Comité Olimpico Internacional por practicarla sin persianas bajadas, sponsor y orinal.

M: Bueno, tranqui. Por cierto, todavía no hemos comido. Me jamaría un hipopótamo a la plancha relleno de crema pastelera.

R: Pues que espere el bicho: son las siete menos cuarto de la tarde, así que ¡corriendo a ver la catedral justo antes de que cierren!

M: Pero…

R: ¡Cállate!

Tras visitar la joya gótica a matacaballo nos tuvieron que echar: la maniobra de Ray de hacernos la gárgola fracasó. Luego fuimos a Casa Botines, precioso palacete de Gaudí donde había una exposición de arte moderno… Soberbio palacio con turbador contenido.

Mon aprovechó y, sin que los aseguratas le vieran, mordisqueó unos espaguetis que formaban parte de un collage (M: Me ha faltado la salsa boloñesa pero estaban ricos). La obra cumbre de la exposición era un gato remuerto y putrefacto metido en la jaula de un canario. Hemos de aclarar que no siempre los cadáveres putrefactos están fuera de lugar: en una multinacional coreana le dio un jamacuco al presidente del consejo de administración y se quedó seco sobre su sillón. La Junta, por unanimidad, decidió dejarle allí mismito. Seis meses después la compañía registro un crecimiento del 26,06% respecto al semestre anterior. Las no-decisiones del interfecto fueron la clave de su éxito. Sin embargo, un pobre animal muerto sí está fuera de lugar en una exposición. Mon metería en la cárcel a algunos de los artistas y a todos los responsables de la exposición por maltrato animal, insulto a la inteligencia y robo flagrante de tiempo.

12ArteModerno10_OK

R: “Arte moderno es comprar una pintura para tapar un agujero y decidir que el agujero queda mucho mejor”, dijo un autor anónimo.

M: Pues el amigo debía ser bastante manazas para bricolaje, usaría la Black & Decker como Harry el sucio su Magnum del calibre 44,… Anda, Ray: vamos a pillar algo de comida, por favor.

De vuelta al “Hilton” paramos en un supermercado Nisupu para comprar unos sándwiches y bollos a cascoporro

M: …Con mucho colesterol, pero del malo, por favor- Allí mismito Mon dio buena cuenta de los emparedados, para matar la gusa. Además, compramos chocolate, un frasco de pimientos de padrón y sí, un litro de gazpacho: ¿pasa algo?

Al llegar al hostal vimos que la encargada hablaba con unos tipos del Este de aspecto alarmante. Chapurreaban una jerga ininteligible y vimos que trapichearon dinero con la mujer… y lo que me parecieron lindezas: discutieron. Lo supimos por los gritos de ellos y porque ella rompió todos los objetos de cristal con los ultrasonidos que salían del fondo de su garganta.

13Amo al demonio10_OK

R: Imagino que el problema será que la habitación asignada es demasiado pequeña: allí no cabrán los cadáveres de la gente que se cargaron hoy y de la cual todavía no se han deshecho.

M: Quejicas: troceados cogerían holgadamente en el armario y la nevera del mini-bar.

La encargada buscó la llave de nuestro cubículo y nos cobró la noche. Nuestros compis de hostal nos recordaban a los capos descuartizadores de la peli Cerdos y diamantes (o de cualquiera de Tarantino), que al menos tenían la delicadeza de deshacerse de los muertos echándoselos a los gorrinos. Al despedirnos de la mujer-quasar comprobamos que un miembro de la banda estaba sentado en un sofá de skay negro que había en el recibidor. Tenía la frente ensangrentada, cuchillo en mano, pistolón en la otra. Supusimos que estaba decidiendo, (con el científico método del pinto-pinto-gorgorito) con qué arma nos asesinaría aquella misma noche. En otras circunstancias estaríamos agobiados. Sin embargo en esa ocasión nos acercamos y le dimos las buenas noches con un besito maternal en la frente –por desconcertar-antes de encarar el largo pasillo.

14Mafioso10_OK

M: Se ve que ya estamos imbuidos del espíritu del Camino. A pesar de eso y como dijo una antigua actriz, “Abróchense el cinturón. Esta va a ser una noche muy movidita”. En cualquier caso, si nos atacan, podemos obligarles a comerse alguno de los pimientos de padrón que más piquen.

R: Sí, sí, si yo te entiendo, Mon. Que sepas que mañana ?en el caso remoto que sobreviviéramos? nos esperaría la primera jornada del Camino Primitivo, que creo es de treinta y seis kilometrazos. Se supone que pasamos de todo pero nos adentramos en lo que será una nochecita toledana. Hacernos “el” John Malkovich o “la” Nataly Portman funcionará esta vez. Qué lástima no disponer de un ejército conformado por dos divisiones invencibles: los gays histriónicos de neutrones y los niños de destrucción masiva del tren. Así podríamos lanzar una ofensiva contra ellos. Ahí ya no serían tan gallitos. ¿A ver quién descuartizaba a quién? ?Pero Mon ya levitaba a diez centímetros sobre la cama.

M: Ommmmh. 

¿ES MUCHO PEDIR, POR CARIDAD HUMANA, QUE DEJES UN PEQUEÑO COMENTARIO?  😉

Safe Creative #1401170001504

AmazonAzulOk

<<<<CAPÍTULO ANTERIOR (1)                                      CAPÍTULO SIGUIENTE (3)>>>>

Enlaces de Interés:

Safe Creative #1401170001504

 CAUSA SOLIDARIA 2

Ray y Mon suelen donar sangre unas dos veces al año. Una vez Ray, otra vez Mon, se van alternando; aunque no haría falta: cualquiera de los dos – es decir, una persona entera- podría hacerlo hasta cuatro veces al año (chicas, hasta tres). PROS:  (1)Ese gesto puede salvar hasta tres vidas. Fuera de las pelis, ¿cuando se te presenta a ti esa oportunidad? (2) Puedes presumir de ello en internet y tridimensionalmente, aunque hay que decir también no está demostrado que ligues más por ello. (3) Te dan un boli de cartón que pinta fenomenal, o un llaverito práctico, o algo que puedes llevar con orgullo por ahí. (4) Te reponen el volumen de líquido extraído al momento, ofreciéndote que bebas lo que quieras (Bueno, mojitos no) allí mismo (5) Analizan tu sangre. Además, si perteneces a alguna dinastía noble y no lo sabías porque a)nadie te lo dijo y b)nunca te cortaste ni un dedito, vas a dejar a todos ojipláticos en el bus con tu sangre azul como de Avatar. (6) Si piensas despacio lo que has hecho te acuestas ese día con una sonrisa en los labios; ADVERTENCIA: ese efecto puede durante semanas. (7) Te sientes en paz respecto al hecho de haber nacido en un país lo suficientemente civilizado para que, si un día tú o los tuyos tenéis un accidente o enfermedad (en principio y salvo excepciones) te atiendan sin pestañear, sin preguntar. Esperamos que estés leyendo esto desde un país con ese mínimo grado de civilización. (8) Puedes estar tranquilísim@ respecto de tu integridad: se te somete previamente a una batería de preguntas para saber si eres apto, a varias pruebas, como medir tu tensión arterial y nivel de hemoglobina. NO te pueden contagiar nada (salvo buen rollito) pues lo que usan para la extracción es nuevo, estéril y desechable: se usa sólo para tu donación. Salvo que una facción vampírica haya secuestrado el bus donaciones te van a sacar menos de medio litrillo de na. Tan poco que podrías donar (en teoría) hasta 6 veces al año. Si quieres batir algún record haz algo en casa con una cuerda de tres metros, pegamento, una berenjena y tus propios mocos, pero no juegues con tu sangre. (9) Mientras estás tumbado en la camilla, pueden mandar mensajes de móvil con la otra mano, incluso llamar a tu madre/colgar a tu madre si te llama,  si eso te hace feliz y (10) Tooooodos estos “pros” adicionales que hemos encontrado en >> e s t a  << web.   CONTRAS: Son tan tontunos respecto de los PROs que nos da hasta vergüenza desglosarlos, nos parece casi inmoral.

SIGUE A RAYMOND GALI EN:

May 202014
 

Las Aventuras Peregrinas de un Escritor Peliculero - Raymond Gali

¿Qué no has leído primeros capítulos? ¿Cómo osas? Pincha: (0) (1) (2) , y que no se entere nadie. 

¿Qué YA has leído primeros capítulos? ¡Muy bieeen! Entonces pincha:  (4) (5) (6) (7) (8) (9) 

 <<CAPÍTULO ANTERIOR (2)                             CAPÍTULO SIGUIENTE (4) >>>>

En el capítulo anterior dejamos a nuestros anti héroes Ray(Racional) y Mon(Emocional) al borde de convertirse en comida para gatos, durante la noche, en un hostal de 9ª categoría de Leon, a cargo de una banda de mafiosos del Este del Este. 
 

…Mon ya levitaba a diez centímetros sobre la cama.

M: Ommmmh.

Mientras, Ray se duchó con su esponja fungicida y desparasitante homologada por la NASA, raspándose con ella cada cm2 de piel once veces. En el proceso tomó muestras y las introdujo en pequeños frascos etiquetados. Luego se enfundó sus guantes NBQ (Anti-Nuclear-Bacteriológico-Químico) y aplicó su mascarilla de aguacate para el cutis, protegiéndose los ojos, eso sí, con las rodajas de pepino reglamentarias. Finalmente, esperó que la mezcla macerara. Nuevas muestras, ahora del guacamole; con su espectógrafo de masas verificó su dureza:

R: Vale, como una piedra. La plasta inmunda esta ya no mancha. Lo que hay que sufrir para estar siempre bello Acto seguido -¡Por fin!- Ray se soltaría la melena, al desprenderse de sus rulos: su terso cabello cayó sobre los hombros.- ¡Porque yo lo valgo, qué narices!

Aunque en seguida se ruborizó por hacer algo tan temerario. Por último se enfundó una bata de guata descolorida de Mon, cenó algo rápido y se metió también en la cama junto a su lado emocional, que ya roncaba en varios idiomas, pero con los subtítulos desactivados. -¡Dios mío, qué pintas debemos tener! Bueno así, si nos atacan los mafiosos, nuestro aspecto les desconcertará y quedarán neutralizados.

Casi de forma automática, Ray también dobló y se fue a soñar con su compañero de cerebro. Bueno, aquello fue una pesadilla…

 

Sr Naranja de la peli Reservoir Dogs de Tarantino, disparando a RAY-MON, que va pintado de aguacate, camiseta de Queen, pelo suelto y bata de guata, mientras el niño de El Resplandor flipa con la escena en su propio pasillo, a bordo de su inadecuado triciclo para un niño de casi 14, que ya tendría casi estar montando en otras cosas.

 

M: ¡Buff! ¿Qué mal rollo, ¿no? ¿Qué hora es?

R: Las 4:07:26 a.m. Dicen que durante todo el rodaje de Reservoir Dogs, el director Quentin Tarantino hizo que estuviera presente un médico para asegurarse que la cantidad de sangre del Sr. Naranja fuera creíble.

M: Por eso, los metros cúbicos de la pesadilla han sido increíbles, porque allí no había verificador hemoglobínico ni na de na.

En algo más de dos horas empezaría el baile. Amanecería en el día D. La hora H de salida sería las 6:30. La gilipollez G sería perdernos el primer día y aquí, los sherpas, lo haríamos…¡¡tres veces!! Pero vayamos por orden.

M: ¿Y qué hacemos a estas horas? No sé tú, pero yo ando más desvelado que el burro de Juan Valdés.

R: ¿El del anuncio de café? Pues será porque el bicho mordisquee las alforjas cargadas de grano.

M: Eres un lince. Anda, pásame la guía que compramos por 7 € en la Casa de los Enemigos del Camino de Santiago de Tragacete. Quiero echarle un vistazo. ¡Ajá!: Se confirma: 1ª Etapa de 36 kilómetros, León-La Pola de Gordón.

R: ¿No me digas? No pierdas el tiempo, ya la tengo requeteestudiada. Nuestra ruta comenzará al lado del Parador de León, cruzando el río Bernesga, donde al parecer está la primera vieira incrustada en la pared.

 

Tal y como Mon veía la Ilustración de portada de nuestra Guía del Camino. ¿Por qué no sospechó nada?

 

M: Así que las conchas de ese molusco tan rico marcan, cual migas de Pulgarcito, el camino del Camino. -Entonces Mon recordó que él no había cenado- ¡Ummh!, vieiras gratinadas al Albariño, con su cebollita, con su jamoncito, con su pimentón y con su pan rallado doradito por encima, ummh, ¡queeé riiiiicooooo! y entonces Ray le llamó al orden, desintegrando cruelmente y al instante la fantasía gastronómica de su otra mitad. Luego proclamó:

R: Mon, me temo muy mucho que esta guía la ha escrito un sádico, probablemente descendiente remoto del famoso Marqués…

M: …de Sade? Al parecer le ponía que le torturaran, el autoflagelo y toda perversión que incluyera la mortificación física, como a otros les ponen los tamagotchis (Bueno, ¿a quien no?) o Maradona, como a un amigo, cuando llevaba el peinado ese afro. Mmmh, no me extraña.

R: Ese mismito, Sade.

M: Macho…, entonces…, como nosotros hemos comprado dicha guía y no somos masocas…, semos…-Mon no sabía como explicárselo a Ray sin herir su sensibilidad- …ello implica algo que ya dijo Frasier, el psiquiatra de Seattle de la serie de TV: nosotros muy probablemente seamos descendientes remotos de un avispado que dijo “Anda, mira qué caballo de madera tan grande y bonito. Vamos a dejarle pasar”.

 

Es que el caballito molaba un montón. En el Camino de Santiago iba a arder Troya…

A la dere, el psiquiatra televisivo Fraisier en su consulta radiofónica.

 

R: Sí, lo admito: nos la han metido doblada, sin anestesia. No me hagas sentir más imbécil de lo que ya me siento por no reparar que la guía es una p.m.

Entonces fuimos al baño hacer un pis y nos entró un escalofrío cuando nos cruzamos con nosotros mismos en el espejo. Cuando finalmente pudimos despegarnos del viscoso lavabo, vimos una llamada perdida en el móvil: la noche anterior unos amigos nos habían dado un toque para ver cómo íbamos.

