May 202014
 

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¿Qué no has leído primeros capítulos? ¿Cómo osas? Pincha: (0) (1) (2) , y que no se entere nadie. 

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En el capítulo anterior dejamos a nuestros anti héroes Ray (Racional) y Mon (Emocional) al borde de convertirse en comida para gatos. Intentaban sobrevivir en un hostal de 5ª categoría de León, lleno de mafiosos del Este.

LEÓN-LEÓN 22 KMS (¿EEEH?)

Mon ya levitaba a diez centímetros sobre la cama.

M: Ommmmh.

Ray se duchó con su esponja fungicida y desparasitante homologada por la NASA. Concienzudo, raspó cada centímetro2 de piel, tomó muestras e introdujo en frascos etiquetados. Enfundó sus guantes NBQ (Anti-Nuclear-Bacteriológico-Químico), se puso las rodajas de pepino reglamentarias y aplicó su mascarilla de guacamole facial.

M: Rrrrrrrrgggggggghhh

R: Este ya ronca en varios idiomas pero con subtítulos desactivados.

Ray cenó ligero, también dobló y se fue a soñar con su compañero de cerebro. Pero pocas horas después…

M- Ando “más desvelado que el burro de Juan Valdés”. ¿Qué hora es?

R-¡Ya te vale! Son las 4:07:26 a.m. En algo más de dos horas empezará el baile. Día D, hora H de salida sería las 6:30.

M: La gilipollez G sería perdernos el primer día. Anda, pásame la guía que compramos. Quiero echarle un vistazo.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - GuiaTorquemada

R: ¿No me digas? No pierdas el tiempo, ya la tengo requeteestudiada.

M: 1ª Etapa de 36 kilómetros, León-La Pola de Gordón.-Leyó-

R: La ruta comenzará al lado del Parador de León. Me temo muy mucho que esta guía la ha escrito un sádico medieval experto en torturas.

M: ¿Cómo?

R: Que las indicaciones son poco precisas, las inexactitudes pavorosas, los mapas de concurso de pintura abstracta de chimpancés. Y como no somos masoquistas, no…quedan, …más opciones que, …eh…

M: Querido Ray…No sé cómo cristalizar tus vagos pensamientos en una conclusión sin herir demasiado tu sensibilidad.

R: Lo admito: ¡nos la han metido doblada! No me hagas sentir más imbécil de lo que ya me siento por no caer: la guía es una put* mi*rda.

M: ¿No sospechaste al ver en la portada “Casa de Enemigos del Camino de Santiago de Tragacete”?

R: Estúpido. Te he dicho que…

M: Lo siento. Ya he emitido el siguiente tuit, genio. ¿Recuerdas el caballo de Troya lleno de soldados enemigos?

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - FraisierCaballodeTroya

R: Cretino.

Fuimos al baño. Cuando finalmente pudimos despegarnos del lavabo viscoso, vimos una llamada perdida en el móvil: la noche anterior unos amigos nos habían dado un toque para ver cómo íbamos.

M: Me siento a más años-luz de la civilización que los bichos azules de Avatar. Es decir, solo.

R: Sí, pero tenemos una misión, te lo recuerdo.

M: ¿Y?

R: Que hubiera sido un error hacer el Camino acompañados.

M: Obviamente cada uno tendrá su propia…misión y el Camino cada uno se lo hace como le da la real gana.

R: Cierto, y seguro que se disfruta mucho en cualquier caso. Pero…

Hicimos varias búsquedas Google. Los mejores expertos del mundo en cría de nutria japonesa y lucha grecorromana nos lo confirmaron:

R: El Camino, si quieres crecer, si lo que quieres es conocerte a ti mismo es mejor afrontarlo… completamente solo.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Lucha Grecorromana

Tras el contundente siestoncio del mediodía todavía no nos había vuelto a entrar sueño. Decidimos ver un poco la TV, el mejor somnífero de todos los tiempos.

R: Cinco minutos bastarán.

M: Dale a la Telefunken de hace 60 años de nuestra suite imperial.

En la caja tonta descubrimos algunas cosas: Deshuesar un pollo en TV es incompatible con el cargo de primer ministro… en Bangkok. Zapeamos con el dedo gordo del pie. Una mujer propuso la verdadera solución del problema del tabaquismo, no con metástasis horribles sino con fotos de políticos en las cajas. Luego vimos que unos pescadores rusos habían capturado un extraterrestre y luego se lo habían comido.

M: Espero que al menos lo hayan cocinado a la vizcaína, acompañándolo luego de patatas panaderas.

Por último, casualmente un documental de nutrias. Nos acordamos lo que decían los expertos en su cría: Al Camino…mejor solos.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - CONSEJO PEREGRINO3

Apagamos bruscos el aparato demoniaco antes de cortarnos las venas en oblicuo. El resto de la noche fue toledana. Sentimos a los mafiosos del Este trastear arrastrando los muertos por el pasillo.

R: Quizás tengan que hacer un poco de tetris para que encajen…

M: …desapareciendo los cadáveres cada vez que formen una fila.

Fue la última gilipollez del día porque, de repente, viajamos en el tiempo hasta las 6:01 de la mañana: ¡sonaba la alarma!

M: ¡Al ataquerrrlll!

Nos pusimos gayumbos+shorts+calcetines gruesos+lentillas finas +camiseta-talismán de Queen+super-botas del Himalaya. Finalmente, nos montamos en la enorme mochila-solución habitacional. La aventura ahora comenzaba de verdad. Nos dimos cuenta en cuanto abandonamos el hostal de media estrella…

R: Hemos dejado atrás a los descuartizadores compulsivos que allí trapichean. Los muy tontos nos han dejado escapar.

M: Tanta corrupción les atrofia el cerebro.

Inmersos ya en el relente mañanero y reubicados enfrente del Parador y ¡vimos nuestra primera viera!

M: ¡¡Qué ilusión!!

Desde el primer momento empezamos a darle caña: nos sentíamos fuertes y preparados para todo (ja ja)

R: Sí, modo “Don’t stop me now!”, ¿no?

M: Pues a Freddie Mercury le ingresaron con 100 cc. de semen en el estómago. Terminaron hablando de varios metros cúbicos y piscinas.

R: Ya sabes qué mala es la gente. ¿Leyendas urbanas? ¿Tendría sed y no habría Bailey’s o Barceló Cream a mano? ¿Y a santo de qué viene…?

M: Por la canción de Queen que no se nos va de la cabeza.

R: En principio espero que no nos suceda nada similar a lo del amigo Freddie durante nuestra epopeya.

M: Donde esté el almax, que además te quita el ardor del Albariño…

Un señor despistado nos hizo un foto en plan Geyper-Man. Para los que nacieron más acá de 1.980 era un muñeco de plástico duro de lo más inexpresivo que siempre iba como un pincel.

R: Ahora dirás que nos tendríamos que haber traído los accesorios.

M: No, mira el tuit, bobo.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Geyperman

R: Mon, ¿no vas a avanzar que, horas después de esa foto perderíamos la dignidad, que terminaríamos la jornada arrastrándonos como perros e implorando agua, ayuda y cariño a la gente?

M: ¡Cállate! Sigo la narración peregrina:

R: ¡Eh, mira!?gritó Ray tras doblar una esquina? Creo que esos son nuestros primeros peregrinos on-line.

M: Ummh: No parecen de atrezo, ni soltados por el ayuntamiento. Evolucionan sobre el tatami de la vida de forma creíble.

R: Sí, hablan entre ellos y se desplazan linealmente portando sus mochilas. Parecen auténticos.

M: Pues me jode que alguien haya madrugado más que nosotros.

Tuvimos la estúpida idea que irlos adelantando. En principio parecía lógico: veíamos conchas y peregrinos y los rebasábamos…

M:  ¡…Como si esto fuera un jueguecito de la Playstation!