 

 

Nos sentimos entonces a más años-luz de la civilización que los bichos azules de Avatar. Luego nos dimos cuenta que hubiera sido un error hacer el Camino acompañados por una cuestión de concepto. Dicha intuición se fue transformando en certeza en los días y semanas sucesivas. Tras consultar a los mejores expertos del mundo en lucha grecorromana y en cría de nutria japonesa lo confirmaríamos:El Camino hay que afrontarlo solo.

 

Bellas imágenes de dos mujeres hostiándose, eso sí, teniendo en cuenta las enseñanzas de los sabios de las escuelas griega y latina en todo momento. Magnífico ejemplar de la nutria japonesa tomadas por un aficionado y que tampoco tiene nada que ver con toda esta historia.

 Tras el contundente siestoncio del mediodía y luego la pesadilla de madrugada, todavía no nos había vuelto a entrar sueño. Entonces decidimos ver un poco la TV, el mejor somnífero de todos los tiempos; cinco minutos bastaron. Y sí, nuestra suite imperial disponía de una Telefunken de hacía 60 años. En la caja tonta descubrimos algunas cosas cruciales: Deshuesar un pollo de dos tajos y trocearlo ante las cámaras de televisión es incompatible con el cargo de primer ministro; al menos en Bangkok. Zapeamos con el dedo gordo del pie y vimos a otro político largando un discurso, “más inverosímil que Laura Ingells anunciando el Predictor”. Una oyente de esa tertulia afirmó que la verdadera solución del problema del tabaquismo sería poner en las cajetillas de cigarrillos, nada de metástasis horribles, no, sino directamente la foto de algún político concreto: estaba convencida que millones de personas dejarían de fumar automáticamente. Por último comprobamos que unos pescadores rusos habían capturado un extraterrestre y luego se lo habían comido. Confiamos que al menos se lo hubieran cocinado a la vizcaína y con guarnición de patatas panaderas o algo digno.

Apagamos bruscamente el aparato demoniaco antes de que nos entraran ganas de cortarnos las venas en vertical o en oblicuo. En casi un mes viviríamos tan a gusto sin apenas ración de rayos catódicos. Y sí, se puede sobrevivir sin. El resto de la noche, como vaticinó Ray, fue toledana. Sentimos a los de la banda de mafiosos del Este trastear toda la noche arrastrando los muertos por el pasillo o algo macilento, pero lo asumimos como algo normal.

 

Ray-Mon Cooper, ante el peligro.  ¿Habría Grace Kelly en nuestra película?

 (RAY: Como mucho Gracita Morales)

 

M: No es lo mismo el tipo que acuchilla y pule el suelo que suelo pulirme tipos acuchillándolos.

R: Quizás tengan que hacer con ellos un poco de tetris para que cojan en los habitáculos…,

M: …desapareciendo estos cada vez que formen una fila.

Y esa fue la última gilipollez del día porque, de repente, viajamos en el tiempo hasta las 6:01 de la mañana: nos habíamos quedado dormidos y en ese momento sonaba la alarma.

M: The moment !! ¡Al ataquerrrlll!

Entonces nos pusimos gayumbos (o gallumbos, a ver si la RAE se pronuncia, leñe), shorts, calcetines gruesos, lentillas finas y nuestra camiseta-talismán de Queen. Por último nos ajustamos nuestros super-botoncios como para que escalar el Himalaya pareciera una tontuna. Finalmente, nos enchufamos la enorme mochila-solución habitacional. La aventura ahora comenzaba de verdad. Nos dimos cuenta de ello en cuanto abandonamos el hostal de media estrella…

R:…y a los descuartizadores compulsivos que allí trapichean, que los muy tontos nos han dejado escapar.

M: Tanta corrupción les atrofia el cerebro.

Inmersos ya en el relente mañanero y reubicados enfrente del Parador y ¡¡vimos nuestra primera viera!! ¡¡Qué ilusión!!

 

 En la vida real no había flechas amarillas sobreimpresionadas.

 

Desde el primer momento empezamos a darle cera, pues nos sentíamos fuertes y preparados para todo (ja ja); una vez en marcha no queríamos que nada ni nadie nos detuviese, como sugiere la canción del genio de Freddy y sus secuaces Don’t stop me now.

M: Del señor Mercury cuentan las leyendas urbanas que una vez le ingresaron…, primero escuché que con 100 cc. de semen en el estómago… No sé…: ¿tendría sed y no habría Bailey’s a mano?

R: ¿100 c.c.?…Pues terminaron hablando de varios metros cúbicos y piscinas. Ya sabes qué mala es la gente. ¿Y a santo de qué viene esto?

M: No, por la canción de Queen que no se nos va de la cabeza, y que me he acordado. ¡Es fabulosa! Bueno, como todo lo que paría FM.

R: En principio espero que no nos suceda nada similar a lo del amigo Freddy durante nuestra epopeya.

M: Donde esté el almax, que además te quita el ardor del Albariño…

El Camino de Santiago es, entre otras cosas, una cura de humildad; pronto nos chocaríamos contra la realidad de bruces. Antes de comenzar a perdernos le pedimos a un señor despistado que nos hiciera la foto en plan Geyper-Man. Para los que nacieron más acá de 1.980 un GM era un muñeco de plástico duro de lo más absurdo que siempre iba como un pincel. El muy cabrón era de lo más inexpresivo y, claro, no se le conoce manceba, tipo Barbie, con la que desfogarse o viceversa. Vale, lo confesamos: todavía tenemos el nuestro en la estantería.

RayMon Geyperman (Con Accesorios) - Raymond Gali - Cap3

Foto peripuestos con cabeza de Geyper-Man, escasas horas antes de que perdiéramos toda la dignidad. Terminaríamos arrastrándonos como perros e implorando agua, ayuda y cariño a la gente. Abajo, los accesorios.

 

R: ¡Eh, mira!?gritó Ray tras doblar una esquina? Creo que esos son nuestros primeros peregrinos on-line.

M: La verdad es que esos caminantes no parecen de atrezo, ni soltados por el ayuntamiento. Evolucionaban sobre el tatami de la vida de forma creíble.

R: Sí, hablan entre ellos y se desplazan linealmente portando sus mochilas. Parecen auténticos.

M: Pues me jode que alguien haya madrugado más que nosotros.

Así que no se nos ocurrió otra idea más estúpida que irlos adelantando. Primer GRAN ERROR. En principio parecía lógico: veíamos conchas y peregrinos y los rebasábamos como si aquello fuera un jueguecito de la Playstation; pena no pudiéramos usar armas.

R: Te recuerdo que, ya hace muchos años, decidimos dedicarnos a escribir en vez de a disparar a gente desde las azoteas.

Como decimos le dimos MUCHA caña aunque siempre a velocidades sub-luz. 7-8 Km/h, más-menos. Sobre las 8 de la mañana se nos encendió una lucecita en la cabeza: comenzamos a blasfemar en Lenguas muertas del Mar Muerto y ReMuerto pero, esta vez sí, con subtítulos para que nos pudiera entender todo el mundo. Estábamos a unos 11 kilómetros de León. Recordamos, primero a Michael Douglas en Un día de furia. Entonces Mon protestó:

 

Michael MiHamburguesaNoEsComoLaDeLaFoto Douglas arma la del pulpo

M: ¿Michael Douglas en Un día de furia? Bahh, flojito: esto es mucho peor que en un burger te den una ídem aplastada que no se parezca nada a la de la foto de muestra o que no sea tu día. No.

Tras el toque de atención de nuestra mitad emocional nos centramos en Al Pacino, en una escena del El precio del poder, y que se ajustaba un poco más a lo que sentíamos: una pulsión irrefrenable de armar allí la de Cristo… ¿pero contra quien? ¿Contra Freddy por cantar “Love of my life” sin camiseta? De nuevo las armas de fuego y la sangre, con lo pacífico que somos…los lunes, miércoles y viernes no festivos.

R: Espera, espera, no sigamos andando Mon, que me temo que tus sospechas son las únicas que está bien encaminadas en toda esta historia. Vayamos por partes, que diría Jack el Destripador: No es posible que todavía sigamos adelantando gente. No me cuadra. Además, tenemos el solete a la espalda.

M: Como con lo de solete supongo que no te refieres a mí, a tu derecha y no a la espalda, creo que hemos metido la pata hasta el corvejón.

 

Al Pacino argumentando socráticamente en Scarface. Él hace de Platón y su sub-fusil de asalto de Sócrates, cargándose hasta el tato.

Entonces lo confirmamos: la gran cagada se había consumado. En nuestra defensa sólo podemos esgrimir que ninguno de los dos lo sabíamos… Más tarde averiguaríamos que el Camino Primitivo nace en León (si atendemos históricamente a las crónicas del rey Alfonso II) ¡… o en Oviedo si le hacemos caso a Alfonsito IX! El problema es que la devaluada vertiente francesa también pasa por esa ciudad, es decir, que se cruza con el comienzo del Primitivo original.

M: …¡Total…!

R: Pues que nos dirigimos al oeste en vez de al norte. Dicen que los taxistas londinenses tienen el hipocampo, responsable de la orientación, más grande de lo normal…

M: …Por esa regla de tres, esa parte de nuestro cerebro debe ser más insignificante que la legaña de un piojo. Mierda.

R: Además, no podemos “hacer trasquilón” pues un océano de (¿hipo?)campos vallados nos lo impide.

M: O sea que tenemos que regresar totalmente humillados a León y volver a comenzar.

R: Resetear la aventura: Ctrol+Alt+Supr.? Entre incipientes sollozos y con el rostro desencajado Mon replicó:

M:…perdona, es que estoy buscando mi autoestima de la Fosa de las Marianas, a 11.000 metros de profundidad, con un batiscafo de James Cameron. Pero solo veo peces abisales horribles.

 

-Buenas noches: ¿Ha visto usted mi autoestima por estos lares?

-No, lo siento, es que la noche abisal me confunde. Acabo de pedirle a una mera de infarto su móvil y me ha contestado que, si tengo huevas, suba a tierra y se lo pida a una cordera.

 

R: Reconozco que ahora mismo siento que nuestro puto hámster tiene más o menos el coeficiente intelectual de Stephen Hawking. Comparado con nosotros.

M: Y a nuestro lado es capaz de resolver con un hemisferio cerebral atado a la espalda problemas cosmológicos de los chungos.

A los 36 kilómetros de la ruta tendríamos que añadir los 22 que haríamos en balde. Entonces, lejos de sulfurarnos, sulfatarnos, carboxilizarnos, galvanizarnos o escabecharnos extrajimos de la nada nuestro espíritu Ommmmh y respiramos hondo cinco veces. Acto seguido nos flagelamos con dos auto-hostias bien dadas. Luego ingerimos una pastilla imaginaria que nos hizo tomar finalmente lo sucedido con deportividad nirvánica.

 

Fantásticos comprimidos altamente recomendables en el trabajo, con la familia, con los amigos de compromiso y demás situaciones estresantes. 

 

Para no volver a reperdernos, de lo que éramos perfectamente capaces, teníamos que preguntar a algún lugareño. Vimos en la lejanía a un agricultor anchote, enfundado en un chubasquero amarillo, con una boca tan grande como el monstruo de las galletas de Barrio Sésamo. Cuando llegamos a su posición forcejeaba con una señora que quería echarle un sobre certificado para Ponferrada. Tras zafarse de ella nos quitaría de la cabeza cualquier posibilidad de atajo. Mientras hablaba y como un preciso neurocirujano, se extraía de la nariz mocos con los que luego generaba en un momentico bellas figuritas poliédricas. Oye, los cubiletes de Llanes de Ibarrola… una tontería. Finalmente sentenció:

-Hasta León todavía te queda un trecho de cojones-y repitió (¿o fue el eco de los valles?) -pero de cojones, ¿eh? -Muy bien, así que estábamos completamente perdidos en medio de la nada. El caso es que volvimos con las orejas gachas a la city, cruzándonos con miles de peregrinos que se preguntarían…”¿por qué coño vuelve este zumbado? ¿Estará firmando best sellers algún telebasuriento en el Corte Inglés?”

R: Son ahora las 9:30 de la mañana y, como Bill Murray en Atrapado en el Tiempo, se vuelve a repetir nuestra historia.

No podía permitirnos, como Bill Murray, vivir por toda la eternidad  en el Día de la Marmota.

 

M: Tenemos que salir de ese bucle espacio temporal: que angustia, que claustrofobia. Puto Día de la Marmota.

Miramos entonces al marcador: Camino de Santiago 1- Ray/Mon 0. Ese mismo día nos colarían todavía uno por la escuadra y otro bajo las piernas.

R: ¿Pero qué dices, si lo nuestro no es er furbo? ¿Qué metáfora es esa?

M: Vale, pues ahora mismo te endoso una cita John Lennon y me quedo tan pancho: “La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes”. Ale.

Antes de que se escondiera el sol una anciana ciega nos salvaría en un pueblo fantasma, el 112 entraría en alerta porque un hombre con orejas se encontraría más perdido que Wally en los montes leoneses, nos quedaría más secos que la momia de Amenofis IV comiéndose la última rebanada del pan Bimbo, uy…si eso ya es del siguiente capítulo. En fin, obviamente nada de lo sucedido estaba previsto en nuestros planes, ni en los de John Lennon que, hasta donde sabemos, nunca se hizo el Camino de Santiago; ni solo ni abrazado a Yoko Ono. Eso significa que tenía perfectamente previsto hacerlo. Ilógica descartesiana.

¿Empezaría ahora la aventura de verdad de la buena?

<<CAPÍTULO ANTERIOR (2)                               CAPÍTULO SIGUIENTE (4) >>>>
Safe Creative #1403140356737

 ¿SERÍAS TAN AMABLE DE DEJARNOS UN COMENTARIO? AUNQUE SEA PA’CRITICÁ

CAUSA SOLIDARIA 3

 Un buen día íbamos andando por la calle y, de lejos, divisamos una chica -como diría Ray- su estructura ósea, formas en general y configuración facial se aproximaba mucho a los cánones de perfección griegos. Mon, obviamente, lo hubiera dicho de otro modo digamos, menos elegante. La moza en cuestión y ante nuestra más absoluta sorpresa se dirigió a nosotros. No dábamos crédito.  Comenzó a hablar pero las tres neuronas que tenemos no alcanzaban más que para intentar procesar lo que era, y a duras penas. De hecho y con el audio desactivado sólo pudimos acertar a decir la famosa cita: “¡Disculpa! Es que lo que eres me impide escuchar lo que dices.” 