Le dimos MUCHA caña. Al rato se nos encendió una lucecita: Ray comenzó a blasfemar en lenguas muertas, pero ahora con subtítulos. Estábamos a unos 11 kilómetros de León. Recordamos, primero…

R: … a Michael Douglas en la peli Un día de furia.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - DiadeFuria_Douglas

Mon protestó por quedarnos cortos:

M: ¿Michael Douglas en Un día de furia? Flojito: esto es mucho peor que en un burger te den una ídem aplastada o que no sea tu día. No.

Tras el toque de atención de nuestra mitad emocional nos centramos en Al Pacino, en una escena muy violenta del final de El precio del poder; se ajustaba un poco más a lo que sentíamos:

M: Una pulsión irrefrenable de armar allí la de Cristo… ¿pero contra quién? ¿Contra Freddie por cantar “Love of my life” sin camiseta?

R: Espera, no sigamos andando. Creo que mis sospechas son las únicas que están bien encaminadas en toda esta historia. No es posible que sigamos adelantando gente. No cuadra. Tenemos el sol a la espalda.

M: Me temo que hemos metido la pata hasta el corvejón.

Lo confirmamos: la gran cagada se había consumado. En nuestra defensa sólo podemos esgrimir que ninguno de los dos lo sabíamos.

R: La clave es que la vertiente francesa también pasa por esta ciudad. Cruza perpendicularmente con el comienzo del Primitivo original.

M: O sea que…

R: Que caminábamos hacia al oeste…¡y no hacia el norte! Íbamos por el Camino Francés.

M: Cojones. Al Pacino la arma pero bien, ¿verdad?

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - AlPacino_PreciodelPoder

R: Los taxistas londinenses tienen una región cerebral más grande de lo normal, el hipocampo, responsable de la orientación. Pero nosotros…

M: Esa parte de nuestro coco debe ser más insignificante que la legaña de un piojo. Mierda. ¡MIERDA!

R: Además, no podemos “hacer trasquilón” para acortar pues un océano de (¿hipo?)campos vallados nos lo impide.

M: O sea que tenemos que regresar humillados por nuestros pasos a León y volver a comenzar. ¡Maldita sea!

R: Resetear la aventura: Ctrol+Alt+Supr.

Entre sollozos y el rostro desencajado Mon tardó en contestar:

M: Perdona, es que la noche abisal me confunde… Ando con un batiscafo de James Cameron cayendo lo más bajo posible…

R: Eso es la Fosa de las Marianas del Pacífico, a 11.034 metros de profundidad. Supongo que hablas de la autoestima.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - AlPacino_Autoestima Abisal

M: Sí, genio: siento que nuestro hámster tiene el coeficiente intelectual de Stephen Hawking… comparado con nosotros.

R: A nuestro lado es capaz de resolver con un hemisferio cerebral atado a la espalda problemas cosmológicos de los chungos.  A los 36 kilómetros de la jornada añadamos 22 que ya hemos hecho en balde.

Entonces, lejos de sulfurarnos, sulfatarnos, galvanizarnos o escabecharnos extrajimos de la nada nuestro espíritu…

M: Ommmmh. Inspira conmigo en cuatro y expira en ocho.

R: Lo único que cabe aquí es flagelamos con dos autohostias bien dadas

Luego ingerimos una pastilla imaginaria que nos hizo tomar finalmente lo sucedido con deportividad.

Aventuras Peregrinas - Raymond Gali - Melarinflanflinfla

M. Para no reperdernos tendremos que preguntar a algún lugareño, si vamos bien en nuestro camino inverso…

R: Y si hay forma de atajar.

Divisamos en la lejanía a un agricultor anchote, enfundado en un chubasquero amarillo. A medida que nos íbamos acercando vimos que tenía una boca como el monstruo de las galletas. Cuando llegamos a su posición forcejeaba con una señora que quería echarle un sobre certificado para Ponferrada. Tras zafarse nos quitaría de la cabeza cualquier posibilidad de atajo. ?Hasta León todavía te queda un trecho de cojones?y repitió (¿o fue el eco de los valles?) ?pero de cojones, ¿eh?