 El caso que, al margen de nuestras querencias, fascinación por la perfección, filias y fobias el  luego supimos que lo que decía ese ser humano tenía sentido, y mucho: trabajaba para la agencia de refugiados de la ONU, ACNUR, para los amigos. Desgraciadamente, una consecuencia terrible de las guerras son las migraciones forzosas de familias enteras, huyendo de la muerte. Los niños, evidentemente son los más vulnerables en este terrible trasiego. Por ejemplo, lo que está sucediendo en Siria no tiene nombre y es cierto que hay veces en las que hay que elegir entre empatizar demasiado y ser, por lo tanto, horrorosamente desgraciado y, opción C, pasar olímpicamente, que “la felicidad está muy cara, y bastante tengo con buscar la mía como para preocuparme de toda esa gente con mala suerte, desarrapada, que vive en el quinto carajo”. Pues existe la opción B, que adrede he saltado y consiste en intentar aportar un minúsculo granito de arena para ayudar, para intentar paliar en la medida de lo posible lo que sucede. Digamos sería una opción en la que cambiaríamos de rol en la vida, de meros espectadores con diferentes grados de sensibilidad sobre lo que sucede allá afuera, a actores secundarios. Obviamente se trata, no sólo de una opción ultra personal, sino que muchas personas que desearían adoptar una actitud activa ante las desgracias ajenas…sencillamente no puede. 

En fin, queríamos contar nuestra experiencia personal por si a alguien le puede hacer al menos pensar en ello. Creemos que el altruismo, caso de que se ejerza, debe canalizarse hacia organizaciones de reconocida solvencia moral y profesional. Creemos que ACNUR lo es, pero aunque mañana se descubriera una trama de desvío de fondos solidarios de esta u otra organización ello, difícilmente invalidaría el 100% de su labor.  Desde enero de 2.014 somos socios de ACNUR, aportando una ridiculísima cuota, que es la que nos podemos permitir…y no sabemos por cuánto tiempo. Pero, fíjate, estamos tan orgullosos de ese “virus” solidario que hasta presumimos de ello. Pero sobre todo lo propagamos por la remota posibilidad de que esto fuera contagioso.  ¿Algún voluntario quiere contraer esta peculiar patología?

SIGUE A RAYMOND GALI EN 

May 102014
 

 

Las Aventuras Peregrinas de un Escritor Peliculero - Raymond Gali

¿Qué no has leído primeros capítulos? ¿Cómo osas? Pincha: (0) (1) (2) (3) , y que no se entere nadie. 

¿Qué YA has leído primeros capítulos? ¡Muy bieeen! Entonces pincha:  (5) (6) (7) (8) (9) 

 <<<CAPÍTULO ANTERIOR (3)                                            CAPÍTULO SIGUIENTE (5) >>>>>

En el capítulo anterior dejamos a nuestros anti héroes Ray(Racional) y Mon(Emocional) despistándose de forma dramática nada más arrancar la primera jornada: era difícil alcanzar tal record, pero lo conseguimos.

CAPÍTULO 4    LEÓN-LA ROBLA 27+22(EQUIV.1)+4(EQUIV.2)=53 KMS

Se perdió un niño en la Feria de Libro de Madrid y lo anunciaron por megafonía. Cuando sus padres fueron a recogerlo y le recriminaron haberse despistado, él les replicó: ‘¡No, os habéis perdido vosotros!’. Para los responsables de la Feria y desde entonces siempre se pierden los padres, no los hijos.  Si la soberbia (o la inocencia de un niño) estuvieran entre nuestros pecados capitales diríamos que “ese día el Camino de Santiago discurrió equivocadamente por senderos distintos a los que nosotros transitábamos”. Varias veces.

En cuanto echamos de nuevo a andar desde León nos dimos cuenta: Calor.

Ese día iba a hacer muuuuuucho calor, sin duda…¡y eso multiplicaría el cansancio por n! Eran las 9:45:02 y habíamos comenzado de nuevo nuestro día de la marmota en una gasolinera. Allí desayunamos un bocata, café y bollos con mucho colesterol y compramos un metro cúbico de acuarius. Menos mal…

Ya en la calle y enfilados revolvimos el interior de nuestra concha de caracol hasta encontrar la camiseta sin mangas de “No Fear”, ó en

castizo, “¿Quién dijo miedo?”. Fugaz streaptease permutándola por la de Queen..

En el depósito de cadáveres de León no se tiene constancia que a ninguna vieja que pasaba por allí le diera un jamacuco al ver nuestro cuerpo sudoroso y perfecto, envidia del David de Michelangelo

MON: Ja-Ja. En verdad como nos vea la palmará, pero de risa, al ver nuestros mullidos michelines.

RAY: Macho, has dejado la mochila más desordenada que los juguetes de la niña del exorcista

MON: Bueno, si la niña del exorcista estuviera aquí nos acojonaría con lindezas como: “¡Fuck you, cabrón de mierda! Hoy vas a vivir el día más duro de tu vida. Vas a acabar con peor cara que la de los pollos del Día (autoservicio descuento) y la mía, juntas.”

RAY: Es precioso todo lo que dices.

“Mueve el culo, que cómo se notan las tapitas de bar”.

 (R: Pero si eso ya se lee arriba. M: Cállate. R: No, cállate tú.)

MON: Yo no, la p*t* niña. Bueno, da igual: no podemos perder más tiempo.

Entonces pusimos proa hacia el norte, a toda vela y con dos…; con dos impresentables que me conformaban, Ray y Mon, el racional y el emocional: el que casi siempre se equivoca y el que casi nunca acierta.

M: ¡¡Por fin parece que esta es la buena!! ¡¡Hacía mucho que quería hacer algo analóooogico!! Toy cansado que todo sea digital/virtual: dinero virtual, periódicos virtuales, mocos virtuales, mensajes virtuales, tetas virtuales, emociones virtuales.

R: Pues, querido, aquí tienes la realidad física. Y aquí no puedes grabar la partida o pulsar el botón “deshacer”. Aquí la mierda apesta, el Lorenzo pega que no veas y todo vale una pasta.

M: ¿Hace falta que seas tan desagradable? Todo eso no me preocupa, y sí nuestro inexistente sentido de la orientación. Reivindico mi derecho a poseer un GPS. Un hombre, un voto, un satélite geoestacionario.

R: Un hombre, un plátano.

M: Un hombre, un GPS, pero no el del i-phone 1, que cuando salió al mercado y en espera de posteriores versiones era un pedrolo pseudo-neanderthaloide.

Comparativa de la revista Quaternary Technology en la que el i-phone(1) supera sensiblemente al pedrusco en prestaciones.

Enzarzados en nuestro autodebate, atravesamos una estrecha senda jalonada de castaños. Desde ese punto comenzamos a tirar millas o, mejor, leguas; nos dirigíamos a un lugar llamado Carbajal de la Ídem. Cada treinta segundos preguntábamos a algún lugareño la ruta, pues no se veía una puta vieira:

R: Hoy ya nos hemos perdido como para un lustro.

M: ¿Te has fijado que la gente se desvive para ayudarnos?

Efectivamente: un anciano con la cara cuarteada dejó de pintar su flamante barandilla y nos acompañó un buen trecho. Un chico dejó de matricularse en la universidad por explicarnos con detalle el camino hasta Pola de Gordón. Una señora amabilísima dejó que sus hijos se quemaran vivos en un incendio con tal de que no nos confundiéramos en la siguiente intersección. Un tetrapléjico…¡bueno, ya basta!

El sol apretaba y ahogaba así que bebimos y bebimos como los peces en el río. Eran ya casi las once de la mañana. Entonces Mon, tras acceder a campo abierto, proclamó:

M: Las botas salvajes de astronauta hubieran estado de puta madre en cualquier misión Apollo, con Neil Armstrong y los chicos…,

R:… pero aquí nos están destrozando los pies.

Tiranosaurius Rex agobiado: La extinción de los dinosaurios no vino del cielo, como se cree. La solución al enigma, un poco más adelante.

 En ese mismo instante mientras pasábamos bajo una encina…,

…nos vimos a nosotros mismos y gracias a otro flashforward en una escena gore: En nuestra casa en Madrid a comienzos del Otoño, y cual hojas caducifolias … ¡se nos estaban cayendo todas las uñas de los pies…!

Movimos entonces la cabeza bruscamente para desbaratar el “recuerdo futuro”. En ese momento decidimos luchar contra nuestro propio vaticinio: nos pusimos unas chanclas y continuamos andando. Entonces nos planteamos cosas de alcance cósmico:

R: ¿Podremos cambiar nuestro destino?

M: ¿Está escrito-como dice nuestro “San” Mark Knopfler-el destino de cada hombre en la luz de las estrellas?

R: ¿Ese insoportable hedor procede de nuestros “pieses”?

M: Norrrl, viene de las cacas de vaca hexagonales.

Todas esas preguntas son las que se ha hecho el Hombre desde la Noche de los Tiempos, sobre todo la última. Los cavernícolas no usaban Peusek antitranspirante y allí no había quien parara; como todo el mundo sabe por eso se extinguieron los dinosaurios. Tras pensar tan soberana gilipollez nos centramos en el Camino. Como decíamos, hacía un rato que habíamos salido de los núcleos urbanos y evolucionábamos por un sendero, atravesando campos, trotando cual res.  En ese momento cruzamos una arboleda preciosa que dejaba paso de nuevo a un espacio más abierto. Entonces  estiramos nuestro gacheto-brazo para autofotografiarnos bucólicos delante de un campito de violetas. Qué bonito. Luego, inconscientes de la vida, nos pusimos a cantar quizás para aliviar nuestra soledad…

R:…y de paso intentar empeorar el tiempo.

M: Me temo que ni por esas.

Chaval, pareces un ñu del Serengueti flipando solo con las flores y las mariposas antes de que se lo cepillen los cocodrilos al cruzar el river.

 Más calor, más beber. Ante un si bemol al que no llegamos bien una vaca nos miró y sacudió la cabeza, negando, con el mismo careto de borde de Risto Mejode pero sin las Ray-Ban envolventes: estábamos nominados. Luego llegó el segundo gol por la escuadra: una intersección en la que no estaba nada clara la señal, medio borrada por una inoportuna carrera de bicis.

Opción A y opción B.

Por supuesto, tomamos la mala, pero lo peor es que nos dimos cuenta transcurrido un buen rato. Intentamos deshacer lo andado y fue peor todavía. Monte relativamente arbolado sin ningún signo de civilización.

Punto indeterminado de la geografía española ubicado entre NiputaIdea de los Arroyos y Nipajolera del Camino, famoso por sus cacas de vaca hexagonales.

M: Cojonudo.

R: Estamos más perdido que los payasos de Micolor en la peli Casablanca. Hasta condemorrrl me está poseyendo a mí también.

M: ¡…Que me voy a hacer pupita en er diodenorrrr! Nos estamos raspando las piernas con los arbustos.

R: Pues a ponerse las perneras y los botoncios de nuevo. ¿Cómo vamos de líquido?

M: Mal. Las botellas están más secas que la momia Amenofis IV, justo antes de comerse la última rebanada de pan Bimbo.

R: Joder, que díita. Y Chiquito sigue por aquí; a ver si se va ya a otro capítulo, qué pesado.

Hacia arriba la montaña infinita, hacia abajo un precipicio considerable. Dicho abismo llegaba al cauce del río, infranqueable de todo punto. En la franja intermedia encorsetados Ray y Mon y su circunstancia. El video-juego macabro sólo ofrecía dos opciones, avanzar o retroceder. Avanzamos, of course, pero tras dos horas el paisaje era idéntico. Ni un p*ñ*t**o humano a quién preguntar o con quien contratar un seguro de vida.

Tres versiones cinematográficas de lo que nos estaba sucediendo. ¿Dónde estaba la peña?

 Entonces recordamos la movie “The Omega man”, el último hombre vivo, pululando por un mundo deshabitado con un Chalton Heston poco zumbado desde que se dio en la cabeza con el canto del salpicadero de la cuádriga de Ben-Hur.

Entonces hicimos algo casi tan patético como hubiera sido llamar a nuestra mamá. Hacerlo al 112:

-Emergencias 112, buenas tardes.

-Buenas tardes, ejemm, bueno les llamo porque ando un poco perdido por estos montes de Dios, aunque no quiero que me rescaten, sólo dejar constancia.

-¿Dónde se encuentra usted?

-No quiero ser borde pero si lo supiera no estaría perdido. Soy un peregrino que se encuentra en un punto indeterminado entre León y la Pola de Gordón. Ahora mismo, por cierto, me ronda una abeja enorme del tamaño de Benidorm. El último pueblo que he pasado se llama Villabalter y ando paralelo al río Bernesga.

-¿Pero se encuentra usted bien? ¿Mandamos un helicóptero?

-Estoy perfecto, animado, tengo chocolate, un saco del Carrefour de, atención, ¡sólo 75 gramos! También música de los años 80, por si acaso. Entiendo que tendrán casos más importantes que atender y por ello no quiero robarle ni un minuto más. Simplemente quería llamarles, como le digo, para que conste que hay un tío perdido. Si cayera la noche, pues entonces sí me manden a los Geos ó al Equipo A ó a algo marcial. Por orgullo torero intentaré encontrarme y cuando lo haga les volveré a llamar. Palabra. Muchas gracias por atenderme.

-De acuerdo…brrsshsss,…?y sus últimas palabras ya no pudimos escucharlas: además de la dignidad, habíamos perdido también la cobertura.

R: ¿Y si usamos la vieja técnica que empleamos en Madrid cuando nos perdemos (que es siempre que me despisto y te dejo a ti el control)?

M: ¿Te refieres a la de seguir una línea recta hasta que una vía importante la corte (M-30-40-50)… No sé, no sé.

Pues en esta ocasión, campo a través, ¡también funcionó!  El caso es que llegamos a un camino que ¡estaba marcado con las famosas flechas amarillas! Durante al menos una hora y media más seguimos el sendero muertos de sed. El camino no se acababa, parecía de coña.

Sobre las cuatro y media de la tarde llegamos a una pequeña explanada donde un cartel paupérrimo rezaba que allí descansaron nosequé soldados de nosecual batalla en el año nosecuanditos, dicho esto con la precisión de un niño víctima de la Logse. Hicimos lo propio con nuestras huestes, es decir, descansar durante cinco minutos.

Aquí descansaron las tropas de Bermudo II y de RayMon I

 Tras retomar y muchas horas sin ver seres humanos con piernas divisamos en la ladera de la montaña una aldea que nos recordó el mítico Shangri-La; lugar idílico, paradisiaco, en medio del Himalaya que refleja la película de Frank Kapra Horizontes perdidos. En la novela original y el film homónimo existe allí un monasterio remoto y una sociedad utópica que no envejece; sus habitantes viven instalados en una eterna juventud porque dicen pocas palabrotas y se echan toneladas de crema hidratante por las noches.

El pequeño detalle es que al llegar a esta aldea descubrimos que estaba abandonada, su censo era 0 habitantes (y dos enterradores, como diría mi gran amigo J.C.). Recorrimos las cuatro casuchas abandonadas y de repente chirrió una puerta. De detrás de ella emergió una mujer… ¡¡Nuestra salvadora!!

-Buenas tardes, señora.-Se trataba de una anciana pleistocénica más vieja que Matusalén y Marujita Díaz juntos. De jovencitas e inmortales modelos de lencería… na de na.

-Buenas tardes.

-Sería usted tan amable de llenarme esta botella con un poco de agua. Llevo perdido en el monte cinco horas sin ver ni un alma.

-Claro, hijo…

En la Shangri-aldea encontraríamos a una mujer…

 Sólo cuando nos trajo el preciado elemento pudimos percatarnos: ¡¡la mujer era ciega!! ¿Pero cómo…?

-¿Pero cómo… se apaña usted aquí tan solita? Seguro que lleva aquí, como reza el dicho castizo… “más que la chincheta del calendario”.

-Bueeeno, me apaño. De vez en cuando viene algún hijo mío…

Entonces nos derretimos cual queso fundido, y no precisamente del calor, que seguía pegando muy fuerte. Nos hubiera encantado darle algo, un presente, pero no reaccionamos en ese momento. Lo cierto es que tampoco hubiéramos sabido qué. La camiseta sudada de Queen quizás no hubiera sido bien interpretada por aquella buena mujer. Si llega a tener 85 años menos (y parecerse a Halle Berri) nos casamos con ella.  Antes de despedirnos miramos el lamentable mapa esquemático de la guía del Camino -que no parecía haber sido confeccionado precisamente por Google y la Nasa juntos-, para preguntarle a la mujer por el siguiente pueblo. ¿Hay aquí un bar?

-¿Un bar? Jajajaj. Nada, el pueblo está muy cerca, a quince minutos…

-Mil gracias. Es usted una enorme bola incandescente en cuyo interior se producen reacciones nucleares de fusión nuclear. Por favor, cuídese. -Justo antes de que nos partiera la cara con una patada giratoria de Chuck Norris aclaramos que era un SOL.

 Increíblemente preciso mapa de nuestra guía. Obsérvese las exactas curvas geodésicas, los tracks GPS,  las coordenadas polares y la abrumadora cantidad de parámetros  topográficos que contiene. Los inventores de la Realidad Aumentada se basaron en esta Realidad Disminuida e hicieron exactamente lo contrario.

 Era hora de cumplir nuestra palabra así que llamamos a los chicos del 112-emergencias-dígame, para avisar que ya nos habíamos encontrado. Luego contactamos con nuestra hermana mayor que, al entrar en cobertura de nuevo, vimos que nos había llamado:

-Pasándolas putas pero feliz. -resumimos.

-Pues te jodes, por ir sobrao. -sentenció- ¿No es lo que querías?

-Pues la verdad es que sí. La idea era darme caña, probarme, autoflajelarme para comprobar la resistencia de los materiales que me componen.

-Pues ala: yo estoy tirada en la playa en Barcelona con tu cuñado y los niños.

En pos de un pueblo de más empaque nos planteamos acabar con el poco chocolate que nos quedaba; tan derrotados estábamos que no nos quedaba ni hambre. Cuando llevábamos una hora andando nos perdimos por tercera vez.

R: Por favor: cuenta como fue o los que lean esto pensarán que somos decididamente imbéciles.

Ummh, vale: El caso es que, inadvertidamente habíamos entrado en una enorme granja de abejas así que tuvimos que retroceder.

M: ¡Joder! Acabo de ver con estos ojitos que la malla que protege de los panales…¡¡¡¡¡¡¡ESTÁ ROTA!!!!!!

 

Na que ver.

R: La verdad es que aquella abeja enorme que nos rondaba cuando llamamos al 112 debía ser una avanzadilla: estas tienen hasta solomillo.

Cuando ves un cartel que reza: “¡¡Peligro: Abejas asesinas africanas!!” conviene no andarse con muchas hostias. Afortunadamente nos reconducimos rápido siendo esta nuestra pérdida más light de las tres de ese día. Desde que montamos en esa cafetera que nos condujo a León nada nos había impuesto tanto “respeto” (amable eufemismo) como esos bichejos de camiseta deportiva sin dorsal: el “Robert de Niro” de la estación, los niños poseídos del tren, los gays desaforados, los mafiosos del hostal de León o incluso el señor que se sacaba mocos/cubiletes de Ibarrola…

… unos aficionados en el mundo del crimen, comparados con esas máquinas de matar con alas, que ríete tú del Boeing F-22 Raptor.

M: Vale: parece que ya caminamos por la senda correcta. Sin embargo me estoy empezando a desesperar pues no llegamos a ningún sitio (civilizado).

R: Pues no estamos perdidos: mira las flechas. Lo que no entiendo es porque cada vez que preguntamos a alguien nos engaña con las distancias y tiempos. (Y sí, ya veíamos humanos). ¿Dos kilómetros? ¡¡Pero si hace tres faltaba uno!! ¿Pero qué sistema de medidas usa esta gente? ¿Se referían a leguas? Del Sistema Internacional no, seguro.

 A todo esto, en todo el día no nos cruzamos con ni un solo peregrino; bueno, sin contarnos, porque ese fue unos de esos días en el que te encuentras a ti mismo (“Tú debes de ser…”). Rebasamos pueblos, aldeas, incluso a un Carl Lewis jubileta, que estaba despistado y se creía en la final de 4×400 masculino de los Juegos del 1992, ahí, con su silla de ruedas. El final se nos hizo eterno. Tanto que nunca llegaríamos a nuestro teórico destino, Pola de Gordón. A 10 kilómetros de un pueblo llamado La Robla realizamos un pequeño cálculo, pues el cartel indicador marcaba 16 kilómetros a León, en la dirección contraria.

-¿Falta mucho? -Un poquito

-¿Falta mucho?-Un poquito

R: 16+10+22(primera equivocación)+unos 4 kms (segunda equivocación) = ¡¡52 kilómetros!!

M: Bueno, podría haber sido peor.

R: Bueno, en realidad…no.

El siguiente pueblo nunca aparecía en pantalla y volvíamos a estar sin agua. Entonces nos acordamos del gazpacho. Tardamos un poco en encontrarlo ante el desorden de la mochila, envoltorios, bolsas de plástico y demás:

M: ¡Diógenes cabrón, vete, aléjate! ¡Vete con tu basura!

R: El jodío tetra-brik ha sido lastre todo el día pero también será nuestra salvación.

M: ¿Te parece adecuado llamar a una casa y pedir huevo duro picado y tacos de jamón?

Pueblo perdido en medio de la nada, con perdón, pero que a nosotros nos pareció Londinium.

R: No. Metámonoslo tal cual, a morro.

Sabíamos que no era la bebida ideal pero, tras ese dííta, nos vino de perlas. A pesar del tentempié llegamos reptando. Nuestro cuerpo no podía más y el puto calor no aflojaba ni por equivocación. Tuvimos que parar cada 500 metros porque no dábamos más. Por fin vimos el cartelito del pueblo de La Robla y cantamos Victoria. Entonces, de una casa, salió al balcón una señora mayor vestida de reina de Inglaterra del siglo XIX. No nos quedó más remedio que aclararla que no nos referíamos a ella. Ella nos replico que esto nos pasaba por gritar su nombre, comenzando con la primera letra en mayúscula. Luego bebimos agua en una fuente ubicada delante de una fábrica que echaba mucho humo y residuos nucleares; llegados a ese punto…

M: Me importa siete cojones que me salgan membranas interdigitales.

Entonces nos recorrimos todo el pueblo hasta encontrar un hostal. El hostal. No se parecía ni en el forro a las lujosas galerías londinenses que le daban nombre… pero serviría. La mujer que lo regentaba parecía la señorita Rottenmayer, de sobrios modales y vestido negro abotonado hasta la barbilla.

 

 Ah, también con nombre de coña. Hostal de 4ª categoría que nos pareció un hotel de lujo

 -¿Piedra, papel o tijera?-pero no nos siguió el rollito así que descartamos preguntarle algo que nos había atormentado siempre: ¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?

-18 euros. -O dieciocho mil hubiéramos pagado, caso de que nos los hubieran pedido y caso de que no fuéramos más pobres que Tarzán, en cuyo caso…¡basta! Estábamos delirando. El calor nos debía haber ablandado las meninges más todavía. El establecimiento era más mugriento que el de León. Estaba cochambroso y sistemáticamente destartalado.

Un servidor ante la mismísima señorita Rottenmayer

M: Ya ves tú qué problema.

R: Decía Groucho que “la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.”

M: Pues nosotros somos mucho más modestos: la felicidad hoy es un pequeño y asqueroso hostalucho de mala muerte, con una cama pequeña, con pequeñas cucarachas.

Cuanto nos desnudamos en la ¿habitación? comprobamos que teníamos los pies ensangrentados por las ampollas. Tras una merecidísima ducha de media hora en un baño de película de terror rodamos como pudimos hasta el supermercado. Necesitábamos comprar algo de comida. El asegurata nos apuntó con su pistola hasta que recogimos todas las piezas del lego que éramos y que se estaba desmontando. Luego pasamos por la farmacia para restañar las heridas aunque nos dijeron que para cirugía mayor tendríamos que dirigirnos al hospital de la comarca. Nunca supimos ni cómo llegamos hasta allí pues carecíamos de tracción bípeda. Finalmente preguntamos por dónde tendríamos que salir al día siguiente, de madrugada hacia Oviedo.

-¿Peregrino? Ve a la librería y pregunta por Olegario. -Entonces, cual aventura gráfica inconclusa buscamos la librería donde ese tipo nos daría la llave del tesoro. Por supuesto, y gracias a San Murphy Apostol, el establecimiento se encontraba al otro lado del pueblo; cada centímetro nos costaba la vida rebasarlo.

-¿Olegario?-preguntamos en un hilo de voz. 

 El cabronazo de Murphy nunca falla

 Mientras iban a buscarle Mon seguía planteándose los grandes misterios del universo:

M: Si un gato cae siempre de pie y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

R: ¿Y eso se te ha ocurrido a ti solito.

M: No, lo leí en internet.

Entonces apareció un tipo de unos 60 años, muy simpático. Le advertimos que no fuera muy enérgico al saludarnos si no quería volver con tres brazos a casa, que a ver cómo le explicaba eso a su mujer. Estrechó nuestra mano casi sin rozarla y dijo:

-Joder, estás para el desguace. Ven, que te invito a un café con betadine. -Sin tiempo de defendernos nos llevó cual viejecita hasta El bar del pueblo. Allí nos relató una aventura fabulosa de cómo él y otros lugareños se hicieron el Camino desde allí hacía 20 años, un invierno que todo lo cubrió con dos metros de nieve. Finalmente nos indicó el camino hacia el Camino y nosotros le endilgamos como pudimos una tarjeta de las nuestras, pues nos pesaba un montón.

Fue ya en el hostal cuando lo comprendimos todo ¡¡¡Claro!!! El señor de la cara cuarteada, la mujer ciega, las abejas asesinas, la señorita Rottenmeyer, Olegario, y todos los animalitos del bosque que me encontré…¡eran del Show…! (que salga la ciega en 5,4,3,2…1) Todos trabajaban para el Gran Hermano… Mañana mismo desenmascararemos a todos esos cabrones… Una frase de Olegario nos rondaba entre nebulosas, que ni entendíamos, ni procesábamos…

-”Ayer mismo pasaron por aquí otros dos como tú…”

 Habiendo envejecido 60 años por la dura jornada,… nos dormimos entre nebulosas paranoides. Mañana sería otro día. 

<<<CAPÍTULO ANTERIOR (3)                               CAPÍTULO SIGUIENTE (5) >>>>>
Safe Creative #1401170001504
PLEASE, SE BUEN@ Y ¡¡¡DÉJAME UN COMENTARIO!!! GRACIAS.

CAUSA SOLIDARIA 4

 Héroes. Para mí ellos son los de verdad (No Batman, Hulk o Los Vengadores, ni siquiera Súper López ;-)). SIEMPRE al pie del cañón. Si hay una organización maravillosamente eficaz y que se bate el cobre aquí, allá y acullá esa es la Cruz Roja / Media Luna Roja. Tuve el honor de pertenecer una temporada a dicha ONG, aunque me temo que con minúsculas pues no fui de mucha utilidad. El balance: donar sangre con ellos bastantes veces, regalarles una de mis novelas para alguna de sus sedes y donar los humildes beneficios de la venta de otra de ellas durante un espacio de tiempo. Ah, y algunas donaciones también moleculosas y puntuales ante catástrofes a las que ellos daban cobertura para intentar poner cierto orden en medio del caos. Todo lo que diga bueno de ellos, pecará de quedarse corto así que para terminar me ciño a algo concreto que me llamó la atención: cuando asistí al breve curso/charla de ingreso el ponente se centró una parte de él en informar sobre los incisivos mecanismos de auditorias para exprimir hasta el último céntimo que reciben + evitar fraudes. Espectacular y, supongo, enfocado a desmontar autoexcusas de algunos, animar a todos.

En fin, que en medio de la jungla del siglo XXI, del todo pa’mí y pa’lasaca, de la devaluación de valores, del pensamiento único orwelliano… la mera existencia de ONGs como esta me devuelven (a bit) la fe en el ser humano.  Mientras haya gente que vaya contracorriente que se pone cosas en la cabeza para hacer reír a un niño con leucemia…¡¡hay esperanza!! ¿He dicho con leucemia? Ya menos, la risa le está CURANDO 😉

Mar 312012
 

(03/2.012, Fuente, Bubok. Fuente Original: https://quetediganvividor.wordpress.com/tag/ramon-gali/)

Raymond Gali es autor que ha publicado con Bubok, La invencible sonrisa de Leonardo. Hace unos días Elisabeth G. Iborra le entrevistó para su reportaje La aventura de ser escritor sin experiencia y le pareció tan interesante la entrevista que la publicó en su blog. Os la reproducimos.