Volvimos con las orejas gachas a la city, cruzándonos con miles de peregrinos que se preguntarían… “¿Por qué vuelve este zumbado? ¿Estará firmando best sellers alguna folclórica en el Corte Inglés?”

R: Son ahora las 9:30 de la mañana y, como Bill Murray en Atrapado en el Tiempo, se vuelve a repetir nuestra historia.

M: Tenemos que salir de ese bucle espacio temporal: que angustia, que claustrofobia. Puto Día de la Marmota.

Miramos entonces al marcador:

CAMINO DE SANTIAGO 1- RAY/MON 0.

Ese día nos colarían uno por la escuadra y otro bajo las piernas.

R: ¿Pero qué dices?, si lo nuestro no es er furbo ¿Qué metáfora es esa?

M: Entonces te endoso una cita John Lennon y me quedo tan pancho:

M: “La vida es lo que sucede mientras haces otros planes”. Ale.

Antes de que se escondiera el sol una anciana ciega nos salvaría en un pueblo fantasma, el 112 entraría en alerta porque un hombre con orejas se encontraría perdidísimo (¿o perdería encontradísimo?)…

M: ¡Uy…si eso ya es del siguiente capítulo!

Obviamente nada de lo sucedido estaba previsto en nuestros planes, ni en los de John Lennon.

M: Hasta donde sabemos, nunca se hizo el Camino de Santiago; ni solo ni abrazado a Yoko Ono.

R: Eso significa que podía perfectamente tener previsto hacerlo.

M: Ilógica descartesiana.

¿Empezaría ahora la aventura de verdad de la buena?

  15 Responses to “Las Aventuras Peregrinas de un Escritor Peliculero – Capítulo 3.”

  1. Bueno, que me he enganchado. Eres muy divertido. No sé si ganarás los premios blogs pero te sigo leyendo :))

    Ah, hola 😉

  2. ¡¡ Japonesitaaa !!

    Chica lista, chica lista: Te lo explico con una cita del escritor norteamericano Truman Capote: “Todo fracaso es el condimento que da sabor al éxito”

    Otro besote más gordo para ti y muchas gracias por tu comentario.

    R

  3. Jaja… Madre mía! Y yo que llevaba un tiempo pensando en que me molaría hacerme el camino… Si lo empiezo, a saber dónde lo termino y cuándo! Necesitaría perdirme unos años de excedencia en el curro… Yo nací sin hipocampo… Eso sí, es posible que tarde un infinito en llegar al objetivo, pero… descubro un montón de sitios nuevos!

    Bueno, Sherpa, gracias por hacernos reir un rato.
    Estoy impaciente por saber cómo continúa la desventura… Aunque yo creo que cada paso “mal dado” puede ser el paso fundamental para llegar éxito. Ya nos contarás a qué te llevó tu “ir y venir”.

    Un besote gordo.

  4. Toniiiiiiiiii !!

    Gracias, como siempre, por escribirme. Y sí, cuando entré en interserción con vosotros la cosa fue otro cantar, of course…

    A ver esos unicornios que tú y yo nos encontramos por el Camino. ¿Lo fueron en verdad…?

    Un abrazo

    R-M

  5. Ramoooooon !!!

    Mal comienzo par perseguir unicornios, jajajajaja
    Ante tal suerte de disparates tendrás que poner en sobreaviso al personal que en cierto momento, que supongo que a este ritmo de entregas será a mediados de noviembre, el camino se mostrará más benigno contigo, que no a así con tus pies, jajajaja. Certifico que ganaste el premio “pies gore” del Camino Primitivo 2008 !!!!
    Espero con impaciencia la siguiente entrega que ya va cogiendo mimbres de epopeya.

    Un abrazo,

    Toni

  6. Javierllllll (Alfonso):

    Me alegra un montón que te hayas decidido a escribir. Es verdad hablamos durante el Camino y te animé a que te hicieras alguna jornada conmigo. Nos hubiéramos echado unas risas, te lo aseguro, aunque los primeros días fueron duros (como me dijo el agricultor) de cojones. Pelín diferente a estar tirado (tirado, no tirándote 😉 en tus amadas Canarias. Por cierto, cuando llegue el momento te citaré en el blog, pues el susto que me diste el día que se cayó el avión fue también de cojones. La cosa va de gónadas.