La invencible sonrisa de Leonardo - Raymond Gali

Cómo empezaste a escribir, es tu profesión, tu vocación, una afición, un reto…?
Maestros científicos (Asimov, Sagan) me hicieron soñar con el futuro. Maestros literarios (Poe, Wilde, Márquez) me trazaron la senda para darle forma a esos sueños. Luego me ayudó mucho la cita de Julio Camba que preside mi perfil de Facebook, que escribir es “la profesionalización de la tara psicológica”.

De qué género son tus libros?
En todas mis narraciones intento bordear –o rebasar ampliamente- los límites de lo posible. Mira a Julito Verne, que se empecinó en hacer eso y luego llegaron otros que tuvieron la desfachatez de hacer realidad lo que él imaginó; ¡qué gente!

Cuando empezaste a escribir, pensabas que llegarías a publicarlo? Tenías esa ilusión o con escribirlo te bastaba?
El escribir con estrabismo, a saber, con un ojo puesto en el papel, y otro en las consecuencias comerciales de lo que estás haciendo termina por cegarte. Mi norte inalcanzable es algún día  llegar a escribir como los ángeles, caso de que a éstos, entre sus quehaceres celestiales, les dieran un día por darle a la pluma.

Cuándo surgió ese deseo de que tu libro fuera leído?
Cuando alcancé el delicado equilibrio de pensar que las hojas que salían por la impresora servían para algo más que para envolver pescado pero no eran lo bastante buenas como para proteger las Tres Gracias de Lladro en una mudanza. Ese fue momento clave.

Probaste con agentes y editoriales tradicionales?
Paso palabra.

Cuál fue su respuesta?
Comodín de la llamada. Como alguien dijo, todavía no toca.
Respecto a mi primera novela, La invencible sonrisa de Leonardo el pueblo habló: su web oficial (http://www.leoinvencible.com) fue visitada desde 118 países, aunque quizá fue porque puse un banner porno (broma). Recibí, y sigo recibiendo, muchos amables correos que me hicieron pensar que a lo mejor era hasta interesantilla.

Cómo surgió la idea de autopublicarte: recomendación, Internet, viste otros libros autoeditados (dónde y cuándo)? Por qué confiaste en que podía funcionar?
Asistí a un congreso de contenidos digitales, conocí allí a Ángel María Herrera, fundador de Bubok. Su idea me pareció fabulosa como plataforma de lanzamiento. Ahora me toca presumir un poco: a finales de 2006 lancé la página de la novela antes citada y creo que fui uno de los primerísimos en autopublicar en digital en España.

Cómo elegiste la plataforma? Por qué esta y no otras, qué ventajas le encuentras y qué inconvenientes, por comparación?
Fue precisamente a Ángel María Herrera a quien le gustó mucho mi página (tras dársela a conocer) y quien me invitó amablemente al acto de inauguración de la editorial, junto a Alberto Vázquez Figueroa. Incluso solté un pequeño “speech” tratando de no hacer demasiado el ridículo. Creo que fui el primer autor de Bubok y no miré otras plataformas.

Fue fácil autopublicarte? Qué te resultó más complicado como novato? Cómo te las apañaste con el formato, el diseño, etc? O estabas asesorado por alguien?
Como comento, al ser el primer autor no tuve que hacer nada, pues un buen amigo ya me había diseñado la impresionante portada de la novela (y la más impresionante web). Bubok se encargó de maquetarla, lavarla, plancharla y sacarla a la luz una mañana de abril de 2008.

Qué consejos darías a otros autores que quieran ponerse ahora a ello? Qué es lo más importante que deben tener en cuenta?
1-Lee mucho, estudia, aprende de los maestros

2-Elige tu propio estilo y sé fiel a ti mismo.

3-Disfruta escribiendo sin obsesionarte con publicar

4-La autopublicación es una buena opción si comulgas, respetas y aceptas esta máxima: “¿Qué hay más difícil en esta vida que escribir un buen libro? Venderlo.”

Cuánto te ha costado en total tener tu libro en venta y cuánto has ganado por ello? Qué te sale más caro al autopublicarte, el papel o el ebook?
La autopublicación (al menos en Bubok) no tengo constancia que te cueste nada, salvo si contratas “packs extras” de corrección o promoción. Sobre cifras de ventas prefiero no hablar porque no quiero tener mañana por la mañana a un equipo de Random House (el grupo editorial más grande del mundo) en mi casa haciéndome proposiciones millonarias deshonestas; me encanta el anonimato y la tortilla de patatas de mi madre.

Qué política de precios has escogido para la venta?
Un escritor funciona como un lepidóptero. Cuando es oruga (no es conocido, no vende) ejerce de alfombra, tejida con la seda destinada al capullo, que es lo que se le considera. Si se conjugan los planetas, es muy muy bueno, tiene una suerte increíble y se dan 287 factores más entonces vende como churros, se metamorfosea en mariposa que es ahora la que sobrevuela a todos los capullos. Perdón por la metáfora, pero quiero decir que un escritor novel nunca elige nada, le eligen todo, o lo que es peor, no le eligen nada.

Cómo funcionan los royalties en tu caso, cuánto te llevas de comisión? Te parece más justo que en las editoriales tradicionales?
Las regalías, si publicas en digital, hacen pensar que quizás a veces el mundo es justo; el nuevo sistema aleja el dieciochesco esclavista en una editorial tradicional. Te tiras cinco años en casa escribiendo una novela y, con todos mis respetos, el repartidor que la distribuye se lleva el 55% y tú el 8. Bueno, lo cierto es que hemos avanzado un poco: ahora algunos agentes ya no te ponen grilletes ni te azotan con el látigo, o no al menos todos los días.

Has publicado en papel, en ebook, en ambas? Y qué ventajas encuentras?
He publicado en digital, en digital y en papel, en papel y en digital respectivamente. En papel, a pesar de la soflama de mi anterior respuesta, creo que merece la pena si lo hace una editorial MUY potente; mi última novela sólo la he mandado a los grandes grupos editoriales. Las ventajas de lo digital, aunque manidas y obvias no está de más recordar: difusión mundial, abaratamiento brutal de precios para el lector, más comisión para el escritor. Ah, creo crucial publicar en inglés, pues esa expectativa global es más factible en la lengua de Shakespeare. Tengo la suerte que mi segunda novela, Hypatia y la eternidad (Hypatia and eternity)verá la luz este año 2.012 en dicha lengua.

En qué librerías físicas o virtuales está y qué opinas de la distribución, mejor o peor que las editoriales tradicionales?
Lo virtual viaja a la velocidad de la luz, que es bastante más de lo que corre una diligencia, aunque le hayas metido de todo a los corceles. Una vez me entrevistaron en RNE y tuve la fortuna de no estar mal del todo. La web de mi 2ª novela recibió tropocientas mil visitas. Al día siguiente recibí un montón de correos de personas que quisieron comprar mi novela y no pudieron porque estaba mal distribuida. NO digo que sea siempre así y máximo respeto por los distribuidores honrados. Sólo cuento mi caso.

Y la promoción, cómo la has hecho, a través del departamento de prensa de la editorial o por ti mismo? Qué consejos das para mover el libro en las redes sociales y medios de comunicación por tu cuenta?
Depende de la novela. Con ambas lo primero que confeccioné son sendos videos de promoción. También considero imprescindible disponer de una web personal y/u otra por cada novela escrita. Cada editorial trabaja de manera diferente. Las redes sociales son interesantes pero la clave está en el boca a boca, sin duda. Es cierto que en el Facebook o Twitter la propagación, si interesa, es brutal/viral.

Te parece la autopublicación una buena plataforma de lanzamiento al mundillo editorial? Crees que está aún mal considerado porque es de ‘autores menores’? Te importa o te da igual? Qué pretendes con tus libros: prestigio literario, fama social, reconocimiento de los lectores o, simplemente, que te lean?
Recomiendo la autopublicación como una opción con la premisa antes expuesta: publicar (auto o con editorial convencional) no implica vender, que es dificilísimo. Me contaba una amiga que trabaja en el mundillo que por cada 1000 títulos de una editorial grande sólo uno tiene alguna posibilidad de convertirse en Best Seller. Lo que vendas hasta 70.000 ejemplares es proporcional, en algunos casos, a las veces que hayas aparecido en paños menores en TV. Más allá de esa cifra sólo se impone la calidad porque la gente no es tonta. Si te vas al Corte Inglés encuentras joyitas y basura. Si te vas a Bubok, lo mismo. La única diferencia basurienta es que la primera está encuadernada y que la segunda es más ecológica.
Yo lo único que quiero es leer lo escrito y sonreír en soledad, a veces de mí, a veces conmigo.

Has llegado a recibir críticas de revistas y críticos literarios? Qué decían? Coincidían con los lectores?
Tuve la fortuna de recibir muchas críticas de gente anónima y de personas que regentan importantes blogs literarios relativas a mi segunda novela. Todas, unas y otras, me parecieron en general muy acertadas y algunas brillantísimas, hasta el punto de publicar en la web oficial las mejores. Rescatando una pregunta anterior, dichas opiniones me ayudaron a creer más en mí, a seguir luchando por mi novela y estoy muy agradecido.  Hypatia y la eternidad ha permanecido mes a mes en la lista de los Best Sellers de ciencia ficción en español del portal Amazon.com. Quizás no signifique nada, pero hace ilusión.

 

Jun 292011
 

CUANDO MANEJEMOS LA REALIDAD CON EL PENSAMIENTO: ¿MAGIA O, SIMPLEMENTE, TELEQUINESIA BIÓNICA?

Noticia Futurista: ‘Telequinesia biónica o electroquinesis: realidad cotidiana’
Raymond Gali - Tiempos Futuros - Especulación Científica -

BioChip amplificador ondas electromagnéticas cerebrales

Mucho antes que los sapientísimos hijos de la Élade descifraran la realidad desmadejando sus hilos, muchísimo antes que a Pericles le diera tiempo a decir en el ágora ateniense ‘este Partenón es mío’, pero que mucho antes, hubo un océano de tiempo inenarrable durante el cual 800.000 generaciones humanas soñaron, amaron y murieron. En la garganta de Olduvai, Tanzania, se hallaron restos de herramientas construidas por homínidos hace 2,5 millones de años, magnitud descomunal más propia de estrellas que de hombres. Esa garganta se erige como una orográfica metáfora del abismo que nos separa que aquellos Homo Habilis que jamás contemplarían un Rembrandt o leerían a Neruda. Salvada esa fisura de la eternidad nos encontramos en el ayer, en términos geológicos, al Fidias de la Edad de Piedra, que esculpió a la denominada “Venus de Willendorf”, aproximadamente doscientos siglos antes que el de verdad desnudara el marfil para extraer de él la estatua criselefantina de Zeus en Olimpia, una de las 7 Maravillas del Mundo Antiguo.

Raymond Gali - Tiempos Futuros - Especulación Científica - Venus_Willendorf

‘Venus de Willendorf’, de 20.000 años de antigüedad

El artista prehistórico talló la que se considera primera escultura conocida, aunque no sabemos si se enamoró de ella, cual Pigmalión del paleolítico superior. Hace tan solo una horas-seguimos hablando en tiempos cosmogónicos-un Miguel Ángel Buonarroti cántabro y solutrense de hace veinte mil años engalanó las cuevas de Altamira porque le pareció más edificante que las actividades cinegéticas que tenían programadas sus congéneres esa temporada. Cinco mil años después, uno o varios magdalenienses y manieristas sin saberlo, remataron el pétreo lienzo sin necesidad de quedar inmortalizados, más por sus huellas digitales, como los abajofirmantes de su obra. Por más que se exprimió con posterioridad el Carbono 14, éste nos informó del cuándo, pero jamás del quién. Cautivos en las mazmorras de la Edad que les tocó vivir no tuvieron, al menos, que lidiar con el papa Julio II, por asuntos pecuniarios o artísticos como le tocó al auténtico Michelangelo. Hace cinco minutos los egipcios construyeron las pirámides, se erigió Stonehenge, obras que liliputizan todo lo anterior y casi todo lo posterior. La Edad de Bronce, entre cielos procelosos y libélulas gigantes, introdujo un salto cuantitativo en la interacción del Hombre con la materia. Todos aquellos hombre y mujeres anónimos usaron sus manos para sobrevivir en sus insignificantes vidas y para sobrevivir al tiempo, creando…

Raymond Gali - Tiempos Futuros - Especulación Científica - Stonehenge

Stonehenge, monumento megalítico de la Edad de Bronce

Hemos precisado esos cinco minutos, la Edad del Hierro, chinos, egipcios, persas, griegos, romanos, bizantinos, carolingios, un sinfín de tribulaciones y revoluciones islámicas, francesas e industriales, para llegar finalmente a la Era Internet y a esta Edad del Silencio que se nos presenta, para que el salto también sea cualitativo. Manejar objetos y/o máquinas con nuestros pensamientos abre ante nosotros un universo de posibilidades inconcebible. En absurdo ejercicio de clasificación diré que cabe, quizá, una dicotomía en dichas posibilidades que es también la que ha caracterizado a nuestros ancestros: Lo pragmático y lo creativo, conceptos ni por asomo excluyentes. Manejar la realidad con nuestros pensamientos yergue ante nosotros un mundo nuevo y edificante, invisible e intangible, ubicuo y quizá omnímodo, de cuya correcta gestión depende nuestra supervivencia como especie. Sobre el papel la nueva herramienta elimina estadios intermedios en nuestra interacción con el universo, conectando directamente nuestras neuronas, y por lo tanto a nosotros, con la acción, suprimiendo el burdo y abrupto lenguaje y el más tosco todavía ejercicio físico de nuestras queridas extremidades. ¿Se nos atrofiarán éstas por falta de uso?

Raymond Gali - Tiempos Futuros - Especulación Científica - Kulagina

Nina Kulagina, mujer rusa nacida en 1.926 que, presuntamente, poseía poderes telequinéticos

Evidentemente y a corto plazo (la vida de un individuo) algo tendremos que hacer para ejercitarlas, cuando se generalice la telequinesia biónica. A largo, se habrá de tener especial cuidado con las comunidades endogénicas durante generaciones, como las de los colonos del Sistema Solar. Dinamizar es verbo que queda muy corto para expresar el concepto: En el arte el salto probablemente sea cuántico además de cualitativo. Que el creador pueda desplegar su virtuosismo dibujando, esculpiendo, componiendo o escribiendo directamente con sus sentimientos abrirá al mundo los universos más remotos y fabulosos que se encuentren en los pliegues más profundos de nuestro yo. Respecto de la otra vertiente, la práctica, sí que en este caso en las antípodas, en el manejo de la realidad no permitirá veleidades, no estará autorizado los funanbulismos mentales, las acrobacias sinápticas quedarán proscritas; a los irresolutos, a los desequilibrados, se les vedará la nueva posibilidad tecnológica por el peligro que encierre hacer realidad los pensamientos de modo ipso-facto.

Raymond Gali - Tiempos Futuros - Especulación Científica - Caja de Pandora Waterhouse

‘La caja de Pandora’ (1.896), del pintor inglés John William Waterhouse

Se ha abierto una Caja de Pandora cuyo contenido desconocemos. Los técnicos aseguran que la nueva tecnología es segura, nos venden sus bondades, defienden su funcionamiento para cualquier persona y bajo cualquier circunstancia. Tengo mis serias reservas al respecto. Nadie comprende, por ejemplo como codifica la información el hipocampo cerebral aunque los “genios” se han limitado a imitar su comportamiento. Primero deberemos evolucionar y aprender nuevos patrones mentales. Un duro y complejo entrenamiento, vamos. Quien asegure que controla sus pensamientos al ciento por ciento que tire la primera piedra, pero con sus manos. Todavía no tengo implementado el biochip y ya añoro a nuestros ancestros que se manejaron siempre con ellas.

.

(c), 2006 Raymond Gali. Artículo original cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times

Safe Creative #1103160018607

MÁS EN Raymond Gali en Facebook  PINCHANDO AQUÍ

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

May 272011
 
UCRONÍA: ÓSCAR WILDE Y LOS 266 KELVIN

Noticia Futurista: ‘Resucitan’ al primer ser humano, criogenizado hace veintidós años

Oscar Wilde - Especulación Científica - Raymond Gali

Ucronía: Primavera londinense de 1890. El mítico escritor dublinés patina sobre un lago de hielo de Hyde Park, inmortalizado por Monet dos décadas antes. El piso blanco se resquebraja inclemente a su paso cuando se cerciora de que no habrá testigos del “geniocidio”. “Para probar la realidad hay que verla en la cuerda floja; cuando las verdades se vuelven acróbatas es que podemos juzgarlas” quizá es el último pensamiento del genial autor. La descarnada realidad de la muerte sobrevenida penetra en él cuando la pesadilla remota del funanbulista que cae del cable la convierte en verdad incontrovertible. El óleo de su colega galo no cambia, no se modifica merced a arcana nigromancia procedente del inframundo; en la pintura, los afables viandantes del parque no corren prestos al escuchar sus alaridos de ayuda, que le igualan por única vez al resto de los mortales, puesto el cuarto Jinete del Apocalipsis es miope y no distingue intelectos ni oropeles cuando le toca enarbolar la guadaña. Dorian Gray muere dentro de su mente antes que su pluma le dé la vida. El bucólico cuadro del impresionista no muta, ni las sombras de color malva, ni los edificios victorianos al fondo, ni el cielo de plomo descarga su ira, furibundo por la pérdida. Pero algo sí cambia…¡la historia! El cuerpo ya inanimado desciende lentamente hasta el fondo del lago, por el lastre de sus bolsillos o por el peso invencible de su brillantez, que hasta neutralizada actúa inconscientemente en su dirección. El hielo en superficie restaña sus heridas, Óscar Wilde es dado por desaparecido, la historia registra su deceso, los vivos acusan un hueco imposible de rellenar…

Monet Hyde Park - Oscar Wilde - Especulación Científica - Raymond Gali

Claude Monet, Hyde Park Londres, 1.871

… Pero un inusual frío glaciar irrumpe brusco procedente del Mar del Norte, pidiendo a gritos su protagonismo en esta ucronía, con Eolo soplando haces helados, con Poseidón embraveciendo las aguas que finalmente decide congelar. Al cabo de unos días un bloque abrupto emerge a la superficie en medio del deshielo. Se trata del bloque del que Michelangelo confesó al Papa Alejandro VI, “No creo que haya nadie capaz de esculpir algo en este trozo de piedra mal hecho” y del que luego extrajo su “David”. Pero este difiere del de el cinquecento florentino que ya poseía en su interior un adonis esculpido, pero no físico sino mental, no en mármol sino recortado en el hielo. Y como diría el propio escritor “en la feroz lucha por la existencia queremos tener algo duradero…” por lo que sin comprender ni porqué ni para qué afamados científicos de finales del XIX deciden conservar así al mago del ingenio, en sus groseros laboratorios, pero con la tecnología suficiente como mantener constante la temperatura de un enorme bloque helado con un arquitecto de las sutilezas dentro. Y generaciones visitan al celebérrimo escritor hibernado, y se horrorizan de su único fotograma con rictus indecoroso, que se ha convertido en una obra de arte en sí mismo, fundiendo en un sólo concepto objeto y sujeto, haciendo terriblemente literal su máxima “todo arte es a la vez superficie y símbolo”. Y el vodevil se prolonga mucho más de un siglo, hasta que a un sabio o un loco se le enciende en su cabecita la llama que derretirá el hielo y resucita al hombre, hacedor de sinfonías semánticas, muñidor de epigramas jamás concebidos. Y quizá, emulando la rana denominada Sylvática, canadiense y experta en el arte de la criogenia, que da conferencias al respecto en los Mundos Exteriores, el autor universal nos sorprende a propios extraños con la arquitectura bioquímica con la que ha sido obsequiado a su cerebro; quizás su lengua viperina y sulfurosa en su primera vida así como sus ventosidades dialécticas, la dulzura en potencia que reside en sus neuronas para diseñar descripciones irrepetibles, la embriaguez sublime de su mente actúan como dimetil sulfóxido, glucosa modificada y glicerol o sustancias criopresenvantes que obran el milagro.

Rana Sylvatica - Oscar Wilde - Especulación Científica - Raymond Gali

Rana Sylvatica

Y entonces Óscar Wilde vuelve de la muerte, en pleno siglo XXI, para dar más guerra que la pionera en estas lides, el crack viviente recién sacado de la sección de congelados, Juliana de Oosterhout. Y vaya si da guerra en esta época de Huida de las Musas, en la que la creatividad es cogida con dos dedos por la sociedad, como la mortaja de un leproso. Y para empezar la fiesta suelta su célebre “el verdadero misterio del universo es lo visible, no lo invisible”, y cientos de miles de astrónomos dejan de buscar la materia oscura que le confiere coherencia gravitacional al universo y se prejubilan en Benidorm. Y después escribe con más de siglo y medio de retraso su melodrama del hombre que jamás envejeció, pero adaptado a los nuevos tiempos, con un lord Henry que se comunica con él por impulsos cuánticos y digitales en vez de por telegramas, y una sociedad realmente decadente en cuanto a valores que hace idílica la que en mente pretendía criticar en su primera existencia. Y este Óscar Wilde resucitado se ríe de todos nosotros, más chulo que nadie y henchido de sí mismo, con un centelleo luciferino en su mirada, al ordenar esculpir su propia lápida, 1854-1890 2051-?, con doble fecha y único epitafio: “Aquí yace gloriosamente sobre el polvo el hombre que vivió dos vidas, pero que necesitaría mil para condensar la intensidad de la efímera de una libélula, de ese hilo azul, de una amapola, de ese suspiro rojo”.

Lápida Wilde - Oscar Wilde - Especulación Científica - Raymond Gali

Y entonces el genio recién llegado de la Inglaterra victoriana adelanta a todos los hombres y mujeres de su nueva época, ralentizando sus plumas con la vertiginosidad de la suya, devaluando sus egos a meras notas a pie de página, sorteando sus sonrisas vitriólicas llenas de unos y ceros sobre los que se apoyan como muletas sus cerebros cyber-atrofiados. Y entonces renace también Jonathan Swift, pero sólo lo que dura su cita, para decir con voz campanuda y gesto sereno: “Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él” Y entonces, precisamente esos necios le matan, claro, otra vez, la definitiva. Y su lápida se queda par con cuatro fechas que dejan boquiabiertos a los estudiantes de la historia futura y los que caminan por el cementerio, y la humanidad no se puede permitir perderle por segunda vez pero se lo permite, porque su memoria es de pez de tres segundos y a otra cosa mariposa, y porque sólo la letra pesa en la volátil existencia humana, aunque todos los trillones de letras reunidas también algún día se convertirán en polvo, cuando ese simpático asteroide decida borrarlas de un plumazo y entonces ya nada importe, ni siquiera si otrora fuimos fieles a nosotros mismos, amamos o no con intensidad o si mantuvimos nuestros triglicéridos a raya.

Dorian Gray - Oscar Wilde - Especulación Científica - Raymond Gali

Dorian Gray

Óscar Wilde dijo “Borrar el pasado puede hacerse. No es sino cosa de olvidar, de lamentar y de retractarse.” Pero lo que no se puede evitar es el futuro” Este futuro inevitable nos suministra la posibilidad de criogenizarnos, de padecer glaciaciones de bolsillo, que alarguen y/o mejoren nuestras vidas… sobre el papel. Antes de sumergirnos en esa Odisea helada calibremos sus consecuencia para que, como diría el maestro, cuando concluyamos que traerá consecuencias nefastas decidamos hacerlo igualmente.

(c), 2006 Raymond Gali. Artículo original cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times

Safe Creative #1103160018607

MÁS EN Raymond Gali en Facebook

  PINCHANDO AQUÍ

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

Abr 262011
 

 

OTROS SERES CON QUIEN DEBATIR SOBRE LO HUMANO Y LO DIVINO   

RELACIONADOS:
NOTICIA: Probado con éxito el primer traductor de “lenguaje delfinido”
a través de un ordenador cuántico conectado a un sintetizador.
ENTREVISTA: Tweety y Omerón

Tweety y Omerón, simpáticos cetáceos de la subespecie ‘bottlenose’

Reserva Chulung, Taiwan, 26 de Julio de 2055

A mediados del siglo XIX el descomunal Charles Robert Darwin enfatizó la importancia capital de la comunicación en la supervivencia animal. El vínculo de su categórica afirmación con la celebérrima Teoría de la Selección Natural está servido y ambas se amalgaman de forma taxativa; ¿sobreviven los especimenes con mayor capacidad comunicativa? Es evidente que la información es un factor más para asegurarse la supervivencia. Si un elefante es capaz de avisar a los suyos pateando el suelo, de modo que las ondas sísmicas que genera se transmiten a kilómetros de distancia, advierten al resto de la manada de los cazadores furtivos; tan singular medio para comunicarse les habrá salvado la vida.

A mediados del siglo XX la especie humana comenzó a fabricar máquinas inteligentes, inventando paralelamente la forma de comunicarse con ellas. La revolución informática cambió el mundo y nos hizo evolucionar, no a nivel individual, sino como especie. Paradójicamente la evolución genética darviniana, aunque el pobre Charles no tuviera ni idea de lo que es un cromosoma, se ralentizó con dicha revolución, siendo las máquinas las que “se batieran el cobre” por nosotros en los medios hostiles. Nada de membranas interdigitales o plumas para “optimizarnos” en medios acuáticos o aéreos. Y las máquinas se fueron acercando en silencio a nuestra inteligencia hasta que HALL 9000 nos advirtió desde la ficción que tuviéramos cuidado con ellas, que el hacha tecnológica tenía dos filos.

A mediados del siglo XXI los humanos nos encontramos con un nuevo animalito del bosque, con quien debatir si existe vida en otros mundos, si la materia se condensaba antes del Big-Bang en una cucharilla de café o sopera, si Dios usa tal o cual marca de crema hidratante. Los delfines han aparecido en escena, aunque siempre estuvieron entre bastidores. Un traductor tecnológico ha sido el valedor del milagro. Los cetáceos “bottlenose” nuestros nuevos interlocutores. El bosque de nuestras vidas va ampliando su población y a las ardillitas (robots inteligentes) debemos de añadir los pececitos del riachuelo con quien, como en las fábulas infantiles, podremos charlotear sobre temas diversos.

Lo ocurrido en la reserva marina de Taiwan implica un punto de inflexión importancia cósmica. Por primera vez en la historia nos estamos comunicando con otra especie inteligente, terrestre para desdicha del millón de radiotelescopios que apuntan a las estrellas. Hoy están tristes aunque no deberían: de los delfines aprenderemos muchas cosas y, entre ellas, nuevos esquemas de inteligencia que nos allanarán el camino para comunicarnos con formas de vida extraterrestres, cuando llegue el momento.

El fantasma de Charles Darwin ha emergido de su tumba de piedra y gravita inquieto por la abadía de Westminster, pulula nervioso entre las columnas góticas porque sabe que estamos ante una oportunidad histórica: Comunicarnos con los delfines nos permitirá evolucionar como especie. A las dos. ¿Por qué presiento que, contradiciendo las apariencias, ellos tendrán mucho más que enseñarnos que nosotros?

.

(c), 2006 Raymond Gali. Artículo original cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times
.
Safe Creative #1103160018607
 

MÁS EN  Raymond Gali en FacebookPINCHANDO AQUÍ

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

Feb 272011
 
 
NOTA: Julio del año 2.057. El telescopio espacial Drake recibe señales inteligentes de una civilización extraterrestre. El mayor hallazgo de la historia de la humanidad (texto original completo: aquí) y convulsión mundial ante tan histórica noticia. Un clon de Hypatia de Alejandría aporta su particular punto de vista al respecto en el siguiente artículo:
.
LOS QUARKS DE LA PRINCESA ANDRÓMEDA: UNA APROXIMACIÓN MITOLÓGICA

¿Qué mensaje grita Andrómeda en la gran noche celestial? La hermenéutica tarea de descifrarlo a cargo de los científicos y sus compañeros cuánticos se nos antoja de una complejidad mayúscula. Belerofonte, hijo de Poseidón y Niso, mató a la Quimera a lomos de Pegaso, el caballo alado que heredó de Perseo; pero al hacerlo cercenó también la posibilidad de que el monstruo de cabeza leonina, cuerpo cabrito y cola serpentina siguiera ilusionándonos con cazarla y hacerla cautiva. Desvelar el contenido del todavía impenetrable mensaje extraterrestre puede que mate nuestras quimeras de un universo justo, ecuánime, de civilizaciones civilizadas, eclécticas. Quizá nos decepcione su contenido. No lo creo…Andrómeda, la princesa, la galaxia, como antes decía, irradian belleza, quizá en todos los sentidos.