    Un abrazo.

    Raymond.

  7. Javier (Escudero):

    Bueno, bueno, bueno…¡el hombre grande, el gran hombre! ¡¡Cómo me alegro que te hayas animado a escribir!! Pues tú fuiste testigo de excepción de cómo llegué a la Plaza de Obradoiro así como yo también de cómo llegaste tú (tengo pruebas, tengo fotos, jajajaj, e ibas justo delante mía); por cierto, una suerte compartir ese momento tan mágico contigo y con los demás, con lo jodidamente solo que estuve los primeros días… Después de todas las penurias que ambos pasamos aquello fue glorioso. Salvo que me regañes y que me digas nones pienso sacar las foticos de nuestro “pieses” maltrechos fotografiados aquel día en Melide, que era como de peli gore. Nos ganamos aquel momento fabuloso que quedará troquelado en nuestra memoria for ever.

    Un abrazo peregrino y mil gracias por los ánimos.

    Ramón.

  8. Madrrre miaaaaa colega, como para ir contigo al camino

  9. ¡vaya comienzo del Camino! Verdaderamente, no se como lograste llegar a Santiago. Te animo a continuar, tu relato está “iluminado”

  10. Manolo:

    Muchas ‘zenkius’ por este comentario y el de la anterior entrega (sorry por no darme tiempo last week a contestar).

    Aquello sucedió de ese modo y, aunque le dado una ligera pátina literaria, lo narrado se ajusta fielmente a la realidad. ¿Derrotadorrrrll? Uf, todavía no, aunque reconozco que aquello fue una forma, digamos, fuertecita de comenzar. A ver si esta semana saco la entrega completa, en la que el tándem RAY-MON terminan la jornada en algún momento, en algún lugar perdido por las Españas.

    Gracias por seguir mis pasos en el Camino. Me anima mucho no escribir para la nada intergaláctica. Poco público pero fiel, jajajaj.

    Un abrazo.

    Er cuñaooo.

  11. José Antonio:

    Gracias por tu comentario. El fármaco lo tienes que encargar porque suele estar agotado, y eso que llegan decenas de tráilers cada día cargados desde los Galaxy que llegan desde Nicaragua, jajjaja.

    Saludos peregrinos

  12. Bueno… ya se ha iniciado la marcha (caminando, entiéndase) y te veo algo derrotado… ja ja ja ja ja…. No puedes hacernos esto y tenernos en ascuas ¡¡una semana!!… deberías aumentar la frecuencia de publicación o la extensión de los capítulos ¡¡me quedo a medias!! (y no esto no tiene nada que ver con la pareja, pastillitas ni nada parecido…).
    Bueno, como siempre, espero ansioso el próximo capítulo…
    Abrazos.

  13. Hola, Ramón.
    He estado a punto de ir a una farmacia de guardia a que me receten Mesudalapolla500mg pero he pensado que si lo hago llaman a los loqueros, ja ja ja ja ja ja. Tienes que explicar más lo de “y con la pareja”.
    Un saludo

  14. Raquelcita:

    Muchas gracias por ser tan buena alumna pero…¿CÓMO QUE SONREIR? ¿Sólo eso? jajajajjaja. Bueno, me encanta, en serio… aunque la comisura de tus labios se haya movido infinitesimalmente hacia arriba, ya me doy con una vieira en los dientes.

    Besos para ti.

    Ray-Mon

  15. Hola majete!!. He leído todos los capítulos como buena alumna…y me encantan. En concreto, acabo de terminar con el número 3 -de momento-,porque espero seguir leyendo en próximas entregas las aventuras y desventuras de Ray-Mon. Me ha echo sonreir y eso en tiempos de “crisis” (no me refiero sólo a la economía), no es fácil y se agradece.

    Besos.

    Chica “Boti”

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