Perseo, a lomos de Belerofonte, a punto de enfrentarse a la Quimera

¿Qué nos hace pensar que el mensaje encierra datos, información pura y dura? Quizá encierre panegíricos a una pléyade de dioses olímpicos que se encuentren más cerca de ellos, o alegorías cosmogónicasde una beldad insuperable. A lo mejor los generadores de axiomas matemáticos nuevos que produzcan nuevas sensaciones, es decir, los artistas alienígenas, usen las ondas de radio como vehículo para transmitir sus obras, como en otro tiempo los terrestres las colgábamos en un lienzo o en la red.Recogiendo el guante que me tiende mi gran amigo NeoLeonardo, quizá nuestros dioses olímpicos sean los mismos que nos envían el radiomensaje, cuyo advenimiento implicaría la primera toma de contacto entre deidades y mortales, desde Homero y Virgilio. Poner en solfa, poner en tela de juicio nuestros conceptos teológicos es asignatura obligatoria de los científicos, aunque la Verdad que conecta ciencia y dios sea unitaria; unitaria aunque nosotros nos empeñemos en disociar con miope terquedad, dibujando dos realidades disjuntas, como la piedra del conocimiento y la montaña de Dios.

Pero quizá estemos condenados a ser reyes de Corintio-Sísifos-por toda la eternidad, contumaces en el error.  Para empezar pensamos en domeñar la inteligencia extraterrestre, que ni siquiera la retórica ni la lírica puedan probablemente definir. Dejando la mitología griega al margen un momento (o intentándolo, por lo menos) pero sin navegar demasiado lejos del Mar Egeo nos encontramos con la denominada Paradoja de Fermi: “La creencia común de que el Universo posee numerosas civilizaciones avanzadas tecnológicamente, combinada con nuestras observaciones que sugieren todo lo contrario es paradójica sugiriendo que o bien nuestro conocimiento o nuestras observaciones son defectuosas o incompletas”. ¿Somos los seres humanos la única civilización avanzada en el Universo? Eso es lo que postula el principio antrópico, que el complejo equilibrio para que ser produjera vida inteligente sólo se habría dado, por una colosal casualidad cósmica, en la Tierra. Ahora ya sabemos que no y ¡¡Dios mío!! ¡Qué fácil me lo puso el físico italiano Enrico Fermi para rescatar el mito de la caverna, de mi amado, de mi idolatrado Platón: Sólo gracias al conocimiento discerniremos el mundo de las apariencias del mundo real. Como ven, cautiva de la herencia clásica vago encantada por sus mazmorras, en este viaje de ida y vuelta que, en verdad, no me permite escapar de Ítaca.

EnricoFermi

La majestuosa galaxia de Andrómeda, de una casi quinta magnitud aparente desde nuestro hogar, ubicada en nuestra semiesfera celeste entre Delta, Pi y Mu Andromedae, nos ha sorprendido a todos, como sorprendió a Perseo la belleza de la Princesa de Etiopía. El gran cúmulo estelar desgrana quarks (sus proporciones), átomos de pitiminí, como Virgilio églogas, que encierran promesas de civilizaciones inteligentes, de mundos de ensueño. No sé si los científicos se dieron cuenta pero el maravilloso descubrimiento nos ha revelado que el dios Cronos unificó todos los tiempos del universo; al menos, el del emisor de la inextricable señal y nosotros, pues los chicos de Andrómeda podrían nacer, vivir y morir en cuestión de picosegundos, o por el contrario, en miles de eones, que nos hicieran totalmente ininteligibles sus señales por vivir existencias a ritmos muy diferentes. Gracias por ello al más joven de los titanes, el hijo de Gea y Urano. Así que por ello interpretamos su sinfonía de quarks, que por su variedad nos desvelan nuestra propia ignorancia eso si, viviendo al mismo ritmo universal que nuestros “hermanos mayores”.

Andrómeda, galaxia situada a 2,5 millones de años-luz de la Tierra

La galaxia de Andrómeda desgrana quarks, que nos harán renunciar a prejuicios, a ideas decimonónicas sobre la concepción del universo, entendiéndolo mejor, amándolo. Si el universo fuera justo debería haber una simetría, una reciprocidad y la hubo, retroactiva, en la mitología humana: La princesa Andrómeda renunció a todo, incluso a su antiguo prometido Agenor, hermano del rey Cefeo de Etiopía. La princesa Andrómeda, más linda que las Nereidas, bellas ninfas de Poseidón, renunció a todo porque amaba a Perseo hasta con el último quark de su bello cuerpo.

(C) Raymond Gali, 2009

Safe Creative #1103160018607

Ene 282011
 
 
 
NOTA: Julio del año 2.057. El telescopio espacial Drake recibe señales inteligentes de una civilización extraterrestre. El mayor hallazgo de la historia de la humanidad (texto original completo: aquí) y convulsión mundial ante tan histórica noticia. Un clon de Leonardo da Vinci la analiza en el siguiente artículo:
 
¡UNA PIEDRA DE ROSETTA CÓSMICA, POR FAVOR!: UNA APROXIMACIÓN ANTROPOLÓGICA
 

El gran divulgador científico Paul Davis sostenía que la inteligencia, probablemente, es una consecuencia lógica de las leyes de la física y de la química. La astrobiología o exobiología trata de establecer una relación entre el origen del universo y la vida, es decir, entre la cosmogonía y la biología. Tal empresa quizá nos quede grande pero lo que si podemos en comenzar mirando al cosmos, escuchando sus invisibles acordes, que es lo que hemos hecho. Mirar al cosmos es mirar al pasado; vemos las estrellas no como son, sino como eran cuando partió su luz hacia nosotros, por lo que les propongo que hagamos un poco de arqueología galáctica. Mmmh, bueno, empecemos por la terrestre que ya tendremos ocasión de dar ese salto brutalmente cualitativo de forma paulatina: El homo sapiens convivió en Europa durante diez mil años con el hombre de Neandertal. Desde el prisma de este último los encuentros fortuitos con esos “seres superiores” son lo más parecido que nos ha sucedido a los humanos al formidable descubrimiento de inteligencia extraterrestre. La brecha entre nosotros y la civilización que emitió señales, revelando datos íntimos de los quarks, obviamente, es infinitamente mayor que entre nosotros y nuestro robustos pero atolondrados primos cazadores-recolectores. Ninguna noticia científica desde que el hombre empezó a diseñar hachas de cuarzo granulado tiene el calado extraordinario del primer contacto con una civilización avanzada desde la galaxia de Andrómeda: no sé puede comparar con nada de lo sucedido hasta el momento. El paralelismo antropológico, sin embargo, puede servirnos para ilustrar algunos extremos a tener en cuenta ante tan sobrecogedor hallazgo científico; para muchos, el más importante de la Historia Humana.

Algunas preguntas. Muchas respuestas (especulativas). Varias concomitancias. ¿Desde hace cuanto tiempo lleva la señal extraterrestre emitiéndose? Mínimo, dos millones de años. Máximo, ¿eónes? Quizá la civilización que la emitió se extinguió fagocitada por otra superior o autodestruída, hace cinco o quinientos milenios. Desde el punto de vista lógico eso no es muy probable: las civilizaciones superiores no hacen esas cosas tan feas. Andan demasiado entretenidas en desenmarañar la tramoya de todos los universos posibles e imposibles, descifrando cómo funcionan las ruedas dentadas de Dios, o incluso buscando algún puesto en su Consejo de Administración, por lo que tal hipótesis podríamos descartarla. Si la señal no fuera puntual sino persistente en el tiempo podría colegirse que el emisor es insistente en sus objetivos al emitirla… ¿Contactar con otras civilizaciones? ¿Intentaron los homo sapiens contactar con esos vigorosos pero torpes humanos? Pueden que tiraran la toalla a las primeras de cambio, cuando por respuesta los Neandertales se comieran a sus niños, violaran a sus mujeres. ¿Existiría algún punto en común en ambas sub-especies por el que se impusiera la simbiosis? ¿Se encargarían “los listos” de la logística para cazar al mamut imperator y “los fuertes” de brazo ejecutor de sus instrucciones? No parece demasiado probable. ¿Por qué querría contactar una civilización infinitamente más avanzada que la nuestra, con nosotros? ¿Para estudiarnos? ¿Estudiaban los sapiens a los neandertales y los usaban de cobayas? ¿Para unirnos a ellos? Quizá vivimos en un universo en el que lo gregario se impone a las individualidades egoístas.

¿Cómo será el aspecto físico esos seres que nos comentan nosequé desde la galaxia vecina? El obcecado reduccionismo que imperó entre los científicos al buscar vida en condiciones similares a las terrestres fue erosionado y derribado por el descubrimiento de los extremófilos: Seres que nacen, se reproducen, (no sabemos si alcanzan la felicidad platónica o no) y mueren en condiciones extremas de acidez, basicidad, temperatura, presión: Ellos ampliaron enormemente los posibles escenarios donde pudiera surgir vida. Por esa razón y descartada desde hace mucho la Luna, Marte, Titán, entre otros, se convirtieron en objetivos prioritario en la desesperada búsqueda. La lección quedó aprendida y vida basada en el metano, la sílice o en cristales de berilo se antojaron como posibles. Puede que sus radioseñales no fueran emitidas por herramientas tecnológicas avanzadas sino…¡que partieran de su propia biología gracias a una adaptación “darwiniana” ó incluso metamórfica ad hoc! Puede que fueran del tamaño de microbios o que midieran millones de kilómetros de longitud, como enormes soles. ‘Mamá’ lógica nos indica de nuevo que probablemente ambos extremos no sean los indicados, aunque todo es posible. Todo esto implica que con toda probabilidad esos seres sean tan abismalmente diferentes a nosotros, tan alejados del concepto clásico que nos visitarían en preciosos platillos cromados, que si los viéramos apagaríamos los radiotelescopios y no querríamos tratos con ellos, como mínimo, en otro par de eones. En nuestro ejemplo terrestre, un antropomorfismo análogo, quizá contribuyó a fomentar el contacto, a pesar de las obvias diferencias heterocrónicas. Los sapiens veían a los Neandertales como el pariente brutote y entrañable. Éstos a nosotros, como adonis futuristas. Quizás…

Científicos y escritores de ciencia-ficción especularon sobre la posibilidadad de la existencia de vida en Titán, la misteriosa luna de Saturno.

¿Son los emisores de la radioseñal llegada a la Tierra la cima intelectual de todas las confederaciones extraterrestres posibles? Aquí una respuesta firme sustituye las especulaciones timoratas con un enorme NO. Por un lado, y muy probablemente, la emisión de ondas de radio para telecomunicaciones sea un método muy primitivo sólo usado por civilizaciones que se mueven en una estrecha franja evolutiva, a nivel tecnológico. El sapiens tardó medio millón de años en conseguirlo, por lo que no pudo enviar mensajes amigables a sus primos de lóbulos frontales poco desarrollados, de cueva a cueva. Y aunque lo hubieran hecho los neandertales no tenían la tecnología adecuada para recibirlos; las piedras afiladas-sus cuchillos de Dorso-lo más que hacían era despellejar a los mastodontes pero de receptoras de ondas de radio, nada de nada. Mirando al mañana, esculpiéndolo con nuestra imaginación, que es lo que realmente nos gusta: ¿ven ustedes a los humanos del futuro usando tan rudimentaria tecnología? Es como si ahora empleáramos un tam-tam para indicar a nuestra pareja que llegaremos tarde a cenar. Ondas cuánticas, microondas, láser u otros hallazgos físicos todavía inimaginables probablemente serán los medios que usen nuestros remotos descendientes.

Radiotelescopio

Lo cierto es que si nosotros quisiéramos comunicarnos con un neandertal puede que golpeáramos un tambor, intentando que así nos entendiera, descartando por completo la matemática diferencial. De modo que por muy avanzada que sea la civilización emisora su propio método para comunicarse desempeñará, asimismo, la función de filtro, caso de tratarse una prospección de mundos inteligentes. En cualquier caso para nosotros una civilización suficientemente avanzada será totalmente indistinguible del concepto que nosotros tenemos de Dios, derivada que amablemente le cedo a mi querida NeoHypatia de Alejandría, escapando de tal embrollo en sutil finta. Lo que pienso es que los encargados de transmitir señales primitivas, en una dilatada línea de tiempo de casi catorce mil millones de años, no pueden ser ni por asomo los más avanzados; una civilización que nos aventaje cien millones de años puede que se la considere embrionaria en esa descomunal línea temporal, desde el big-bang. Para sentirnos más insignificantes, si cabe, especulo acerca de que los emisores de la señal recién descubierta siquiera sean la especie más avanzada de su mundo. Quizás veinte ó treinta les superen y las radioondas procedan de organismos menores, allá en su Sistema.

Una civilización suficientemente avanzada para nosotros puede ser indistinguible del concepto de Dios

¿Qué mensaje encierra la señal? Ummh. Aquí todo son hipótesis salvo los bits que la integran. ¿Qué se puede decir en 17.345 bits? Este artículo, en lengua castellana, ocupa unos 90.000, para que se hagan a la idea. Esos bits podrían ser casi cualquier cosa, salvo una enciclopedia galáctica detallada, a no ser que el universo sea mucho más sencillo de lo que creemos. El mensaje podría ser desde uno rutinario de descarga de chatarra espacial de un carguero de tercera hasta la explicación definitiva a los interrogantes más ignotos del universo (“42” como alguien dijo jocosamente en una hilarante comedia galáctica que, espero, algún día mis colegas de Tiempos Futuros se dediquen a desmenuzar a fondo). Mi compañera de columna (y de clonicidad) cambia información por belleza…todo puede ser. Frank Drake puso de plazo alrededor del año 2022 para la obtención de señales inteligentes y la cosa se demoró unas décadas. Los límites de 80 años luz alrededor de la Tierra se ampliaron a toda la galaxia-y anejas-y los 2.000 millones de canales simultáneos se multiplicaron por diez mil. La nueva radioastronomía caminaba con paso firme, pero todo esto, prever y dotarse de más medios para la captación de señales eclipsaba el problema al que se enfrentarían los científicos…¡si tenían éxito! Bien, ya hemos encontrado un mensaje de una civilización inteligente. Ahora a ver quien es el guapo que lo traduce. A la niña Rosalina Maryland la humanidad le estará siempre agradecida por su meritoria gesta, identificar el mensaje como tal; pero percibir voces en la lejanía no quiere decir que entiendas lo que gritan. ¿Qué le diríamos a un hombre de Neandertal si nos lo encontráramos por la calle? En verdad, y para ajustar la metáfora sería más correcto irnos al sofisma del naufrago y la botella: Un homo sapiens, atrapado en una isla, lanza cíclicamente unos mensajes al mar sin saber quién los podrá encontrar. Puede que sea, efectivamente, otro humano con una capacidad cognitiva igual ó inferior, pero no estamos seguros. ¿Qué diríamos en esos mensajes? ¿Serían mensajes de socorro? Bueno, sólo si queremos que nos rescaten de nuestra isla. Lo cierto es que si queremos hacernos entender a un amplio abanico de especies deberemos ser llanos en nuestro lenguaje, incluso simbólicos. Lo malo es que nuestro simbolismo más básico quede a años-luz de la capacidad de raciocinio de nuestro receptor. Y eso es lo que me temo que podría suceder con el mensaje extraterrestre. Quizá sólo lo podamos descifrar, y aquí el tercer filtro-tras la capacidad de recepción y de identificación-cuando seamos dignos, tecnológica y socialmente, de entenderlo.

Piedra de Rosetta

Despidamos ya aquí al entrañable Neardental, que tanto nos ha servido durante estas líneas. Viajemos finalmente unos de miles de años al futuro de ese homo del Paleolítico Medio. Los egipcios, constituyendo una de las primeras civilizaciones humanas, nos lanzaron mensajes-todas sus manifestaciones culturales escritas-que no pudieron ser descifradas hasta ayer mismo, en términos históricos. Una piedra de granito negro fue determinante para resolver el enigma: un decreto de Ptolomeo V acuñado por sus sacerdotes de Menfis. Poco importó la retahíla de encomiásticos al rey y el sofrito de dioses que desgranaba el mensaje: Jean-François Champollion y Thomas Young establecieron las equivalencias. Ahora necesitamos urgentemente otra piedra de Rosetta, pero cósmica, para descifrar las señales inteligentes de origen extraterrestre. ¿Quién será el nuevo Champollion?

NeoLeonardo da Vinci

.
(c), 2010 Raymond Gali. Artículo original cedido por la revista Tiempos Futuros Future Times
 
Safe Creative #1103160018607
.

MÁS EN FACEBOOK  PINCHANDO AQUÍ

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

 

Dic 202010
 

TRON LEGACY (2.010). ¿PERO QUÉ CREMA ANTI-AGE USA JEFF BRIDGES?

“’Tron: Legacy’ es el salvapantallas
más impresionante del mundo”
Variety.
 
Artículo relacionado: Entrevista a la réplica digital de Montgomery Cliff

¿Se imaginan a Charles Chaplin (nacido en 1.889), Paul Newman(1.925), Raquel Welch(1.940) y Scarlett Johansson(1.984), en la flor de la vida, protagonizando juntos una formidable y novedosa película de aventuras ambientada en el siglo XXI? El mayor activo de Tron: Legacy es que nos anuncia que pronto esto será posible. En el film el maduro Jeff Bridges es objeto de la madre de todos los liftings de la historia del cine, con permiso de Benjamín Pitt Button. Afortunadamente todavía no es perfecto, pues su hieratismo nos recuerda al propio Bridges en Starman(1.984), donde encarna a un E.T. que no es precisamente Jim Carrey a la hora de gesticular; al “Clu” de Legacy (Jeff Bridges yogurín) se le ven ligeramente los hilos. Pero muy poco. Admito que la primera escena es asombrosa, de esas que hacen gritar ¡releches, qué grande es el cine! ¿Entonces por qué el adverbio afortunadamente? Porque el salto que ello representará en la historia del celuloide será tan colosal que va a requerir un periodo de mentalización por parte del gran público. Y no descartemos algunas sesiones de psicoterapia para los muy cinéfilos: “Repite conmigo: Steve McQueen no está muerto del todo y sí, es el apuesto joven que le está metiendo la lengua hasta las amígdalas a Nataly Portman en esa escena”.

Tron: Legacy es un correcto entretenimiento de la fábrica de sueños Disney, aderezada por un correcto 3D que te hace olvidarte de las gafotas y no pedirle la hora a la autoridad competente. Hay películas cuya impronta queda impresa para siempre en los senderos más profundos de tu cerebro y otras que tienen el mismo efecto secundario en tus neuronas que una partidita en la consola. Tron: Legacy es la pesadilla de los que se quedan dormidos con el video-juego. El guión…¡un momento! ¿qué guión? La historia está diseñada al ritmo de la correcta banda sonora de Daft Punk, a saltos casi epilépticos. Alguno ha hecho de la necesidad virtud esgrimiendo que su simpleza es un homenaje a la virginal inocencia ochentera de la primera. Claro, estamos en Navidad y la opción B es terrible así que apliquemos el espíritu “mirad qué enorme caballo de madera tan bonito, vamos a dejarle pasar”. Podríamos afirmar que se caracteriza por la obsesión por no profundizar un micrómetro en los (más que interesantes) temas que aborda, no sea que a algún espectador le haga pensar un poco más de un nanociclo. Esa superficialidad se extiende a la naturaleza de los personajes; salvo el de Kevin Flynn están dotados de la profundidad de una chirimoya adulta. La pregunta: ¿es eso exactamente lo que pretendían hacer por intereses comerciales o es que no saben hacerlo mejor? Respuesta: eso es exactamente lo que pretendía porque no saben, ni pueden hacerlo mejor. Lo asombroso es que la película dispone seis (¡sí, seis!) guionistas, que se han esforzado en hacer algo terriblemente banal, un texto de bajo perfil que responda a estas tres consignas: taquilla, taquilla, taquilla, frente a la triple humildad agustiniana.

Y hablo de humildad por algo muy concreto: los guiños. Los hay simpáticos, los hay terriblemente heréticos y tendrían que ser constitutivos de delito: La pirámide truncada robada descaradísimamente a Blade Runner es como una hostia en la cara. ¿Pero se ha ganado el director esa licencia? El habitáculo donde vive el Bridges maduro es la sala final de 2.001, estilo Luis XVI, remodelada con muebles del Ikea con mucho metacrilato. ¿Se lo han ganado? Pues tampoco. ¿Y el simulacro de Han Ford Solo en el Halcón Milenario cargándose a los malos? Ni de coña. Joseph Kosinski no es ni Scott, ni Kubrick ni Lucas, ni se parece ni en el blanco de los ojos. Qué manía de tomar por la patilla elementos de obras maestras, como si eso… Perdón, pero es que me pone de mala leche. Bueno ese tipo de cosas me sulfuran y que siempre esté chupao adivinar las passwords alfanuméricas en las películas. En fin, me remito a unas declaraciones recientes de Coppola: “¿Quieres tener éxito, ser rico y famoso, o quieres hacer películas preciosas y bellas y que sean útiles?”.

Respecto de la interpretación, ni el siempre estupendo Jeff Bridges es capaz de equilibrar la balanza. Me refiero al canoso de patas de gallo y ojeras, al que “los ciclos no le han tratado bien”, no su clon digital. Los cogen tan jovencitos que todavía no están hechos, les quedan varios hervores a fuego fuerte. Me refiero a unos actores elegidos para enamorar con su físico griego a una generación de chavales de medio mundo comprendidos en una horquilla concreta de edad; la que ya tiene algo de dinero en el bolsillo pero todavía confunden una obra del Maestro Chapí con la picha del maestro de obra. El chico (Garrett Hedlund) no es Cary Grant, precisamente. Vive en una especie de loft acondicionado en un garaje, porque toda idea tecnológica que se precie en USA tiene que ser urdida en uno de esos antros (Joder, que hagan el MIT con forma de garaje de barrio). Ella (Olivia Wilde), para empezar no llena ni de lejos el cuero del traje con la puerta de la lavadora detrás, incorporada, el soporte para el disco de datos/lucha (¡Oh, me martillea todavía Halle Berry en Catwoman!). Todo lo que tiene de guapa lo tiene de a…CENSORED…a. La joven detenta el dudoso honor de quedar la última en el apartado de interpretación, por detrás incluso de la réplica digital de Bridges, que se le ve incluso un poco más humano que ella. El doctor House estará celoso (la chica interpreta a “Trece” en la serie) pues el Bridges talludito aparentemente vive con ella en la casita de 2.001. Pero entre que al viejo le va el rollito zen y ella en la película es una jodida cariátide, no sé yo si tendrá motivos.

Después de despellejar toca aquilatar los méritos de Tron Legacy. Mi sobrino de 10 años, con quien tuve el placer de visionarla, le dio un 6, nota en la que ya habíamos coincidido antes de preguntarle. Y me fio más de él que de todos los críticos del mundo mundial. Sin embargo creo que merece la pena verla aunque solo sea por erigirse como la precursora de lo que está por venir: una reinvención del cine que no vendrá de la mano del 3D. No. La reinvención/revolución pasará por resucitar a los actores muertos de todos los tiempos que de verdad de la buena, entonces sí serán inmortales. Vamos a disfrutar de lo lindo.

.

ANEXO: Unos apuntes rápidos sobre Tron (1.982) y tabla comparativa.

El eslabón perdido entre Hall 9000 y Skynet, un antiguo programa de ajedrez crece exponencialmente hasta convertirse en un malísimo Control Central de Programas (CCP). Kevin Flynn es el creador de Paranoids e Invaders pero el programador malo Dillinger se ha pasado el © por el arco del triunfo y se los ha birlado.Cuando Flynn Bridges intenta obtener pruebas de su autoría es alcanzado por un decodificador de materia que digitalizaría hasta un jamón serrano. Una vez dentro de esa enorme máquina de millón que es el ordenador central de la compañía, se batirá el cobre a muerte con programas, ante el vulgo digital, sediento de sangre y bytes triturados. Tron, un troyano en la corte del CCP en un microcosmos muy peligroso (“cuidado con las macros ocultas”), le ayudará a reprogramar al malo haciendo el sistema abierto. Especial mención a un personajillo menor, bit, que como su nombre indica es terriblemente booleano (Sí/No), y hubiera podido dar mucho juego tanto en esta como en Legacy si se le hubiera usado de oráculo googleano. Tron es incontrovertible predecesora de Matrix: los hermanos Wachowsky seguro que se compraron en la tienda de merchandising de la salida del cine un “frisby” fluorescente ochentero y un poster que plantificaron en su habitación de su casa natal de Chicago; un poster que chinchetearon al lado de la estantería donde dos años después descansaría la novela Neuromante de William Wibson, génesis del cyberpunk. End of file.

COMPARATIVA

TRON (1.982)

TRON: LEGACY (2.010)

MALOS / BUENOS

Rojos / Azules

Anaranjados / Blanco azulados

(No vayamos a cabrear a nadie)

EFECTOS/ESCENOGRAFÍA

Flojos (buenos para la época. No en vano tenían a Moebius detrás, en el diseño de vestuario, por ejemplo).

Más que aceptables pero no para tirar cohetes como, de hecho, hacen.

GUIÓN/DIÁLOGOS

Aceptable original/Aceptables

In-aceptable/ MUY flojos

PERSONAJES

Creíbles dentro de la fantasía. La chica es un poco un 0 a la izquierda.

Planos, salvo Bridges maduro que salva algo los muebles.

MÚSICA

Aceptable, no electrónica, 80’s

Electrónica, correcta.

FRASE SIGNIFICATIVA

“¿Te gustaría terminar trabajando como calculadora de bolsillo?”

Amenaza cruel del CCP al jefe de los programas.

“Me has estropeado el rollito zen”

Jeff Melasoplatodoaquidentro Bridges

GUIÑO CINEMATOGRÁFICO FUERA DE LUGAR

Nave que emula torpemente al Destructor Imperial de Star Wars

Todos, pero uno especialmente gratuito y sangrante: la pirámide truncada con focos de Blade Runner

UN ACIERTO

Recurrir a los mandalas, las representaciones esquemáticas y simbólicas del macrocosmos y el microcosmos, utilizados en el budismo y el hinduismo.

Recrear digitalmente a Jeff Bridges con 28 añitos menos, encarnando a Clu, el que corta el “bacalao” allá adentro.

UNA TONTERÍA CIENTÍFICA/TECNOLÓGICA

Los ordenadores usados, ¿tienen algún Sistema Operativo identificable?

El concepto de “Algoritmos isomórficos” para representar… ¿Knowbots con I.A?

.

Artículo relacionado: Entrevista a la réplica digital de Montgomery Cliff
.
(c), 2010 Raymond Gali. Crítica cinematográfica cedida por la revista Tiempos Futuros Future Times
 

Safe Creative #1103160018607

.

MÁS EN

LogoTwitter150x75Raymond Gali en Facebook

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

Dic 092010
 

‘VENGANZA’ : MICRORRELATOS GETAFE NEGRO 2010 (5)

“Venganza” fue uno de
los microrrelatos que presentó el escritor
Raymond Gali al certamen ‘Getafe Negro 2.010’
con el seudónimo de “Da Vinci”.
.

Venganza_Raymond Gali

.

No era un fantasma quien surgió entre la niebla, no… exactamente. Primero sentí ese terror invisible en estado puro, que no tiene un origen concreto, pero que atraviesa tu alma como una daga. Después lo vi. El cadáver, recién emergido de la cripta, atravesó las ruinas de la ermita. Acto seguido, la figura balanceante y extrañamente familiar dudó hasta divisarme a lo lejos. Aquello me introdujo de forma automática en escena. Comprobé con pavor que, desafiante, se dirigió resoluta hacia mí con esa sensación de invulnerabilidad que sólo tienen los muertos. La luna menguante se elevaba oscura sobre el lago y pareció sonreírme.

Desperté aliviado hasta recordar lo sucedido… Entonces, una sensación maldita me penetró envenenando mi alma: descansaba en un ataúd, en la cripta donde me enterraron vivo aquellos malhechores. El cadáver que vi en sueños era yo mismo. Deseaba morir cuanto antes para después resucitar y ejecutar mi venganza.

.

(C) Raymond Gali, Octubre 2.010.
 
.
 
 
Safe Creative #1103160018607
.

MÁS EN

LogoTwitter150x75Raymond Gali en Facebook

GRACIAS POR TUS COMENTARIOS

Content Protected Using Blog Protector By: PcDrome.